Vtipy - Všechny vtipy

"Můj muž je blázen," stěžuje si paní u psychiatra na svého muže."Rozhodl se pěstovat psí smečku a každý rok s psím spřežením jezdit závody.""Snad byste mu to nechtěla zakázat, závody psích spřežení jsou krásným sportem a mimoto, váš muž musí mít velkou lásku ke zvířatům.""To ano, když chce dělat Eskymáka, ať si ho dělá, já mu v tom bránit nebudu!Ale ať mi pak nenadává, že se mu narodil kluk se šikmýma očima!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám takový problém. Víte, já strašné smrdím." Doktor se zamyslí a pak povídá: "Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich." Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ni zazvoní starší pán a když mu žena otevře tak říká: "Dobrý den, já nemám čich a hlasím se na ten inzerát." Tak ho žena pozve dál, posadí se v obýváku a nalejou si víno. Žena si k nému sedne a ptá se: "ciťíte něco?" "Ne," řekne nato ten pán. Tak se žena svlíkne a zase se ptá: "Cítíte něco?" "Ne," zase řekne ten pán. Tak mu žena sedne na klín a ptá se: "Cítíte něco?" A pán na to: "Necítím, jen mi strašně tečou slzy z očí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Papoušek sedí v letadle s panem dydžokejem. Dydžokej se dívá na seriál a papoušek říká: Hej pane dydžokej přepni ti na hokej hraje tam Kanada slíkaj se tam do naha! Dydžokej říká: Ty papouchu ještě jednou to řekni a vyhodim ti kufry z letadla! A papoušek říká: Hej pana dydžokej přepni to na hokej hraje tam Kanada slíkaj se tam do naha! Pan dydžokej vyhodí papuškovi kufry z letadla a papoušek spustí: Ten kufr nebyl můj byl toho habána co stojí za váma!

dady



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Jedna společnost si dala inzerát, že dodá dováženou tvrdou pornografii na videu. Protože nabídli rozumné ceny, řada lidí se nechala zlákat a objednali si zboží s platbou šekem. Pár týdnů poté dostali zákazníci dopis, že firma nemůže díky stávajícím zákonům zboží do země dovézt, takže se zákazníkům velice omlouvá a vrací peníze vlastními šeky. Většina zákazníků ovšem šeky této společnosti do banky nedonesla... Jméno společnosti, dobře na šeku viditelné, totiž znělo: "Společnost přátel análního sexu a fetišistických perverzí."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vyšla nová kniha: Jedlé houby České republiky.
Druhé, opravené vydání!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Schwarzeneger jede v ruském autobusu, přichází průvodčí: "Lístek, prosím!" - "Já jsem Schwarzeneger!" - "Lístek!" - Já jsem Schwarzeneger!" - "Neznám, lístek!" Arnold tedy vezme rublovou minci, vloží ji do označovače, uhodí do něj, podá děrovanou minci průvodčímu a ten ji přetrhne vejpůl.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž a žena se srazí v autech. Bouračka je ošklivá.Obě jejich auta jsou úplně na maděru, ale ani jednomu z nich se nic nestalo... Když se vysoukali z aut, povídá žena muži:
"Tak vy jste muž, to je zajímavé. Já jsem žena. Hmm, podívejte na naše auta! Nic z nich nezbylo, ale my jsme zraněni nebyli. To musí být znamení od Boha. Měli jsme se setkat, stát se přáteli a žít spolu až do smrti."
Muž přitakal: "To jo, to muselo být určitě znamení od Boha!"
Žena pokračovala: "A podívejte se na tohle, další zázrak. Moje auto je totálně na mraky, ale tahle lahev vína je naprosto v pořádku. Bůh si určitě přeje, abychom toto víno vypili a oslavili tím naše štěstí." Potom podala láhev muži.
Ten souhlasně přikývl, otevřel láhev a polovinu vypil. Pak ji podal zpět ženě. Ta vzala láhev, zavřela ji a vrátila muži do rukou.
Ten se jí zeptal: "Vy nebudete?"
Načež mu odpověděla: "Ne. Já počkám na policii..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Ze života

Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: Zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te. Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vceras pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk je skubne a zajicek je zachranen.
A to je konec bajky.
Ponauceni: * Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Chlubí se pan Kalianko: "Vidíš tamtu slečnu? Tak s tou jsem před chvílí tancoval valčík!" "Vždyť to byla polka!" - "Neříkej, ale mluvila česky perfektně?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde jeden velkej drsňák po ulici. Všude potetovanej, pearcing kam se podíváš, sluneční brýle, rockerovská vesta, drsný džíny a náušnice. Jde a najednou uvidí obchod s muzikou. Vejde do něj a začne si vybírat hudbu, která by byla podle jeho gusta. Nasadí si zkušební sluchátka, zapne si to a poslouchá "Šnečku,Šnečku..." Odhodí sluchátka a zařve "CO JE TOHLE ZA MUZIKU? TO SE NEDÁ POSLOUCHAT!" Nasadí si jiná sluchátka, zapne si je a poslouchá "Šnečku, Šnečku" práskne sluchátka zase zpátky a zařve "JESTLI JEŠTĚ JEDNOU USLYŠÍM TUHLE PITOMOST ODEJDU Z TOHOHLE HNUSNÝHO KRÁMU KDE NEMAJ ŽÁDNOU HUSTOU MUZIKU" Nasadí si třetí sluchátka, zapne si to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... " Drsňák si řekne "TO JE HUDBA PRO CHLAPA!TO BERU!" Tak si jedno CD vezme a jde s tím k pokladně. Zaplatí za to strašnou sumu a odjede na své motorce. Doma si to dá do hifi věže, zapne to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... Šnečku, Šnečku."

Autorem je Veronika Váchalová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Medvěd měl hodně plynu a oslové to věděli.
Ptali se medvěda "Kolik máš plynu"?
"Na věčné časy!"
"Dáme ti vodku, dáš nám za to plyn?"
"Dobrá."
Oslové hospodářství předělali na plyn, medvěd však plyn nedodal, protože si uvědomil na rozdíl od oslů, že nic není na věčné časy!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Moje dcera odjíždí na rok do zahraničí, aby se zlepšila ve zpěvu."
"To Vás ale muselo stát peněz!" -
"Vlastně ani ne, na celou částku se složili sousedi!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Orientace v tomto nepřehledném terénu i s pomocí GPS bude velmi obtížná. To proto, že nám právě došly baterie.

Autorem je Benny



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Chlapík začal pracovat na finančním úřadě. Ptají se ho, jak se mu tam líbí: "Plat je dobrý, přestávky dostatečné - nejvíc se mi ale líbí to, že žádný daňový poplatník nemá nikdy pravdu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Za chvíli opět zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" Opět zvoní zvonek: "Dobrý den, já jsem tu od úklidové firmy umýt okna" "Nezbláznili se tam? Na dvě okna tři lidi?" - "Ne, to jsem pořád já, akorát jsem už dvakrát vypadl z okna!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijdou dva policajti se psem k veterináři a chtějí po něm, aby jim jejich psa dokonale prohlédl. Veterinář psa prohlédne a řekne jim, že pes je po všech stránkách v nasprostém pořádku. Policajti se diví, že to asi není určitě možné, aby se ještě jednou podíval, zda ocas a psí pohlavní orgány jsou také v pořádku. Veterínář se znovu podívá na psa a když jim řekne stejný výsledek, tak se otáže, proč se konkrétně na tuto věc ptají. Policajti mu řeknou, Víte, když přijdeme kamkoliv do hospody, vždy uslyšíme. Hele už je tu zase ten pes s těma dvěma vocasy.

Vložil solitér



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní, Ze života

Jedině když se oženíte, tak můžete pochopit, proč jste to neměl dělat.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

Žena je jako odkrytá kniha. Ale napsaná v hebrejštině pomocí čínského písma.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Konkurz na nového velitele věznice. Kandidáta se ptají:
A Vy jste si jistý, že si poradíte se všemi těmi grázly?
Odpověď: Jasně. A kdo neposlechne, toho prostě vyhodím!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Moje žena se mnou přestala mluvit, co mám dělat?!"
"Být šťastný. Znamená to, že si rozumíte beze slov."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na některých radnicích ve svatebních síních zavedli novou placenou službu. Před konečným dotazem na ženicha vložili větu: "Máte právo mlčet. Vše co od této chvíle řeknete, může být použito proti Vám."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Baví se dvě dívky: "Já se bude vdávat jen z lásky, a ty?"
"Určitě taky. Tedy - pokud nenajdu něco lepšího"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Jeden podnikatel se ptá druhého:
"Jak se ti podařilo, že tvoji lidé chodí do práce včas?"
"To je jednoduché, mám třicet lidí, ale jen 20 vyhrazených bezplatných parkovacích míst!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Žádáme, abyste přestal uveřejňovat vtipy o korupci, tato problematika je soukromá věc Věcí veřejných!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Šetřit umí všichni. Bohužel u některých se tato schopnost projevuje pouze v případě, že na WC zůstane posledních 15 cm toaletního papíru.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Šest ráno. V nepřetržitě otevřeném obchodě se objeví inteligentní muž, se stopami bouřlivě strávené noci. Osloví prodavačku: Děvče, dejte mi prosím nějaké pěkné květiny pro manželku. Po vteřince zamyšlení: Ale nějaké měkčí, prosím.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pokud zjistíš, že máš volný čas, znamená to, že jsi zapomněl na nějaký úkol, který ti dala manželka.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Jak se ti daří?Jako v pohádce.???Já si připadám jako Hlupák Ivan a moje žena mi připadá studená jako žába.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Primář na vizitě:Apříl byste si něco?Ano - léky - balíček acilpyrinu a balíček aktivního uhlí.Je Vám špatně?Ne, ale chceme si se sousedem zahrát dámu.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora