Vtipy - Všechny vtipy

"Ještě víc takových Kožených"Václav Klaus

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Otázka z mezinárodních vztahů:Klaus se má čile:a) k Chileb) k Peruc) k peru

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Povídají si Rudy a Boby: "No poslouchaj, svěří se mi Boby, oni mají nějakou starost, co?" - "No. mám starost. Mám já to trápení se svým starším synem." - "Ale no tak, poslouchaj, snad každý máme trápení s těma svýma fakanama, ne?" - "No jo, ale ještě k tomu ta naše mladší služebná čeká dítě!" - "No dobrý, ale co je jim, proboha, po tom?" - "No, já jenom uvažuji, co to bude, bude to holka bude to kluk?" - "Prosím vás, Boby,co jim na tom záleží, tak to bude třeba kluk, no a?" - "No jo, ale já potom zase nevím, kdo to bude, můj syn, můj vnuk?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Setká se Husák s Brežněvem a ten se ho ptá:"Gusto, jak jste na tom s obilím?" - "Překročili jsme plán o 8 procent.""Výborně, tak pošlete do Rumunska 50 vagónů. A co brambory?""Taky překročený plán." - "To je dobře, Polákům dáte 100 vagónů. A co houby?""Joj, letos velká bída," přiznává Husák."Neboj se, hned zítra Ti posílám 100 000 kozáků i s rodinami."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Po zimě se setkají Medvěd, Vlk a Liška.Liška: "Já jsem nastoupila v kurníku. Každý den - čerstvé kuřátko. No - ale za měsíc přišel hospodář, spočítal drůbež, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy jen tak-tak přečkala."Vlk: "Já jsem nastoupil v salaši. Každý den - čerstvý beránek. No ale za měsíc přišel bača, spočítal stádo, zbil mne a vyhnal, tak jsem zbytek zimy tak-tak přečkal."Medvěd: "Já jsem nastoupil na stavbě. Ukrajinci - kdo by je počítal?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Vejce jsou už dražší, než běžné střelivo 9 mm Luger nebo 7.62x39.Takže je ekonomičtější eurokomisaře střílet, než po nich házet vejce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Sedí si pilot v křesle pilotní kabiny ruského dopravního letadla a z ničeho nic se mu u spánku objeví pistole a únosce mu vyhrožuje, že ho zastřelí, pokud nepoletí do Paříže. Pilot mu na to odpoví:"Eto ně vazmožno.""Pačemu?""Patamu što v zadu babuška, u něj bombuška i ana skazala v Bonn."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jeden bankéř potkal svého přítele, osmdesátiletého farmáře Toma. Seděli nad pivem a vyprávěli. Tomovi před rokem zemřela žena, a říkalo se, že si bude brát někoho na inzerát. Bankéř se tedy zeptal a Tom mu to potvrdil. Říkal, že jí za pár měsíců bude jedenadvacet. Bankéř, zkušený to a vzdělaný muž, věděl, že sexuální chutě jedenadvacetileté ženy těžko takový stařík uspokojí. Proto Tomovi poradil, aby najal někoho na výpomoc na ranči, neboť bylo jasné, že nevěsta se podle toho zařídí a tělesným záležitostem bude učiněno zadost. Tomovi se myšlenka dalšího páru rukou na ranči líbila a říkal, že hned odpoledne se po někom porozhlédne. Po pár měsících se znovu ti dva potkali. Bankéř se ptá, jak se má ženuška. "Žena je těhotná," hrdě říká Tom. Bankéř, spokojený, že jeho rada byla účinná, říká: "A co ta najatá pomoc?" A farmář bez zaváhání odpověděl: "Ta? Ta je těhotná taky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Milenecký pár na lavičce: "Ach Jožko, slyšíš jak to cvrlikají ti cvrčci?"Jožko se zaposlouchá a říká: "Ale kdepak, to byl jen zips na mojich kalhotách!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Starý farmář žil na irském venkově dlouhá léta sám, jen se svým psem.Když jednoho dne jeho miláček zemřel, šel farmář za místním knězem s prosbou:"Otče, bytost mně nejbližší, můj pes zemřel. Mohl byste za jeho duši sloužit alespoň malou mši?""Je mi líto, ale bohoslužby pro zvířata v našem kostele sloužit nemůžeme. Ale na druhém konci městečka je nová náboženská organizace.O jejich víře toho moc nevím... snad budou moci pro to zvíře něco udělat.""Vyrazím tam rovnou, Otče. Děkuji za radu. Jen se ještě zeptám, myslíte, že takových pětset liber věnovaných za bohoslužbu bude stačit?"Kněz rozhořčeně: "Proč jste mi hned neřekl, že ten pes byl katolík?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Včera večer jsem pozval jednu dívku do kina. Pak jsme šli na večeři, pak jsme si šli zatancovat, pak ještě na zmrzllinu, a pak jsem ji taxíkem odvezl domů. Myslíš, že ji už mohu požádat o ruku?" - "Ale proč bys to dělal, beztak jsi už pro ni udělal až dost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Tak jestlipak víte, že v zimě nebudeme muset prohazovat sníh." - "A proč?" -"Protože jsem slyšel, že to sociální demokracie ve volbách projede na čtyři roky dopředu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jeden mladý mnich se rozhodl, že odejde do horského kláštera a podstoupí těžkou zkoušku mlčenlivosti,která mu dovoluje říci za rok jen dvě slova za deset let.Po prvních deseti letech jde za otcem představeným. Vejde do kanceláře, otec přikývne a on povídá: "Mizerné jídlo!"Otec znovu kývne a ukáže rukou ven. Mnich odejde. Uplyne dalších deset let a audience se opakuje, mnich tentokrát říká:"Tvrdá postel!" Konečně po třiceti letech mnich předstoupí před otce se zamračenou tváří a říká: "Odcházím odtud!"A otec se jen tak mírně usměje a povídá: "Ani se nedivím. Co jste tady, pořád si jen stěžujete!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Velký dluh a deficit nemáme proto, že platíme nízké daně, ale protože stát má velké výdajeKdyž to udělá vláda, pošle vám učet.(Taktéž Ronald Reagan)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Když podnik nebo jednotlivec utratí víc, než vydělá, zbankrotuje.Když to udělá vláda, pošle vám učet.(Ronald Reagan v roce 1974)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Četl jsem:Patříme mezi byrokratické supervelmoci. Počet pracovníků v průmyslu a ve stavebnictví během let 1993-2009 poklesl o 26,2 %.Naopak počet zaměstnanců veřejné správy a sociálního zabezpečení vzrostl ve stejné době o 69,6 % (nepočítám vojáky a učitele, jejichž počet poklesl). Ve složitosti daňové byrokracie jsou na celém světě horší už jen Kongo, Ekvádor, Kamerun, Bělorusko, Ukrajina, Senegal, Mauretánie, Čad, Venezuela, Nigérie, Vietnam, Bolívie a Brazílie.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Američtí manželé, žijící na francouzské Riviéře, pořádali velkou party. Manželka na poslední chvíli zjistila, že zapomněla nechat dovézt šneky, tak poslala manžela s kýblem na pláž, aby nějaké nasbíral.Chlápek došel na pláž a sbírá šneky. Dostane se na kraj pláže a co nevidí:Na dece se tam opaluje úplně nahá ženská. On na ni tak po očku kouká a říká si,že je mu nějaká povědomá. No, tak k ní došel a ona to jeho spolužačka ze středníškoly. No, rázem zapomněl na manželku, svlékl se, šli si zaplavat a nejenomzaplavat. Vylezli z vody, natáhli se na deku a opalovali se. Chlápek samozřejměpatřičně unaven tím nejen plaváním usnul. Když se probudil, slunce už bylo pěkněnízko. Honem se oblékl a vyrazil s kýblem zpátky. Věděl, že si to pěkně slízne,protože party už dávno začala. Když doběhl před barák, únavou zakopl, pláclsebou o zem a vysypal kýbl. Zrovna když se zvedal, otevřely se dveře a manželkana něj hned spustila:"Sakra, chlape nemožná, kde se tak couráš?!?"On se tak podíval do její zarudlé tváře a pak na ty šneky pod schody a pak říká:"No tak, mizerové mrňavý, hněte se trochu, už jsme skoro tady!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Májová noc. "Miláčku, cítíš to samé jako já?" - "Ano, a kdybys vzal sebou baterku, nemuseli jsme si do toho lehnout!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Miláčku, líbej mne!" - "Ne, víš, že to nejde." - "Miláčku, tak mne přece líbej!" - "Nebudu, víš, že jsem ženatý. A když tak o tom přemýšlím, neměl bych se s tebou ani teď milovat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Blahopřeji, miláčku, to byl tvůj zatím nejkratší rozhovor s přítelkyní. Trval jen dvacet minut.""Ale to nebyla přítelkyně, to si jen nějaká paní spletla číslo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na policejním oddělení čekají návštěvu z ministerstva, a proto náčelník nařídil: "Ti co mají vysokou školu se postaví vlevo, ti co mají střední vpravo!"Nastal všeobecný zmatek. Několik policajtů se postavilo vlevo, několik vpravo, ale většina jich pobíhá zmateně sem a tam. Náčelník se jich rozlobeně ptá, proč se nezařadí."My máme pomocnou školu," říká jeden z nich."Tak se postavte ke mně!" nařizuje náčelník.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek jel takhle domů autem a překročil rychlostní limit. Tedy, to byl právě důvod, proč se za ním rozjelo policejní auto. Pomyslel si, že se svým autem mu určitě dokáže zdrhnout. Dupl na plyn a začala honička. Když už se řítil stoosmdesát, žekl si, že by to nemuselo dopadnout dobře, a zastavil. Policajt přišel k okýnku a povídá: "Chlape, já mám dneska blbej den, jsem šíleně unavenej a nechci nic jinýho, než už se dostat domů do postele. Jestli máte nějakou dobrou výmluvu, tak sem s ní a můžete si jet po svém." Chlápek se na chvíli zamyslel a povídá: "Víte, před měsícem mi utekla žena s policejním důstojníkem. No, a když jsem v zrcátku viděl vaše auto, myslel jsem, že vy jste ten policajt a chcete mi ji vrátit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Fotograf jednoho renomovaneho magazinu dostal za ukol udelat reportaz o velkem lesnim pozaru. Jeho sef mu vytelefonoval na letisti zapujceni maleho letadla i s pilotem. Fotograf dorazil na letiste hodinu pred zapadem slunce a opravdu, na letistni plose stala mala Cesna a v ni sedel pilot. Fotograf si vlezl s vystroji na zadni sedadlo a povida:
"Tak honem do vzduchu!"
Pilot nahodil motor a za chvilku se letadlo odlepilo od zeme. Letelo sice dost nevyrovnane, ale letelo. Fotograf rika:
"Lette na severni stranu pozaru a udelejte tam nekolik nizkych pruletu."
"Proc?" zeptal se nervozne pilot.
"Protoze chci udelat fotky. Jsem fotograf a fotografove delaji fotky."
Po kratke pauze pilot povida:
"Chcete rict, ze nejste muj letecky instruktor?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Starý upír zaučuje mladého. Až už si myslí, že teorie bylo dost, přejdou na praxi v terénu. Vyletí na velký strom a čekají. Jde okolo mladá kočka / dvounohá, pravděpodobně/, tak starý popostrčí mladého, ať ukáže jak mu to jde. Ten slítne dolů a rovnou se zakousne do krku, a saje, a saje, a saje, až už to starý nemohl vydržet a tak ho začal brzdit, aby toho nechal. Mladý protestoval, že by to nejraději vysál na sucho. Starý ho přesvědčuje, že to se nedělá. Mladý si přesto nenechá poradit. Tak starý ho důrazně okřikne: Nechej toho, do sucha se to nedělá, jsme přece upíři a ne sociální demokracie.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Ptá se ředitel sekretářky: "Tak jak bylo na dovolené?" - "Ale, hrůza. Ukradli nám zavazadla, mně zmlátili, kamarádku znásilnili, nebylo tam nic k jídlu, obchody prázdný..." - "A kde jste to byla?" - "Na Krymu." - "Hmm, to je zvláštní, já když tam byl, chovali se k nám velice slušně, všude nám prostírali koberce, vozili nás na pláž, jídlo pití zadarmo, spousty sluhů, a skoro zadarmo..., a s kým jste tam byla?" - "No s Čedokem." - "Jo tak, potom je to jasný, já tam byl s Wehrmachtem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Stala se v Kroměřižo taková nezveklá věc. Před jednó exkavárnó stoji auto, v něm veparáděné šofér. V tém k němu přende elegantni pán a podává mo dopis ze slovama: "Mohl beste, prosim, předat toto psani vašemo pano šéfikovi, já bech nerad s tim šel do kavárne, abech ho neverošoval." "No prosim," řekl šofér, odevzdal dopis a šéf čte: "Podařile se to, bode dobře, dež né, bode zle. Pinkosárek." - "Dite se podivat, co to znamená," řekl šéf šoférovi. Za chvilko se šofér, celé roztřesené vraci: "Pane šéf ... podařelo se. Okradle nám auto!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Klavírista se ptá po koncertě přítele: "Co říkáš na ten potlesk?" - "Senzace, kde jsi sehnal tolik příbuzných?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde jeden velkej drsňák po ulici. Všude potetovanej, pearcing kam se podíváš, sluneční brýle, rockerovská vesta, drsný džíny a náušnice. Jde a najednou uvidí obchod s muzikou. Vejde do něj a začne si vybírat hudbu, která by byla podle jeho gusta. Nasadí si zkušební sluchátka, zapne si to a poslouchá "Šnečku,Šnečku..." Odhodí sluchátka a zařve "CO JE TOHLE ZA MUZIKU? TO SE NEDÁ POSLOUCHAT!" Nasadí si jiná sluchátka, zapne si je a poslouchá "Šnečku, Šnečku" práskne sluchátka zase zpátky a zařve "JESTLI JEŠTĚ JEDNOU USLYŠÍM TUHLE PITOMOST ODEJDU Z TOHOHLE HNUSNÝHO KRÁMU KDE NEMAJ ŽÁDNOU HUSTOU MUZIKU" Nasadí si třetí sluchátka, zapne si to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... " Drsňák si řekne "TO JE HUDBA PRO CHLAPA!TO BERU!" Tak si jedno CD vezme a jde s tím k pokladně. Zaplatí za to strašnou sumu a odjede na své motorce. Doma si to dá do hifi věže, zapne to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... Šnečku, Šnečku."

Autorem je Veronika Váchalová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"Pane, požádal jsem Vás, abyste mi naladil piáno, a ne líbal moji ženu!"
"Pardon, ale Vaše žena byla taky nějak rozladěná!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života