Vtipy - Všechny vtipy

Muž potřebuje pomoc v obchodě a ptá se asistentky, kde najde tampóny.Vysvětlí mu, kde jsou a muž pro ně jde. Potom přijde k pokladně s košíkemplným vaty a balíkem šňůrek. Prodavačka se na něj překvapeně podívá a ptá se, jestli nenašel tampóny.Muž jí na to s klidem odpoví : "Poslal jsem manželku koupit balíček cigaret a ona mi koupila tabák apapírky se slovy, že je to "O MNOHO LACINĚJŠÍ". Tak jsem si řekl, když si musím ubalit já, ať si ubalí i ona

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"Věštkyně mi předpověděla, že se ožením s mladou, krásnou a chytrou dívkou." -"A co ti na tom vadí?" - "Že neřekla, co mám udělat s tou starou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Muž nespal doma. Nad ránem se vrací domů, žena již čeká: "Kde jsi byl?" -"Miláčku, na hřbitově!" - "Neříkej - kdo umřel?" - "Nebudeš mi věřit - tam všichni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sládek chytí se skinama cikána. Sládek se ptá skinů: "Co s ním uděláme?" - "Vopečeme ho, co jinýho. Máme už pěknej hlad." - "No to by šlo, pečínku bych si taky dal," a jdou pro nějaký dříví. Skini do sebe lejou jedno pivo za druhým. Když se Sládek vrátí z hustého lesa, kde nepotkal ani živáčka, natož nějakou zvěř, rozdělá pořádnej oheň. Plameny šlehají do třímetrové výše a už to vypadá na pořádnou vopejkačku. Potom společně se skinama napíchnou cikána na rožeň. Sládek má za úkol otáčet rožněm, aby se cikán pěkně udělal. Skini dál do sebe lejou jedno pivo za druhým a hulej jedno cígo za druhým, protože už maj' hlad.Pozorujou vesele Sládka, jak pěkně otáčí rožněm a těší se na hody. Najednou Sládek začne otáčet mnohem rychlejc. Skini na něj zakřičí: "Hele vole, Sládek! Takhle se nám to maso neudělá, toč to přeci pomalejc!" A Sládek na to: "No, což vo to, já bych točil pomalejc, ale když točím pomalu, tak nám ta svině dole krade brambory!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Pribeh o malem ptackovi Byl nebyl jeden maly ptacek, ktery zapomnel vcas odletet do teplych kraju. Prisla kruta zima a ptacek zmrzl v prirode. Sla kolem krava a vysrala se na neho. A to teple lejno, toho ptacka zahralo az procitl a zacal radosti zpivat. V tu chvili sla kolem kocka. Slysela zpivani, rozhrnula kravske lejno a stastneho maleho ptacka sezrala. Ponauceni= 1) ne vsichni, co se na tebe vyserou jsou tvoji nepratele, 2) ne vsichni, co te ze sracek vytahnout jsou tvoji pratele, 3) a kdyz mas radost, mas drzet hubu

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Žena u výkladu: "Hrozně jsem se do toho kostýmku zamilovala." - "Z toho nebude nic - víš, že jsem žárlivý. Jdeme!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

"Člověče, co ty bys dělal, kdyby tě Marie opustila?“ - "No, co... Vrátil bych se k manželce!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Slečno, mohu vás políbit?“ - "V žádném případě!“ - "A slečno, mohu vás aspoň doprovodit domů?“ -"Tak dobře... Ale musíte se zout, maminka má lehké spaní!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Když chcete u nás dělat sekretářku, jaké umíte jazyky?" - "Angličtinu, němčinu, holandštinu a francouzštinu!" - "Tak to je výborné, alespoň je využijete!" - "To není třeba, na mne stačí kývnout prstem!" - "A co jste dělala původně?" - "Prostitutku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Sex

Hajný přijde na mýtinku v lese a vidí ze země trčet hlavu."A ty si kdo?" ptá se jí. "Já jsem, prosím, zarytý komunista!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Na XY. sjezdě strany v kterémsi závodě se projednávaly nízké úspěchy podniku a jeho neziskovost. Předseda se zeptal: "Máte nějaké návrhy na zlepšení situace?" Přihlásil se jeden vzorný pracovník:" Navrhuji aby se dělalo i v sobotu!" Přihlásil se druhy vzorný pracovník:" Já navrhuji aby se dělalo i v neděli!" Přihlásil se starší zrobený chlap:" Já navrhuji aby se zakázalo souložit!" Předseda se pohoršeně ptá: Jak to myslíš soudruhu ?" Aby se víc nerodili takoví debilové jako ti co hovořili přede mnou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické, Totalitní

Pepa se chce pomazli s manželkou, ta mu odporuje:"Promiň Pepo, ale dneska nejsem jaksi naladěná!" -"Co vlastně jsi - ženská nebo klavír?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Letí letadlem Bush, Gorbačov a Husák.Jejich letadlo najednou přepadnou čerti."Chceme ten kufřík Bushi! Jinak Tě vezmu do pekla! "Bush jim dá kufřík a oni odletí.Za chvíli se vrátí a chtějí to samé po Gorbačovovi.Opět se vrátí a chtějí kufřík po Husákovi.Jenže, když jim dá kufřík Husák, už se nevrátí.Bush a Gorbačov se ho ptají: "Co bylo v tom kufříku ?""Přihlášky do KSČ".

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Systém, ve kterém dva idioti přehlasují génia, se nazývá...demokracie.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Díky Bohu, konečně jsem rozvedený, spadl mi kámen ze srdce...." - "A parohy z hlavy." dodá soused.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chlapík kupuje od staré cikánky koně. "Kolik za něj chcete?" - "Dvacet tysýc." - "Je nějak vyhublý!" -"On né vyhublý, on štíhlý!" - "Ten kůň kulhá!" - "On né kulhá, on tákovou zvláštní chůzi mít!"A takhle to pokračuje dál, chlapíkovi se pořád něco nezdá a cigánka mu pořád tlačí nějaké klíny,a že se na něm má projet, že prý uvidí jaký je to skvělý kůň.Chlapík teda sedne na koně, kůň se rozběhne a narazí do zdi. "Proboha, ten kůň je slepý!" - "On né slépý, on odvážný!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

”Už je tvoje sestra vdaná?” - ”Ne, ta se vůbec nevdá.” - ”Proč?” - ”Je příliš chytrá, aby si vzala člověka, který by byl tak hloupý, že by ji chtěl!”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Novomanželé žádají vedoucího o souhlas k vybrání dovolené, aby mohli jet na svatební cestu. "V takový den vám nemohu říci ne. Jeden z vás ale musí zůstat v práci. Navrhuji, abyste odjeli na svatební cestu postupně."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Psychopat napustil jedem peníze, které daroval dětským domovům.Zemřelo 20 poslanců, 2 starostové a 1 ministr.Žádné dítě zatím nebylo ohroženo.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jde Schiferová do svojí vily. Otevře dveře, vejde dovnitř, ale vila nikde.Vyjde znovu ven a vila je tam, vejde dovnitř, ale vila zase nikde.Zamyslí se a říká: "Ten Coperfield si ze mně snad dělá srandu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Paní Berková ovdověla a hledá útěchu ve spiritismu. Jednou si dá vyvolat svého zemřelého muže: "Tak co, můj drahý? Jsi na onom světě šťastný? Šťastnější, než jsi byl u mě?" - "Ano, ano, jsem mnohem, mnohem šťastnější." - "A jak to v nebi vypadá?" - "Nevím, já jsem v pekle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sejdou se takhle jednou dva lovci, jeden má překrásnou liščí kůži.Ten druhý mu závidí a tak se zeptá: "Člověče, jak jsi dostal takovou lišku?""No, přišel jsem k noře, zařval jsem Hůůůů, liška vyběhla ven a já ji střelil."Za týden se potkají znova, a ten jeden zrovna s sebou nese velkou medvědí kůži.Ten druhý se zase ptá, a ten první vypráví:"No, přišel jsem k sluji, zařval jsem Hůůůů, medvěd vyběhl ven a já ho střelil."Třetí týden se potkají, a ten jeden je celý zafáčovaný a zasádrovaný, jednu ruku vůbec nemá. Na zvědavé dotazy spustí:"No, přišel jsem k obrovský sluji, zařval jsem Hůůůů, zevnitř se ozvalo taky Hůůůůůůů a vyjel vlak..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O zvířátkách

Vrátí se Pepa domů a manželka je v posteli s černochem a v tom nejlepším. "Ha, teď to mám černé na bílém!" praví spokojeně Pepa

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Novomanželé sedí ve Valašském šenku nad jídelním lístkem.Mladý muž jej konečně přistrčí své ženušce, řka:"Však ty víš, co já nejraději ..." "To vím, ale zlato, jíst musíš také."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Drahý, já vím, že když poletíš na Mars, budeš prvním astronautem, který tam přistane. Ale uvědomuješ si to riziko?" -"Samozřejmě, miláčku. Vím, že mohou nastat neočekávané okamžiky naší cesty a také se nemusím vrátit," přikyvuje astronaut. "Ale o tom já přece nemluvím. Já tě jen chci upozornit, jestli si uvědomuješ, kolik tvých kamarádů pro změnu přistane na mně,než ty se šťastně vrátíš z té daleké cesty."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Můj muž je blázen," stěžuje si paní u psychiatra na svého muže."Rozhodl se pěstovat psí smečku a každý rok s psím spřežením jezdit závody.""Snad byste mu to nechtěla zakázat, závody psích spřežení jsou krásným sportem a mimoto, váš muž musí mít velkou lásku ke zvířatům.""To ano, když chce dělat Eskymáka, ať si ho dělá, já mu v tom bránit nebudu!Ale ať mi pak nenadává, že se mu narodil kluk se šikmýma očima!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Sejdou se dva a vsadi se spolu, ze ten jeden nekoho perfektne vytoci po telefonu. Tak zajdou k telefonni budce, ten jeden vytoci cislo. Na druhym konci se ozve nejaka zenska. A ten jeden povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "To je nejaky omyl, ja zadneho syna nemam" odpovi zenska a zavesi. On zase vytoci to same cislo a povida: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Prosim Vas ted jste volal. Uz jsem Vam rikala, ze zadneho syna nemam, to musite mit blby cislo." Zase vytoci to same cislo a znova: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Clovece nerozcilujte me. To musite delat naschval. Kolikrat Vam to mam opakovat, ze zadneho syna nemam?!" A znova vytoci to cislo: "Dobry den, prosim Vas mohl bych mluvit s Vasim synem Hugem?" "Tak uz toho mam prave tak dost. Jste nejakej divnej. Tohle je obtezovani, ja si budu na Vas stezovat chuligane ..." a prasti telefonem. "Dobry!" rika ten druhej a da tomu prvnimu prohranou castku, "a ted o dvakrat tolik ze ja ji dorazim!" Vytoci to samy cislo a kdyz to ta zenska zvedne rekne ji: "Ahoj mami, tady Hugo. Nevolal mi ted nekdo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Winston Churchill jako premier britske vlady prisel na interpelaci do snemovny v povznesene nalade. Poslankyne Philipsova, ktera jej nemela prilis v lasce predstoupila pred jeho kreslo a pronesla vzrusene: "Pane predsedo, vy jste opily, vy jste hrozne opily. Pane predsedo vy jste hrozne moc a moc opily." Churchil se s pomoci snemovniho butlera postavil a odpovedel: "Pani poslankyne, vy jste oskliva. Pani poslankyne, vy jste moc oskliva, pani poslankyne vy jste strasne moc oskliva!" A mavaje svym velkym doutnikem dodal se smichem : "Ja se z toho ale do rana vyspim!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Za minulého rezimu mistni televize objevi cloveka, ktery se osobne potkal s Fucikem. Tak se k nemu rozjedou natocit rozhovor. Kdyz prijedou na misto, ptaji se dotycneho, kdy se se soudruhem Fucikem setkal. On zacne vypravet. "No, jednou rano se podivam z okna a vidim, jak nejaka postava preleza nas plot. A protoze mi ten clovek byl povedomej rikam si... Je to Julek, neni to Julek..., potom ta postava prebehla nas dvorek a zase sem si rikal... Je to Julek, neni to Julek, tak sem zavolal na Gestapo a byl to Julek...

megaworm



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám takový problém. Víte, já strašné smrdím." Doktor se zamyslí a pak povídá: "Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich." Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ni zazvoní starší pán a když mu žena otevře tak říká: "Dobrý den, já nemám čich a hlasím se na ten inzerát." Tak ho žena pozve dál, posadí se v obýváku a nalejou si víno. Žena si k nému sedne a ptá se: "ciťíte něco?" "Ne," řekne nato ten pán. Tak se žena svlíkne a zase se ptá: "Cítíte něco?" "Ne," zase řekne ten pán. Tak mu žena sedne na klín a ptá se: "Cítíte něco?" A pán na to: "Necítím, jen mi strašně tečou slzy z očí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora