Vtipy - Všechny vtipy

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyk tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli, ale předvolební kampaň - už skončila."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pokud náš svět jde ke všem čertům, tak to těm čertům teda přeju.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kdo je to finanční poradce?To je ten, kdo ví o penězích více než ten, kdo je má.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na statistickou otázku: Využíváte intermet? odpovědělo 100% respondentů Ano. Výzkum byl veden na stránkách www.statistickazjistovani.cz

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Máte nějakou univerzální metodu na balení žen?"
"Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Reklama v bance: Úvěry za 5 minut (+ malými písmeny - "04.00 - 04.10 29.2. - každý přestupný rok"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

U parapsychologa:
"Vidím, že v minulém životě jste byla mužem ..."
"Jistě, také i v tomhle. Ale pak mne to přestalo bavit."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství, Židovské

Petře, ty jsi mi dal slib a nedodržel jsi ho!
Promiň, nezlob se... jestli chceš, můžu ti slíbit něco jiného!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Múdry bača...
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
" Niže pása mi visí to,čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
" Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!''



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Na večírku: Proč sedíš u piána, vždyť neumíš hrát! No, přece aby si k němu nesedl někdo, kdo si myslí, že hrát umí.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Abyste se stal lepším v očích druhého člověka, nemá smysl, abyste se chválil. Musíte chválit jeho.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" - "Tu dobrou." - "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." - "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" - "Ten pán byl váš doktor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Narodí se chlapeček, který se hrozně směje a stále vesele mává ručičkou, zaťatou v pěst. Když se podaří ručičku rozevřít, je důvod smíchu objeven - svírá v ní pilulku proti početí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby!" - "Ale nemáš a zavři pusu, ať nám nepoškrábeš parkety!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky."Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici."Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..."Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další."Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Příbuzenské vztahy: Jeden doktor na stazi navstivil misto zvane honosne mentalni institut a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaka je povaha vasi nemoci?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni vsechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco? Doktor mu odpoví: Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se ptá: Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dvě minuty. Doktor znovu nakape a povídá: Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku. Druhý den se potkají a doktor se ptá: Tak co? A chlápek odpoví: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, U doktora

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích