Vtipy - Všechny vtipy

Temná noc, pedofilní sadista vleče za ruku dítě do lesa. Děcko pořád opakuje: „Já se bojím! Já se bojím!”
Úchyl si odplivne: „Pche, co ty, ale já půjdu ještě sám zpátky!”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

"Pane doktore, kolik času mi ještě zbývá?" - "Deset, ..." - "Měsíců?" - "Devět, osm, sedm, šest, ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Tak jsem včera spálila 1500 kalorií" - Gratuluji, cvičením nebo na kole?" - "Ani jedmo, zapomněla jsem včas vyndat pizzu z trouby!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Existují dvě teorie, jak se hádat se ženou. Ani jedna nefunguje.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

"Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?" - "Obvodní lékařka mi to zakázala." - "A proč prosím tě?" - "Je to jeho manželka."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Čeští archeologové v Egyptě probudí mumii.Ta na ně chvíli zírá a pak řekne: "Kdo jste a co chcete?""My jsme archeologové z České republiky a prišli jsme prozkoumat tuto pyramidu.""Vy jste z Česka?" ptá se mumie se zájmem.- "Ano." - "Aha. A co Helenka, ještě zpívá?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Predseda družstva sa pýta Anči: "Anča, dala si kravám?" - "Nie! Agronómovi!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Na tiskové konferenci se ptá novinář ministra financí Kalouska: "Pane ministře, z čeho jste vycházel při tvorbě nových daňových zákonů?" Kalousek: "Z poslaneckého bufetu..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Do tramvaje se cpe opilý pán, průvodčí jej vykazuje: "S takovou opicí sem nemůžete!" - "Slyšíš, stará, jdi pěšky, já na tebe počkám doma!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Jsou tři blondýnky na ostrově, tvrdnou tam už několik týdnů, když se jim zjeví duch, že každé splní nějaké přání.Ta první si tedy přeje být chytřejší, aby se odsud dostala. Duch jí promění v brunetu, ta skočí do vody a doplave na pevninu.Druhá si přeje být chytřejší než ta první. Duch jí promění v černovlásku, ta si postaví vor a přepluje na břeh.Třetí si přeje být ještě chytřejší než ta druhá. Duch z ní tedy udělá chlapa a ten odejde po mostě.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Dohadují se dvá, tří

"Pane doktore, dejte mně a jiný pokoj!" - "Proč?""Sousedka každou noc strká prsty do zásuvky a křičí: Jsem lampa, jsem lampa a víte, že při světle neusnu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Heslo lehké ženy - Všude dobře, do mně nejlíp.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Sex

Už vím, proč je ten prezident v Babišových očích takový zloduch.On si dovolil vetovat zákon o zvýšení podílu biosložek do paliva.Uplatit pak poslance aby to přehlasovali, muselo stát ranec....

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

ON: "Co se s tebou stalo? Byla jsi tak pěkná!"ONA: "Skončila mi 30 denní zkušební verze Photoshopu..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Žena u výkladu: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala." - "Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Jste s Hitlerem, Mussolinim a Kaliankem v místnosti. Máte u sebe pistoli, ale v ní jen dva náboje. Koho střelíte? Kalianka. Dvakrát!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Můj manžel chodí z práce úplně vyčerpaný!" - "A kde dělá?" - "U benzinové pumpy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Co je vrchol manželské lásky?Když muž pošle ženu do lázní, aby si jela léčit hlasivky!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Všichni si myslí, že největším snem každé ženy je mít dokonalého muže...Zbláznili jste se? Naším největším snem je žrát a nepřibrat!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Dva chlápci se baví v hospodě. Jeden si stěžuje, že by se potřeboval zbavit manželky, ale nechce se mu rozvádět. Druhý povídá: No, hele, zab ji. Ale tak, aby to vypadalo jako nešťastná náhoda. Nejlepší bude třeba tohle: kup jí nějaký fáro rychlý - uvidíš, že se v tom do roka sama zabije... O měsíc později se zase potkají a ten první, celý v černém, radostně praví: Teda, to byl bezva nápad. Jak jsi mo poradil, koupil jsem jí jaguára. No a? No roztrhal ji, hned jak vlezla do garáže.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Hospodský

Přijde jezeďák z práce domů, manželka mu připraví večeři, on ji sní a pak hned povalí manželku na postel a hodinu se s ní miluje. Druhý den zrovna tak, třetí den zrovna tak. Po týdnu už chudák ženská skoro nemůže chodit, tak zvedne telefon a zavolá předsedovi družstva: Předsedo, soudruhu, nemohl bys mému muži dát víc práce? Poslední dobou je, no, jak to říct, až moc bujný... Předseda slíbil, že s tím něco udělá. A skutečně, další den se vrátil manžel z práce s únavou v tváři a povídá: Hele, já sem ti tak unavenej, že snad dneska ani nebudu žrát a hupnem na to rovnou.    Jaký je rozdíl mezi vibrátorem a sojou?Žádný, obojí je náhražkou masa.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

“Představte si, chlapi, že jsem našel včera kilový hřib!" - "Co by ne, takový hřib by našel i slepý.”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Obama odmítnul vrátit Nobelovu cenu míru. Odůvodnil to tím, že ji již utratil za rakety s plochou dráhou letu.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Říká-li někdo, že není ani pravičák, ani levičák, je to levičák.(anglický politický bonmot)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Děti po výletě na vesnici nadšeně vyprávějí:"Mami, tam byla svině vypasenějši než Ty"Matka se rozpláče, dcerka jí utěšuje:"Mami, nebreč, řádná svině není tlustější než Ty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Po oslavě ráno manželka uklízí a říká manželovi:"To jsou dneska lidi. Představ si, zmizely dvě sklenice!""Které?" - "No ty s tím nápisem Hotel International."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na jedné party jsem si povídal s pěknou blonďatou slečnou, zatímco manželka se vykecávala s hostitelkou v jiné místnosti. Omluvil jsem se a šel pro něco k pití. Když jsem se vracel, koukám, že manželka tam stojí a povídá si s tou blondýnkou. Protože vím všechno o bojové strategii manželek, radši jsem se schoval do hloučku lidí a nenápadně se přibližoval, abych hovor vyslechl.Blondýnka zrovna pyšně říkala: "Právě jsem si povídala s nejhezčím chlapem, co tady je, ale zrovna se zvedl a ani nevím, kam zmizel." A moje žena na to odpověděla s ledovým klidem: "Nejspíš zmizel proto, že mě viděl vejít. Je to můj manžel."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Komsomolci ve velké zemi postavili most přes říčku a opatřili jej cedulkou: ÉTOT MÓSTIK POSTRÓJILI SOVĚTSKIJE KOMSOMÓLCY Po cestě k mostu přijde kolchozník z nedaleké vesnice, se zalíbením si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí: VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle, rozvážně řeku přebrodí. Za další chvíli se po cestě v mračnech prachu přižene motocyklíst. Se zalíbením si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí: VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle, odvážně na své Jawě řeku přebrodí. A slunce svítí na móstik a už by se chtělo věřit, že na věčné časy. Když tu se v jednu chvíli k móstiku blíží pasák se stádem ovcí a tajemník pro věci trapné a zbytečné ve Volze. Cedulku nepročitál, na móstik vjel, trámy zapraskaly, fošny se rozestoupily a už se tajemník, Volha i móstik poroučí do vody. Smutně hledí pasák na tu nehodu a lamentuje: TAKÓJ BLBEC - JÉDĚT I NĚVÍDIT KAKÓJ KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Protrhne se hráz a voda rychle zaplavuje přilehlou vesničku. Všichni už jsou pryč, jenom farář stojí na věži kostela a modlí se. Přijede k němu člun požárníků: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Člun tedy odjede. Voda už dosahuje až nahoru na věž, tam stojí farář, drží se kříže a modlí se. Přijede k němu loď domobrany: Pojďte otče, odvezeme vás. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Loď odjede. Vesnice je už skoro celá zatopená, z vody kouká jen farářova hlava. Přiletí helikoptéra: Pojďte otče, hodíme vám lano. Ne, já tady zůstanu, Ježíš mě zachrání. Helikoptéra odletí a farář se utopí. Potom v nebi potká Ježíše a ptá se ho: Proč jsi mě nezachránil?? Co bys ještě chtěl, vždyť jsem ti poslal dvě lodě a helikoptéru.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, O bohu

Muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít" Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení!" Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." - "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." - "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" - "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí....." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." - "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." - "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." - "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." - "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." - "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu.." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." - "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách