Vtipy - Všechny vtipy

Primář na vizitě:Apříl byste si něco?Ano - léky - balíček acilpyrinu a balíček aktivního uhlí.Je Vám špatně?Ne, ale chceme si se sousedem zahrát dámu.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Nový šéf prokázal bystrost. Při nástupu prohlédl všem pracovníkům klávesnice. Ty, kteří měli setřená písmenka, ponechal, ty se setřenými šipečkami propustil.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Policie odložila vyšetřování podvodů s vysokoškolskými diplomy."Nebyl zjištěn žádný spáchaný čin" konstatoval velitel okrsku, plk. JUDr. Ing. Mgr. PhDr. MUDr. RNDr.Jan Novák, PhD.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dospělost - to je, když se u zubaře nebojíte bolesti, ale účtu.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na pláži: "Děvče, víte ža na této pláži je možné jen opalování nahoře bez?""Jak to, pane plavčíku, že ostatní mají horní díl plavek na sobě?""Protože jsem jim dal výjimku, protože nemají hezká prsa!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Jaký je rozdíl mezi patnáctiletou pannou a ročním býkem?Čtrnáct let...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Chlápek ná nádraží osloví slečnu, táhnoucí těžký kufr: "Slečno, nebolí vás z toho ruka?" - Ano," odpoví slečna v očekávání galantní pomoci. "Tak proč si to nepřechytnete?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek přišel k doktorovi domluvit si vazektomii. Doktor se dle zvyku ve své praxi ptá:"Pane, promluvil jste si o tak závažné věci se svojí ženou? Ta operace je nevratná.""Ale ano... Navrhla, abych se zeptal dětí a ty hlasovaly šestnáct ku dvěma pro operaci."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Sestra k novopečenému otci: "Blahopřeji, máte trojčátka!" - "Proboha, a kdo bude kojit to třetí?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Haló, tady sex po telefonu.Splním ti ta nejtajnější přání, ty chlípnej kocoure!“"Jano, to jsem já. Kup po šichtě chleba!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Jaký byl znak RVHP když mělo 7 států??Sedm krav kost a kůže, které se na pastvině navzájem dojí.Znakem EU je dneska 27 takových krav.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Po vyšetření praví lékař pacientovi:"Tak, milý pane, máte cukrovku" - "A jak se to pozná?" - "No, máte v moči cukr." - "A v semenu také?" - "Také trochu." - "Já si myslel, že moje stará je perverzní, a ona je zatím mlsná!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se pasou kravičky a Pepíček povídá:"Jé, paní ucitelko, podívejte, jak ten bejček krásně šoustá tu hnědou kravičku." - "No jo, Pepíčku, máš pravdu, ale neříká se šoustá, řekni třeba, že ji překvapil."Za chvili se vrací kolem toho pole zpátky a Pepíček křičí: "Paní učitelko, podívejte, ten bejček, co překvapil tu hnědou kravičku, teď šoustá tu černou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

JEDEN MUŽ se obrátil na psychologa, řešícího rodinné problémy, s dotazem: "My se ženou se pomalu víc a víc odcizujeme. Nelze tento proces urychlit?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Chlápek takhle přijde na poštu a všimne si, že u jedné přepážky stojí proplešatělý padesátník a má před sebou hromadu růžových obálek polepených srdíčky. Na každou stříkne z lahvičky parfém a dá ji na vedlejší hromadu. Chlápek vyvalí oči a ptá se ho, co to dělá. Padesátník odpovídá: "Rozesílám tisíc valentýnek podepsaných ''Hádej kdo!'' - "Ale proč to děláte?" - "Jsem právník se specializací na rozvody!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přijde muž k doktorovi: "Je mi to trapné, ale můj syn se nakazil od nějaké holky." - "Tak ať přijde a pokusím se ho vyléčit." - "Jenže on nakazil i naši služku a ta tím pádem nakazila i mně." - "Tak už chápu, svlečte se." - "Jenže tím pádem jsem já nakazil i manželku." - "Sakra, kvůli tomu tvýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Dva kluci jsou na prázdninách na vesnici. Leží si tak u rybníka a opalují se. A najednou projde kolem velice pěkná dívka v bikinách. Ten jeden povídá : "Člověče, ta kdyby se topila, tak bych pro ni i skočil." A co čert nechtěl, ta dívka vstoupí do vody chvíli si plave a najednou se nad ní uzavře hladina. Samozřejmě , že ten kluk hned běží, skáče šipku do vody a po chvíli vytáhne dívku z vody, pak se obvyklými masážemi a pohyby snaží dívku přivést k životu. To se však nedaří, tak ten druhý kluk mu poradí, ať vyzkouší dýchání z úst do úst. Ovšem ani po tomto vyčerpávajícím úkonu se mu nepodaří přivést dívku k životu. Po chvilce ten co dýchal říká : "Člověče, jí nějak smrdí z pusy!" - "To se nediv, tam ta měla bikiny a tady ta má brusle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

"Ještě víc takových Kožených"Václav Klaus

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Otázka z mezinárodních vztahů:Klaus se má čile:a) k Chileb) k Peruc) k peru

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Povídají si Rudy a Boby: "No poslouchaj, svěří se mi Boby, oni mají nějakou starost, co?" - "No. mám starost. Mám já to trápení se svým starším synem." - "Ale no tak, poslouchaj, snad každý máme trápení s těma svýma fakanama, ne?" - "No jo, ale ještě k tomu ta naše mladší služebná čeká dítě!" - "No dobrý, ale co je jim, proboha, po tom?" - "No, já jenom uvažuji, co to bude, bude to holka bude to kluk?" - "Prosím vás, Boby,co jim na tom záleží, tak to bude třeba kluk, no a?" - "No jo, ale já potom zase nevím, kdo to bude, můj syn, můj vnuk?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá:"Gusto, jak jste na tom s obilím?" - "Překročili jsme plán o 8 procent.""Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?""Taky překročený plán." - "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?""Joj, letos velká bída," přiznává Husák."Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Po zimě se setkají Medvěd, Vlk a Liška.Liška: "Já jsem nastoupila v kurníku. Každý den - čerstvé kuřátko. No - ale za měsíc přišel hospodář, spočítal drůbež, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy jen tak-tak přečkala."Vlk: "Já jsem nastoupil v salaši. Každý den - čerstvý beránek. No ale za měsíc přišel bača, spočítal stádo, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy tak-tak přečkal."Medvěd: "Já jsem nastoupil na stavbě. Ukrajinci - kdo by je počítal?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Ženy mají problém pro každé řešení.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Vejce jsou už dražší, než běžné střelivo 9 mm Luger nebo 7.62x39.Takže je ekonomičtější eurokomisaře střílet, než po nich házet vejce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Sedí si pilot v křesle pilotní kabiny ruského dopravního letadla a z ničeho nic se mu u spánku objeví pistole a únosce mu vyhrožuje, že ho zastřelí, pokud nepoletí do Paříže. Pilot mu na to odpoví:"Eto ně vazmožno.""Pačemu?""Patamu što v zadu babuška, u něj bombuška i ana skazala v Bonn."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je těhotná taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Milenecký pár na lavičce: "Ach Jožko, slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci?"Jožko se zaposlouchá a říká: "Ale kdepak, to byl jen zips na mojich kalhotách!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem.Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:"Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?""Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace.O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.""Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?"Kněz rozhořčeně: "Proč jste mi hned neřekl, že ten pes byl katolík?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzllinu, a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?" - "Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Tak jestlipak víte, že v zimě nebudeme muset prohazovat sníh." - "A proč?" -"Protože jsem slyšel, že to sociální demokracie ve volbách projede na čtyři roky dopředu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické