Vtipy - Všechny vtipy

Na zkoušce anatomie předloží skoušející studentovi 2 mozky: "Určete prosím, komu tyto mozky patřily." Student chvíli přemýšlí a pak odpovídá: "Ten mozek s mnoha závity patřil člověku s velkým IQ. Ten druhý patřil policistovi, protože má jen jeden závit." - "Odpověď je správná . Máte to za 2" - "Proč za 2. Vždyť jsem to určil dobře!" - "Určení mozků je správné. Chyba byla v tom, že mozek policisty neměl závit. Byla to rýha od brigadýrky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Staří Řekové věděli, že si Sokrates velmi váží znalostí. Jednoho dne ho potkal jeden známý a povídá:"Jestlipak víš, Sokrate, co jsem se zrovna dozvěděl o tvém příteli?" -"Počkej chvilku. Než mi cokoli řekneš, rád bych tě podrobil zkoušce. Říká se jí zkouška tří sít." - "Tří sít?" -"Přesně tak. Než mi začneš vyprávět o mém příteli, možná bude dobré na chvilku zkusit prosít to, co mi řekneš. První síto se jmenuje Pravda. Máš naprostou jistotu, že to, co mi chceš říct, je pravda?" - "Ne, vlastně jsem to jenom slyšel a..." -"Dobře, takže ty opravdu nevíš, jestli je to pravda nebo není. Teď vyzkoušejme druhé síto, síto se jmenuje Dobro. Chceš mi o mém příteli říct něco dobrého?" - "Ne, naopak..." - "Takže, chceš mi o něm říct něco špatného a nejsi si jist, jestli je to pravda. Ale pořád ještě můžeš zkouškou projít, protože zbývá ještě jedno síto. Jmenuje se Užitečnost. Je mi to co mi chceš o mém příteli říct užitečné?" - "Ne, moc ne." - "Dobrá," uzavřel Sokrates, "to co mi chceš říct není ani pravdivém, ani dobré, dokonce ani užitečné, tak proč bys mi to měl vyprávět?" To je důvod, proč byl Sokrates velký filosof a všichni si ho vážili.A taky to vysvětluje, proč nikdy nepřišel na to, že mu jeho nejlepší přítel šoustá ženu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Přijde rodina s Pepíčkem k babičce na oběd, všichni jsou rozsazeni kolem stolu, babička servíruje jídlo a Pepíček dostane svůj talíř a okamžitě začne jíst. "No to snad nemyslíš vážně," rozzlobí se na něj matka. "Jak si to představuješ? Začít jíst bez modlitby?!" Pepíček mávne rukou a řekne: "Já se modlit nepotřebuju." - "No to bych se na to podívala, že nepotřebuješ," ječí matka. "Vždyť když jsme doma, tak se před jídlem také vždy modlíme." - "To je pravda, ale tady vařila babička, tady se nemusíme modlit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Sedí bagr na plotě a plete kakao.
Přiletí za ním míchačka a ptá se: "Bagře co děláš?"
A bagr na to: "Mladším osmnácti let nenaléváme."
Míchačka:"Děkuji nekouřím" a odletí.
A bagr si dál plete svoje kakao.
Víte proč to nemůže být pravda?
Protože bagr nemůže sedět na plotě a míchačka neumílítat.
A proč míchačka neumí lítat?
Protože má moc dlouhý zuby.
A proč má moc dlouhý zuby?
Protože si dlouho nezašla k ortopedovi.
A proč ten bagr nemůže sedět na plotě?
Protože by tam nevyskočil.
And this is end :D

Vložila Bajula - email - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Pozve si Vladímír Putin Václava Klause do Moskvy, aby mu poděkoval za plnění svěřených úkolů. Václave, chci ti poděkovat za tvůj boj proti občanské společnosti a demokracii, také v boji proti ochraně životního prostředí se velmi snažíš, avšak nejvíce úspěšný jsi v boji proti EU. Jsem s tebou velmi spokojen, a teď mi řekni, co by sis přál za odměnu. A Klaus odpovídá: Vladimíre já nic nechci, já to dělám z čistého přesvědčení, snad jenom jestli bych tě mohl vidět svlečeného do půl těla.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Starší pan přišel k lékaři a pravil : "Pane doktore, mám dvě zlomená žebra." "A jak se vám to stalo?" vyzvídal muž v bílém plášti. "Řeknu vám pravdu. Přišlo na mě jaro, tak jsem vyskočil na postel, kde už ležela moje žena, ale nějak jsem špatně odhadl vzdálenost, musel jsem vyskočit podruhé. Z posledních sil jsem splnil zase asi po půl roce manželské povinnosti a tak jsem se vyčerpal, že jsem pak spadl na zem a utrpěl ten úraz. Ale aby bylo jasno, doktore, tady je obálka se slušným úplatkem. Chci, abyste mi to napsal jako pracovní úraz." Lékař sebral obálku, vsunul ji do kapsy, hluboce se zamyslel a pak se zeptal: "Pracujete v zemědělství, že?" "Ano, v rostlinné výrobě." "Víte, já nerad lžu," poznamenal lékař, "a kdybych napsal lež do lékařské zprávy, jednalo by se navíc ještě o podvod. Na druhé straně bych vám za ty peníze, co jste mi dál, rád vyhověl." Pán reaguje : "To ale nejde dohromady. Buď musíte lhát a podvádět, nebo mi nevyhovět ..." "Myslíte?" usmál se lékař šibalsky. Vzal pero a napsal do lékařské zprávy : "Při rozsévání semene spadl ze starší mašiny."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie:

Banka, oddělení úvěrů
Zdá se mi, že pokud máte z čeho platit takovéto úroky a poplatky, tak vlastně úvěr ani nepotřebujete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Rodiče mají kluky - dvojčata, jeden z nich je naprostý optimista, ze všeho je úplně nadšený, a ten druhý je totální pesimista, všechno vidí jen černě. Právě slaví šesté narozeniny a při té příležitosti se jejich rodiče rozhodnou, že je vyzkouší. Vezmou pesimistu do pokoje, kde je obrovské množství nádherných nových hraček a čekají na jeho reakci.
Syn se začne vztekat a brečet: “To je děsný, takovejch hraček, budou se jenom rozbíjet, pak se to bude muset reklamovat, děti mi to budou zavídět, ach joooooo!!!!"
Potom vezmou optimistu do jiného pokoje, kde je obrovská hromada smradlavého koňského hnoje. Kluk neváhá, skočí na hromadu, nadšeně se v ní hrabe, všude lítá hnůj. Rodiče na něj nevěřícně zírají a pak se tatínek zeptá: "Synku, z čeho máš takovou radost???“
Syn odpoví: „Někde tady bude poník!!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Atraktivní blondýnka stopuje na frekventované silnici.
Po chvíli jí zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a slečna se najednou zarazí:
"Hele, nejste náhodou ten známej moderátor z rádia?"
"No, jsem. Proč se ptáte?", odpoví řidič.
"Víte moje kamarádka Věra slaví narozeniny a já bych jí chtěla nechat něco zahrát. Nešlo by to?" ptá se slečna.
"Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí chce nechat něco zahrát," říká moderátor.
Dívka je ale zcela neodbytná. "Udělám pro vás, co budete chtít."
Mladý muž tedy souhlasí a na první zatáčce odbočí do lesa na cestu, zastaví, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k činnosti.
"Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,"
červená se slečna. "To je v pořádku", na to moderátor.
"Myslíte, já opravdu nevím...?", ptá se nejistě dívka.
"Určitě," ujišťuje ji moderátor.
Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme ho do ruky, přiblíží svá ústa a roztřeseným hlasem říká:
"Milá Věro, ráda bych ti popřála k narozeninám.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Sex

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Rus nastoupí do trolejbusu a přijde k řidiči: Tři tisíce dolarů na ruku, když mě hned teď hodíte do Zelenogradu. Ale to nejde, namítá řidič, linka končí hned za mostem, dál do Zelenogradu dráty nevedou!To nevadí, přesvědčuje ho Rus, stačí to na konci mostu rozpálit na 160 km/h a do Zelenogradu dojedeme setrvačností, bez elektriky. Za 3000 to snad stojí, ne?Šofér souhlasí. Oznámí, že trolejbus dál nejede, vysadí ostatní cestující a přesně podle návodu jedou do Zelenogradu.Na konci cesty nový Rus zaplatí 3000 $ a má se k výstupu. Vtom se řidič rozhlédne, a krajina mu připadá nějaká divná. Země je spálená, stromy vyvrácené z kořenů, budovy v troskách. To je v Zelenogradu válka či co?! podivuje se řidič. Ne, odpoví Rus, to jsem sem jenom včera jel metrem!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosům!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

pro vtipálka: jo tak to byl teda zásah do živýho!! Tak tady je můj fór: Přijde chlap do nemocnice k doktorovi a povídá:"pane doktor manžeka už se mnou nechce do postele,že prej ho mám jak malý dítě."Doktor říká:"No to se stává,s tím něco uděláme" a zavolá setru ať mu ho vedle přeměří.Sestra s ním odejde a za chvíli se vrátí a křičí na celý kolo:"Pane doktore,vopravdu jak malý dítě,50 centimetrů a 3 kila šedesát.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Děda s babičkou čekají návštěvu. Vyhlížejí ji z okna, a když se návštěva objeví na kraji ulice, běží děda připravit do předsíně bačkory. Jak je ohnutej, tak si hlučně prdne. Babička celá zděšená: co si o nás návštěva pomyslí? Děda na to: Neboj se babi, mám tady osvěžovač vzduchu, lesní sprej, to zabere. Za chvíli vkráčí návštěva, nadechne se a řekne: Teda lidi, co to tady máte, tady to smrdí jako hovno v lese.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Přijde chlapík do řeznictví a povídá: Dejte mi deset deka tlačenky.Za pultem sedí řezník a čte si noviny a aniž by je sklopil povídá: "Stoupněte si do fronty."Chlapík se podivuje, protože je v řeznictví sám, ale řekne si: "No nic, nechám ho dočíst."Po chvíli se zeptá zase řezníka: "Prosím, dejte mi deset deka tlačenky."A řezník nato: "Stoupněte si do fronty."To už chlapíka naštve a řekne si - jestli mě pošle do fronty i potřetí, tak mu jitakovou natáhnu, až se zesere."Prosím deset deka tlačenky," a řezník zase: Stoupněte si do fronty. To už chlapík nečeká a dá mu takovou ránu, až spadne ze židle, rozhodí noviny a zařve do prodejny: "Kdo to byl?" A chlapík na to: "Co já vím, když je tady tolik lidí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žid a Arab měli spolu v Maroku hospodářství. Nstaly ale zlé časy a museli se rozejít. Začali se tedy dohadovat, jak se rozdělit o to, co jim zbylo, o kozu, krávu a slepici. Arab navrhuje: "Ty si vezmeš slepici a já kozu a krávu." Žid nesouhlasí. Arab tedy navrhuje: "Dobrá ty si vezmeš kozu a já krávu a slepici". Židovi se to pořád nezdá. "Tak dobrá", navrhuje Arab "krávu sníme, já si vezmu kozu a tobě zůstane slepice". Žid vrtí hlavou: "Víš co, jestli chceš vezmi si kozu a my s krávou si necháme slepici."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Žena vítá muže doma: Pepo, pojedeme do restaurace, dneska je desáté výročí naší svatby. Ale nemám oblek. Půjčila jsem od souseda. Nemáme peníze. Naspořila jsem peníze No dobrá, pojedeme. Přišli do restaurace. Vrchní na Pepu hned: Nazdar Pepo! Ticho, já jsem s manželkou. Pepo, tequilu jako vždycky? Ticho, já jsem s manželkou. Na scéně striptýz, striptérka sundala všechno a povídá: No pánové, kdopak je tady ten fajnovej chlapec? Všichni v restauraci se ozvou: Pepa! Manželka vstává a jde naštvaně pryč z restaurace, chytí taxík, manžel vskočí do taxíku za ní a ona začíná nadávát: Já myslela, že jsi normální chlap a ty jsi takové hovado! Taxikář se ozve: Teda, Pepo, ty sis dneska našel pěkně protivnou kurvu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde stálý klient do sexshopu: "Ukažte mi nějaké novinky, prosím.""Měli bychom tu nafukovací pannu s ohříváním." "To už tu bylo." "Tak tu máme nafukovací pannu s ohříváním, která vás bude hladit po zádech.""I to už tu bylo." "Naší absolutní novinkou je nafukovací panna s ohříváním, která vás bude hladit po zádech a ještě projevuje intelekt. Ale problém je v tom, že k ní nemáme návod." "To nevadí, já jí rád vyzkouším."Po nějaké době zajde Michal do sexshopu a něco si mrmlá pod vousy. Prodavač se ho zvědavě ptá: "Tak co? Vyzkoušel jste jí?""Vyzkoušel." "A jaká je?" "V podstatě nevím." "Jak to? Ohřev nefunguje?" "No v podstatě funguje.""Hladí vás po zádech?" "V podstatě ano." "A intelekt projevuje?" "Projevuje." "A jak?" "Nechce mi dát."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Norman a jeho zena sedi rano u snidane, kdyz najednou na radiu se ozve varovani pred snehovou kalamitou .."Vážení posluchači, predpoved rika, ze behem dne spadne ve meste mezi 20 az 25cm snehu, prosime vsechny posluchace, aby zaparkovali svoje auta na sude strane ulic, aby snehove pluhy mely volnou cestu, dekujeme .."Sandra, jinak Normanova manzelka jde a preparkuje auto ..o par dni pozdeji se situace opakuje pouze s tim rozdilem, ze radio zada posluchace, aby zaparkovali na "liche" strane ulic .. a Sandra jde a opet preparkuje auto, tentokrat na lichou stranu ulice ..asi o tyden pozdeji prijde opet spatna predpoved a radio radi posluchacum jak a kde zaparkovat, ale bohuzel ve stejny okamzik vypadne elektrina a radio se odmlci ..Sandra je dost rozcilena a nervozni a rika .. "zlato, co mam delat .. ?? ja nevim kde se ma parkovat tentokrat, aby snehovy pluh projel ulici .. " a Norman s veskerou laskou a prozumenim v jeho hlase rika .. "kote !! co kdyby jsi se dneska vyprdla na parkovani a nechala auto v garazi .. ??"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jednou takhle na pozdim v neděli sedí polovina vesnice v kostele a čekají, až kněz zahájí ranní bohoslužbu. Najednou, z ničeho nic, se venku setmí, hučí vítr a na oltáři se objeví sám Satan. Všichni začnou ječet a o překot se ženou k východu, zakopávají o sebe, podrážejí si nohy, jen aby se dostali ven. Za minutu už v kostele není ani noha, až na jednoho chlápka, který dál sedí v kostelní lavici a kouká do modlitební knížky, jako by před ním Satan vůbec nebyl. Ten je z toho zmatený a tak přijde k němu a povídá: "Hej, víš ty, kdo jsem?" - "Jo, jasně." - "A ty se mě nebojíš?" - "Jasně, že ne." - "A proč se mě nebojíš?" - "Víš, pětadvacet let jsem oženěnej s tvojí sestrou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky