Vtipy - Všechny vtipy

"Jsem rozhodnutý, ve volbách budu kandidovat do parlamentu!" - "Nemáš na to patřičný rozhled!" - "To mi tedy neříkej! Kdo jiný než já by měl vědět, kde je co výhodné zprivatizovat pro svoji rodinu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"A co u vás, taky to tak strašně fouká?"-"Ne, pohoda. Akorát ptáci lítají nízko. ...počkej, to nebyl pták, ale kočka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Kouká Pepa na chlápka dělajícího kliky a komentuje: "Že se u nás krade, to vím. Ale aby ukradli pod chlapem ženskou v tom nejlepším, to jsem ještě neviděl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

"Starýmu dávám do kávy prášky proti kouření." - "A pomáhá to?" - "Jo, už kávu nepije!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Tak jsem dělala konkurz u osmi režisérů, všichni byli se mnou spokojeni, jenom jeden si stěžoval, že mám studené nohy!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Největší tragédie je, když se žena vdá z lásky a po svatbě zjistí, že manžel nemá žádné peníze.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

I'm not FAT, I'm NTFS.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Otec přijde za synem s notebookem:"Synu je načase si pohovořit o pornu jako chlap s chlapem.Jak doprčic mažeš tu historii, aby to máma nenašla?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Maminka šte večer dcerušce pohádky. Když dočte třetí, děcko se ptá: Mami, všechny pohádky začínají Bylo nebylo? Ne, maličká. Některé začínají Dneska musím zůstat v práci dlouho.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Franta se o půlnoci vzbudí, dá ruce před sebe a jde ke dveřím.Manželka na něj volá: Jako náměsíčník dnes neuspěješ,sousedka odjela odpoledne k mamince !

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Rozhovor dvou kamarádů:"Co by sis vybral? Jednou přefiknout Katku, nebo dvakrát Petru?" - "No... Katka je Katka, ale dvakrát je dvakrát....."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Proč jste nezachránil svou manželku, když se topila a volala o pomoc?" - "Jak jsem to měl vědět, ona na mně takhle řve pořád!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pepa se vrátil z vojny a otec mu hledá ženu s níž by se oženil.Oznamuje mu tu, kterou mu vybral, Syn se ptá: "Myslíš, že pro mně bude vhodná?""Bodejť by ne, dokáže složit valník slámy na půdu za pět minut!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Ty Stando,co je vlastně mezi tebou a mojí paní?" - "No přece ty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich. "Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo to ubohé zvíře hrozně trpět?" Máma se podívá přísně na holčičku: "Co si to dovoluješ, takhle mluvit o svém otci?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Povídal babce děda "Celý den jsem hlídal vnoučata. Ráno jsem jim dal po jednom banánu, protože byly hodné. Odpoledne zlobily, tak jsem jim dal po čuni ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Obrana planety Země před útokem nepřátelských mimozemšťanů se jmenuje Chuck Norris.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Jeptiška a mnich putovali napříč obrovskou pouští. Když byli za polovinou cesty, jejich velbloud zdechl.Narychlo postavili stan a zapálili oheň, doufaje, že je někdo uvidí a zachrání.Když ani modlitby nepomáhaly a začínaly se jim tenčit zásoby vody, jali se přemýšlet nad blížící se smrtí.Mnich: "Sestro, víte, teď, když nás najisto čeká smrt, měl bych jednu prosbu. Vždy jsem si přál alespoň jednou spatřit nahé ženské tělo. Myslíte, že byste se mohla svléci a nechat mne se na vás podívat?"Jeptiška chvíli přemýšlí o jeho prosbě a pak souhlasí. Když se začne svlékat, povídá:"Víte, otče, já vlastně nikdy neviděla nahého muže. Myslíte, že byste se také mohl svléknout?"Po krátkém přemýšlení se mnich také svlékl. Jeptiška povídá: "Otče! Co je zač ta malá věc, co vám visí mezi nohama?" - "To je, moje dítě, dar od Boha. Když to do Tebe vložím, stvoří to nový život." - "Na mě zapomeňte, otče. Strčte to do toho velbouda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Manžel: Miláčku, dnes se dost dlouho zdržím v práci.Manželka: A můžu se na to stoprocentně spolehnout?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Řekni mi, jak dlouho trvá, než přinutíš manželku, aby doma mlčela?" - "Jó, hochu, to já nevím. Jsem ženatý teprve sedmačtyřicet let."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Jdou občané okolo parlamentu, odkud se ozývá: "Sto let, sto let.""Kalousek má narozeniny?" - "Ne, jen navrhují nový odchod do důchodu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Víš,od té doby, co jsme se vzali, mi čím dál více připomínáš šroub.""Proč zrovna šroub?" "Protože bez matky jsi uplně k ničemu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pri volení zástupcov, nezvoľme si zas tupcov.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Mark Zuckerberg se oženil a nepozval ani svých 900 milionů kamarádů na svatbu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Výtah plný lidí se zastavil na 5 hodin.Nepočůrali se pouze fanatiční hráči počítačových her.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"Přijde muž na Policii a hlásí: "Včera odpoledne se mi někdo vloupal do chaty a ukradl mi sekačku a měděný kabel." - "No a?" - "Večer mi někdo telefonoval a vyhrožoval, že mne zabije." - "No a?" - "O půlnoci se vrátila dcera z diskotéky a brečela, že ji tam znásilnila skupina skínů." - "No a?" - "Když jsem ráno vstal, zjistil jsem, že moje žena byla zavražděna!" - "No a?" - "Jak to pořád no a? To ani nesepíšete hlášení?" - "Ne, nesmím, máme to zakázané, jinak bychom toho statistického snížení kriminality nedosáhli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Tři žokejové - Angličan, Skot a Ir - spolu trávili nedělní večer v baru. Když se náležitě zpili, začali probírat i intimní témata. Angličan povídá: "Moje ženská mi zahýbá s nějakým elektrikářem. Tuhle jsem našel pod postelí voltmetr." Skot nezůstal pozadu: "Jo, moje žena má taky milence a je to instalatér, tuhle si zapomněl pod postelí hasák." Ir vypadal pěkně sklesle, ale po chvilce naléhání se také dal do řeči: "Moje žena je mi taky nevěrná. A dokonce vím, že s koněm! Tuhle jsem přišel domů a našel pod postelí žokeje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Vědecký poznatek:V Japonsku, kde je spotřeba tuků minimální, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA. Na druhé straně ve Francii, kde je spotřeba tuků velmi vysoká, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.V Indii, kde sotva pijí červené víno, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA.Ve Španělsku, kde pijí červené víno ve velkém a jedí hodně různých paprikových klobás, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů také nižší, než v Anglii a USA. V Alžírsku, kde se minimálně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.V Brazílii, kde se hodně, ale hodně milují, je ukazatel srdečních nemocí a záchvatů nižší, než v Anglii a USA.Resumé: Jezte, pijte a šoustejte, protože se zdá, že to co zabíjí, je angličtina.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Tři muži si povídají a trumfují se, kdo je línější:"Mně se tuhle v noci chtělo na záchod, ale já jsem byl línej vstát a tak jsem se počůral v posteli a spal jsem v tom až do rána.""To nic není. To já jsem tuhle vyhrál 100 000 Kč, ale byl jsem línej si tu výhru jít vyzvednout a nechal jsem ji propadnout.""To vůbec nic není. Já jsem byl tuhle v kině na komedii a celý film jsem probrečel.""Co to má společného s leností?""Já jak jsem si sklápěl sedadlo a sedal, tak jsem si tam skřípnul koule, ale byl jsem línej celej film se zvednout!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích

Příslušník zastavi ridice na dalnici u Plzne a predava mu obalku: "Jelikoz jste mel spravne pripevnen bezpecnostni pas, v ramci osvetove akce pro bezpecnost silnicniho provozu vyhravate 10 000 Kc. Co s tou vyhrou udelate?" Ridic odpovi: "Asi se nekam prihlasim do autoskoly a udelam si ridicsky prukaz." Manzelka ho prerusi: "Pane policisto, neberte ho vazne, takhle hloupe vtipy ma vzdycky, kdyz se opije." Krik vzbudi dalsiho cestujiciho v aute, ktery prohlasi: "Rikal jsem vam, ze s tim kradenym autem daleko nedojedeme." A z kufru se ozve: "To uz jsme za hranicemi?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích