Vtipy - Všechny vtipy

Politické školení a lektor se na závěr ptá:"Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, je Marx obydlen?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jede kamion, který má málo benzínu a vidí, že na druhé straně řeky je benzinka. Vidí jak si chlapeček hraje u vody, tak se ho zeptá: "Nevíš kde je tady mělko, abych mohl přejet na druhou stranu?" - "Támhle u toho stromu." Kamion tam jede a celej se potopí a ten chlapeček říká: "To je divný před chvilkou tam byla kachnička a ta tam stačila!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sedí farmář u cesty v době kdy všichni ostatní pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád opakuje "Někomu něco nevysvětlíš". Jde kolem sousední farmář a ptá se ho: "Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?" A ten smutnej povídá: "Poslouchej co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce...No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu...No ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům no a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. "No někomu něco prostě nevysvětlíš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex

Jarmile se narodilo dite, ale v nemocnici ho zapomneli zvazit. Jarmila je lina jako prase, ale vahu doma nema, a tak jde za reznikem Bohousem za roh. "Bohousi, nemoh'' bys mi zvazit decko ?" "Jasne, Jarmilo, ale prinesu ti ho tak za dvacet minut, mam tady spoustu lidi." Za dvacet minut klep klep na dvere, Jarmila otevre dvere a tam stoji Bohous s balikem. "Tak Jarmilo, jsou to ctyri kila bez kosti."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Push-up podprsenka je ako balíček chipsov ...Keď otvoríš, polovička chýba!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Blondynke sa uz dlhsiu dobu akosi nedarilo. Uplne bez grosa, rozhodla sa uniest dieta. Vybrala sa teda na nedaleke pieskovisko, zhrabla patrocneho chlapca, odviedla ho za najblizsi strom a hovori: "Prave som Ta uniesla." Potom napisala kratky list: "Uniesla som Vase dieta. Zajtra o 8:00 hod. rano prineste v zalepenej obalke 100.000 korun a polozte ju pod lipu na severnej strane pieskoviska." Potom to podpisala "Blondynka", oznam pripla na chlapcovu koselu a poslala ho domov ukazat to rodicom.Na druhy den prisla k stromu a skutocne. Pod stromom lezala zalepena obalka, v nej stotisic korun a kratka poznamka: "Nechapem, ako si mohla take nieco urobit inej blondynke?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Přijde muž domů a ptá se ženy: "Máme něco k večeři?" - "Ne, nic." - "Tak si něco udělám." ... a vyskočil z okna.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Také Jay Leno z NBC byl ve svém pořadu Tonight Show samý úsměv. "Zdá se, že prezident (Barack) Obama má nový slogan pro kampaň:'Yes, I Did' (Ano, dokázal jsem to)," prohlásil Leno. V narážce tak zmínil prezidentovo volební heslo "Yes, We Can!" (Ano, můžeme!).

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Tak jednou jde hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu (nebo jiné organizace) mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" (Vlastně medvěd...) No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk... .....(nabíjí)......Prásk! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex

Jde pedofil po lese a narazí na mrtvého chlapečka s rozbitou hlavou. Po pár metrech vidí na stromě oběšenou ženu a opodál muže s vystřeleným mozkem. Nakonec narazí na uplakanou holčičku sedící na pařezu a tak se jí zeptá:"Co se tady proboha stalo děvče???" Dívenka sotva slyšitelně odpoví:"Bráška zakopl o kámen a rozbil si hlavu, maminka mu už nemohla pomoci a tak skočila na strom a zkusila bungee jumping a tatínek, který to vše sledoval ze křoví se tak lekl, až si svojí loveckou puškou prostřelil hlavu..." Pedofil jen kroutí hlavou, rozepne si poklopec a praví " Holka, ty máš dneska ale blbej den!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor, Dětičky

Husák plave po rybníku. Nad ním se ozývá:"Husáku, Husáku!" Zvedne hlavu a na obloze vidí sluníčko."Kdyby ses zvencnul, stejně budu večer na Západě."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Paní Nováková potká na ulici paní Blažkovou s manželem. Dobrý den, paní Blažková. Kampak? Na nákupy? Ale, jdeme manželovi koupit boty. Asi za hodinku budeme doma, tak se zastavte na kafe. Asi za hodinu Nováková přijde k Blažkům, zazvoní, Blažková otevře - celá v černém. Pozve Novákovou dál a v kuchyni na stole leží rakev, kolem ní svíčky a v rakvi mrtvý pan Blažek. Proboha, paní Blažková, copak se mu stalo, ještě před hodinou vypadal úplně zdravě. Tak si to představte, paní Nováková. Přišli jsme do obchodu, Karel si vybral boty a já mu povídám: Karle vyzkoušej si je radši, aby ti nebyly malý. Ale on že ne. Tak jsme je koupili, přišli jsme domů a představte si - ty boty mu byly malý. No řekněte, paní Nováková, nezabila byste ho?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželka se zasněně dívá na vlaštovčí hnízdo, ve kterém sameček krmí mláďata a smutně říká manželovi:"Vidíš, jak se dokáže postarat o rodinu? Kam jdeš?" - "Nachytat vám mouchy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Všechny houby jsou jedlé, škoda je, že některé jen jednou!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Topolánek svoji šanci měl, ale prodalíkoval ji.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Paní učitelka říká dětem že si na zítřek mají přinést zvířatko,které něco umí.Druhý den se přihlásí Anička že donesla andulku, učitelka jí vyvolá, Anička zapíská melodii a andulka ji zopakuje.Potom se přihlásí Pavel učitelka ho vyvolá. Pavel položí na zem psa a začne zpívat a pes se k němu přidá.Za chvilku se přihlásí Pepíček. Na stole mu leží veliký koš a učitelka je zvědavá co v tom koši je tak Pepíčka vyvolá,aby ukázal co v něm má. Pepíček jde dopředu v náručí má velikou anakondu.Paní učitelka se ptá, co bude s hadem dělat.Pepíček neodpovídá, ale točí si s anakondou nad hlavou. Za sekundu s hadem práskne o tabuli a anakonda sssssss.Pepíček se nazlobí a po 2 s anakondou práskne o tabuli a anakonda zase ssssssssssPepíčkovi došla trpělivost roztočil anakondu a silou s ní práskl o tabuli a anakonda ssssskákal pes přes oves.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Přijde manželský pár k lékaři. Manželka: Potřebujeme, aby manželovi zvětšili penis.A kolik má?22 cm.Tohle je ale dostatečně velký, až nadměrný!Ale pane doktore, on má tukový polštář 10 cm, já mám tukový polštář 10 cm, copak mi ty dva centimetry mohou stačit?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Za šťastný rodinný život vděčím divadlu.""To ho máš tak rád, že ti dodává klid a rozvahu?""To ne, ale manželka tam chodí nejméně třikrát týdně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přisel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: „Hele, to je Váš pes, ten venku?“
„Jo, proč?“
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil.“
„Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?“
„No, stájovýho pinče.“
„To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?!“
„No, myslím, že tomu Vašemu zaskočil v krku!!!“

Maverick



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Nastoupí do "luxusního" socialistického auta prezidenti Gottwald, Novotný a Husák. Po několika kilometrech se auto zastaví a není možné ho dát žádným způsobem do pohybu. Tady jsou reakce na situaci každého z nich:
Gottwald: "Soudruzi, vyhrňme si rukávy a dejme sa do opravy!"
Novotný: "Soudruzi, zjistíme vinníky a patřičně jeh potrestáme!"
Husák: "Soudruzi, zůstaneme dál sedět v autě, budeme společně dělat brrrmm, brrrm a budeme si myslet, že se vezeme!"

Fidlik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Do sovětského kolchozu má přijet americká delegace. Ředitel kolchozu říká kolchozníkům, co mají odpovídat na otázky amerických novinářu.
Po prohlídce se jeden novinář zatoulá a uvidí u chléva sterého dědu v ušance. Ptá se ho:
"Jak se máte dědečku ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že dobře."
"A kolik vyděláváte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že hodně."
"A co si za to koupíte ?"
Děda odpoví: "A tuž říkajú, že auto. Ale já je seru, já si přidám a koupím si ušanku."

Dandy



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jede Američan v bavoráku ... jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se. A zasakruje si "to jsou moje týdení úspory ...."
Jede Němec v Mecedesu a jede jede a nezahne zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si . "to jsou moje měsiční úspory"
A jede čech v trabantu ..jede jede a nevytočí zatáčku a vybourá se ... a zasakruje si ... "to jsou moje celoživotní úspory" .. a ti dva na něho .. "Tak proč si kupuješ tak drahý auto ???"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, Ze života

"Táto, co to znamená ´vytočit´?" "No, já ti to ukážu. "Tatík zvedne telefon, vytočí náhodně zvolené číslo, zvedne to nějaká paní. "Dobrý den. Je tam Karel?" "Tady žádnej Karel nebydlí." "Ó,pardon, to jsem asi vytočil špatné číslo." O tři minuty později vytočí tatík totéž číslo: "Dobrý den. Už se, prosím vás, Karel vrátil?""Ne! Povídám vám, že tady žádnej Karel nebydlí!" "Ááá, pardon,omyl." O tři minuty později, totéž číslo: "Prosím vás, až se Karel vrátí,mohla byste mu vyřídit, že jsem volal?" "Povídám vám, že tady žádnej Karel nikdy nebydlel, nebydlí, a nikdy ani nebude bydlet!Ano?"Tak promiňte, že jsem obtěžoval !" "Jo! A už mi dejte sakra pokoj!" Synek to pozoruje s velkým zájmem ... "Hele, táto, a víš, co to je dotočit´?" "To nevím," připustí táta. "Tak koukej," řekne synek a vytočí totéž číslo: "Ahoj, tady Karel, nemám tam nějaký vzkazy?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ze života

Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Ptá se pán na poště: "Slečno, co stojí telegram do Brna?" - "To je podle slov." - "A když budu slušný?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

V okně jednoho činžáku se objevila výrazná cedule: "Prodám saxofon."
Druhý den se objevily nápisy na všech oknech okolo: "SLÁVA!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dohaduje se Američan s Čechem, jestli je trabant auto nebo ne. Po nějaké době už to Čech nevydrží, nastoupí do tráboše, práskne dveřma a nastartuje. Popojede dopředu, popojede dozadu, udělá několik koleček a pak se konečně rozjede. Američan řiká: "No tak musim uznat, že trabant auto opravdu je. Ale řekni mi, co měla znamenat ta estráda před tim než ses rozjel?!?" "Ále," povídá Čech, "podařilo se mi do dveří přiskřípnout pampelišku, nešla utrhnout, tak sem jí musel ukroutit."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Paradox: 100% dospělých nevěří, že jim Ježíšek nosí dárky, ale 30% z nich volí Paroubka, který je jen slibuje.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Samozřejmě že jsem si byl vědom, že nejsem žádný krasavec. Ale když jsem dnes šel kolem skupiny prostitutek a ty se najednou všechny začaly tvářit, že tady jen čekají na autobus ...

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zprávy z Adenského zálivu:
Včera čínský magnát předal výkúpné za loď, unesenou somálskými piráty. Když výkupné uviděli členové posádky, okamžitě utopili všechny piráty, peníze si rozdělili a zmizeli neznámo kam i s celou unesenou lodí.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života