Vtipy - Všechny vtipy

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cesna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starý upír zaučuje mladého. Až už si myslí, že teorie bylo dost, přejdou na praxi v terénu. Vyletí na velký strom a čekají. Jde okolo mladá kočka / dvounohá, pravděpodobně/, tak starý popostrčí mladého, ať ukáže jak mu to jde. Ten slítne dolů a rovnou se zakousne do krku, a saje, a saje, a saje, až už to starý nemohl vydržet a tak ho začal brzdit, aby toho nechal. Mladý protestoval, že by to nejraději vysál na sucho. Starý ho přesvědčuje, že to se nedělá. Mladý si přesto nenechá poradit. Tak starý ho důrazně okřikne: Nechej toho, do sucha se to nedělá, jsme přece upíři a ne sociální demokracie.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Na první poradě pana prezidenta se svými poradci po uvedení do funkce požádal nejvyšší představitel státu své nejbližší spolupracovníky o návrhy, co je třeba učinit nejdříve.
Jeden z nich se přihlásil o slovo a pravil:
"Nejdříve je třeba vám vytvořit potřebnou image, pane prezidente, protože lidé se vám smějí kvůli těm krátkým kalhotám a směšným pohybům. Navíc jen malé procento populace poslouchalo a poslouchá Svobodnou Evropu."
"Souhlasím," zazářil prezident, "a jak to chcete zařídit ?"
"Doporučuji," pokračoval poradce, "rozšířit o vás fámu, jste neobyčejně česný, bystrý, vzdělaný, chytrý a inteligentní."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ptá se ředitel sekretářky: "Tak jak bylo na dovolené?" - "Ale, hrůza. Ukradli nám zavazadla, mně zmlátili, kamarádku znásilnili, nebylo tam nic k jídlu, obchody prázdný..." - "A kde jste to byla?" - "Na Krymu." - "Hmm, to je zvláštní, já když tam byl, chovali se k nám velice slušně, všude nám prostírali koberce, vozili nás na pláž, jídlo pití zadarmo, spousty sluhů, a skoro zadarmo..., a s kým jste tam byla?" - "No s Čedokem." - "Jo tak, potom je to jasný, já tam byl s Wehrmachtem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Stala se v Kroměřižo taková nezveklá věc. Před jednó exkavárnó stoji auto, v něm veparáděné šofér. V tém k němu přende elegantni pán a podává mo dopis ze slovama: "Mohl beste, prosim, předat toto psani vašemo pano šéfikovi, já bech nerad s tim šel do kavárne, abech ho neverošoval." "No prosim," řekl šofér, odevzdal dopis a šéf čte: "Podařile se to, bode dobře, dež né, bode zle. Pinkosárek." - "Dite se podivat, co to znamená," řekl šéf šoférovi. Za chvilko se šofér, celé roztřesené vraci: "Pane šéf ... podařelo se. Okradle nám auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde takhle Karel Schwarzenberg do nebe a prochází se se svatým Petrem po nebi. Za chvíli dojdou k pozlacené zdi a Schwarzenberg vidí, že celá zeď je pokrytá malými hodinami, které se každou chvíli otáčejí o pět minut. Tak se zeptá: "Svatý Petře, proč tu máte ty hodiny?" Svatý Petr odpoví: "Víš, to je tak. Každý politik tady má svoje hodiny, a když udělá nějakou hloupost, otočí se ručička u hodin o pět minut. Tak například: p. Topolánek teď vymyslej jednou děsně blbou reformu a tak se mu posunula ručička od hodin o pět minut" Schwarzenberg na to: "Aha, a nevíte, kde má ty hodiny p. Paroubek?" - "No", usměje se svatý Petr, "Paroubkovi hodiny má Pán Bůh na stole a používá je místo ventilátoru!"

Autorkou je Giacomo della Chiesa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, Politické

Klavírista se ptá po koncertě přítele: "Co říkáš na ten potlesk?" - "Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V planetáriu: "A za šedesát miliard let Slunce vyhasne ..." - "Za kolik?" - "Za šedesát miliard let!" - "Fuj, to jsem se lekla, že už za šedesát milionů!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž a žena, kteří se nikdy předtím neviděli, se setkají v jednom kupé lůžkového vozu. Po prvotních rozpacích se dohodnou, že žena bude spát na horním lůžku, muž na tom spodním. Uprostřed noci se žena vzbudí a vzbudí i muže: "Prosím vás, promiňte, že otravuji. Mohl byste jít požádat průvodčího, jestli by neměl nějakou deku navíc? Je mi zima." Muž povídá: "Mám lepší nápad. Co si zahrát na to, že jsme manželé..." Žena se usměje: "No, vlastně proč ne." A muž: "Dobře, ...tak neotravuj a jdi se zeptat sama..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

V noci se do lékárny vloupou dva.
"Co uděláme nejdřív?"
"Dohodneme se. Já si vezmu kasu a ty si najdi něco proti kašli!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Bedřichu, přijď večer ke mně, dáme si do nosu!" - "A co máš dobrého?" - "Dva páry boxerských rukavic!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Pane, požádal jsem Vás, abyste mi naladil piáno, a ne líbal moji ženu!"
"Pardon, ale Vaše žena byla taky nějak rozladěná!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V městě se stala krádež, pachatele najdou, vyšetřovateli se ale nechce přiznat. "Víme určitě, že jste to byl vy, našli jsme otisky prstů." - "Lžete, vždyť jsem měl rukavice!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Blondýna přijde domů, najednou zazvoní zvonek, a už poznává hlas domovníka: "hoří, rychle ven!" Blondýna rychle vstane, vezme tašku a všude štrachá a hledá. Mezitím jsou všichni venku, když si všimnou že blondýna chybí. Domovník běží k ní do patra, vyrazí dveře a křičí: "Co tu ještě děláte vy bláznivá ženská, rychle, hoří!" Blondýna jen zvedne hlavu a ještě víc ho seřve: "Potřebuju si zabalit né? Kdybyste to řekl už včera tak by jsem měla už dneska zabaleno!"

Autorem je vtipnej pejsek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Dvě slečny hrají golf.
Jedné se povede dlouhý odpal, ale když se míček blíží k zemi, slečna ztuhne.
Trefila totiž přesně směrem na čtveřici pánů, hrajících na vedlejší jamce...
A vskutku: jednoho z nich míček zasáhne a chlápek se zhroutí k zemi zkroucený, s rukama vraženýma v rozkroku.
Slečna neváhá a vyběhne situaci nějak napravit.
Chlap tam leží, heká bolestí, slečna mu nabízí pomoc.
On chvíli odmítá, ale slečna ho přesvědčujje, že je fyzioterapeutka a tudíž se vyzná.
Postižený rezignuje, slečna mu zvedne ruce, rozepne poklopec a začne oběma rukama masírovat.
Po pár minutách se ptá jak se pán cítí.
On odpovídá:
"Jo, jo, je to paráda, hrozně příjemné, jen ten trefenej palec na ruce mě pořád bolí jak sviňa"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Jedině když se oženíte, tak můžete pochopit, proč jste to neměl dělat.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

"Přes léto u moře se ti pěkně zakulatily tváře." "To vám tak dobře vařili?" "Ani ne, ale třikrát denně jsem musel nafukovat matrace."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na Zemi má člověk pouze jednoho skutečného přirozeného nepřítele. Ženu.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Srandovní hlášky

"Pane doktore, co mám dělat, nerostou mi fousy?"
"To je v pořádku, vždyť jste žena."
"Co? Ještě navíc jsem žena?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Moudrý není ten, kdo se stará o velké věci, ale ten, kdo se nestará stará o prkotiny.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Vaším problémem je nikotin."
"Ale pane doktore, já vůbec nekouřím."
"Hm, tak to bohužel značně komplikuje diagnózu."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Mít doma počítač a internet to je stejná hloupost, jako brát do práce manželku.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Bez jídla je možné přežít měsíc."
"Je to možné, a důvod?"
"Bez důvodu můžete prožít celý život."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Doktore, co se tváříte tak nešťastně?"
"Ale, nařídil jsem pacientovi s bronchitidou, že se musí teple oblékat."
"Ale to je dobře, ne?"
"No jo, ale on mi potom ukradl kožich."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Doporučuji Vám, abyste se častěji koupal."
"Ale já se koupu každý den!"
"V tom případě doporučuji vyměnit vodu."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Středověká Anglie. Na kraji lesa sedí žebrák. Přijde k němu nějaký chlapík, hodí mu měšec zlata se slovy: Jsem Robin Hood, chudým dávám, bohatým beru.
Žebrák se zaraduje: Hurá, konečně se na mne usmálo štěstí a stal jsem se bohatým!
Načež k němu opět přistoupí onen chlapík a se slovy: Jsem Robin Hood, bohatým beru, chudým dávám - mu odebere měšec.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Můj muž se hrozně rozčiluje, že neví, za co utrácím všechny peníze."
"Tak mu to řekni!"
"Jo, a zblázní se úplně, ne?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

Dívka: Miluješ mne?
Chlapec: Ne, ale trochu vyzkoušet bych to chtěl.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství