Vtipy - Všechny vtipy

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Umělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisti budou bdít a 4) ostatní budou sedět.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Skot se ptá manželky: "Tak copak Ti mám miláčku koupit k narozeninám?""Ani nevím." - "Tak dobře drahá, dám Ti ještě další rok času na rozmyšlenou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dcera říká otci: "Budu se vdávat!" - "A má ten tvůj nějaké peníze?" - "Vy chlapi jste všichni stejný, zrovna na tohle se on ptal na tebe!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželství je jako dílnaPokud manžel pracuje a manželka obráží obchody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na policejním oddělení čekají návštěvu z ministerstva, a proto náčelník nařídil: "Ti co mají vysokou školu se postaví vlevo, ti co mají střední vpravo!"Nastal všeobecný zmatek. Několik policajtů se postavilo vlevo, několik vpravo, ale většina jich pobíhá zmateně sem a tam. Náčelník se jich rozlobeně ptá, proč se nezařadí."My máme pomocnou školu," říká jeden z nich."Tak se postavte ke mně!" nařizuje náčelník.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám takový problém. Víte, já strašné smrdím." Doktor se zamyslí a pak povídá: "Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich." Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ni zazvoní starší pán a když mu žena otevře tak říká: "Dobrý den, já nemám čich a hlasím se na ten inzerát." Tak ho žena pozve dál, posadí se v obýváku a nalejou si víno. Žena si k nému sedne a ptá se: "ciťíte něco?" "Ne," řekne nato ten pán. Tak se žena svlíkne a zase se ptá: "Cítíte něco?" "Ne," zase řekne ten pán. Tak mu žena sedne na klín a ptá se: "Cítíte něco?" A pán na to: "Necítím, jen mi strašně tečou slzy z očí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: "Dostaneš se k nám autobusem č.26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!" - "Propána," žasne Harold, "a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?" - "Proboha," zhrozí se Patrik, "a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Komunismus versus kapitalismus
Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. No, povídá pekelník, v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě. V tom kapitalistickém pekle přivezou fůru fošen, pak přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě.
"No to teda nechápu, v čem je rozdíl?" dí hříšná duše.
"V tom, že v komunistickém pekle jeden den nejsou hřebíky, druhý nepřivezou fošny, pak se zaběhne pekelný sluha a někdy nepřijede parní válec."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: "Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte." Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: "Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory." Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat. Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: "To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy," naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde. Za týden přijde a už od dveří povídá: "Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?" Lucifer se otočí od stolu a povídá: "Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"
Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?"
Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo."
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?"
"No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Vztahy a manželství, Ze života

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."Čímž samozdřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro nej, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dáva poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí" Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Novinář se ptá strašně bohatého snoba, kde přišel na ty velké prachy. No a snob povída: "No, viděl jsem jedno jabko, které stálo korunu. Koupil jsem ho, vyleštil, navoněl, hezky naaranžoval a prodal jsem ho za 2 koruny. Za 2 koruny jsem koupil 2 jabka, zase vyleštil, navoněl, naaranžoval a dostal jsem 4 koruny. Za 4 koruny jsem si koupil 4 jabka, leštil jsem je, voněl jsem je ... no a zrovna mi přišel dopis, že jsem zděli 500 milionů."

Vložil MaxDamage



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Slyšel jsem, že vaše dcera se chce stát rockovou zpěvačkou, jaké má úspěchy?" - "Zatím obrovské, koupil jsem za babku dvě sousední chalupy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž slaví se ženou 50. výročí svatby. Žena už mockrát chtěla vědět co schovává její muž v krabici v nočním stolku. 50 let jí zakazoval krabici otevřít. Žena říká: "Můžu se podívat, co v té krabici je?" - "No, když už jsme 50 let spolu, tak se tam už můžeš podívat!" Žena otevře krabici, uvnitř jsou dvě vejce a 800 Kč. Ptá se ho: "Co mají znamenat ta vejce?" - "Víš,
musím se ti k něčemu přiznat. Vždycky, když jsem ti byl nevěrný, dal jsem do krabice jedno vejce.!" Žena přemýšlí, a říká si - no, za 50 let byl 2krát nevěrný, - na to nemůžu nic namítat! "A co znamená těch 800 korun?" - "Víš, musím se ti ještě s něčím svěřit: vždycky, když byla krabice plná, šel jsem vejce prodat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní, Ze života

Po porušení pravidel bezpečnosti někdy lidé umírají. A někdy se i rodí.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Buďme optimisté. Když to tak promýšlím, tak je vlastně mínus půlka plusu.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Anekdota je rázem směšnější, pokud ji vypráví nadřízený.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Jen skutečně inteligentní a vzdělaný člověk si na nudistické pláži může číst časopis.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Za tebou domů chodí Věrka?"
"Ano."
"A co tam děláte?"
"Sledujeme televizi."
"Ale ty přece televizi nemáš?"
"No, naštěstí si toho zatím nevšimla."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Chlapík si koupil džíp a zaparkoval jej před svou vilou. Jde kolem bezdomovec a vidí nápis "4x4". Zamyslí se a hřebíkem vyreje: "=16". Chlapík se ráno rozčílí, nechá přelakovat, ale večer se to opakuje, a několik dní následně. Chlapík změkne a nechá přímo v lakovně nápis doplnit na "4x4=16". Druhý den přichází k džípu a vidí, že je tento nápis doplněn vyškrábaným: "Správně".

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co je s Tebou, proč jsi plný modřin?"
"Ale, byl jsem ve fitness a tam jednomu svalovci spadla činka."
"Na Tebe?"
"Ne, jemu na nohu, ale já jsem se tomu zasmál."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na dražbě: A jaká je záruka, že je to skutečně Rembrandt?
Tři roky.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jsou tři dcery: jablenka, hrušenka a cihlenka...
Příjdou k mámě a ptají se:
hrušenka: mami, proč se jmenuju hrušenka? a máma ji odpoví...: protože jek si byla malá tak na tebe spadla hruška....
Jablenka: mami, proč se jmenuju jablenka? a máma odpoví...:protože jak si byla malá tak na tebe spadlo jablko...
a naposled cihlenka: nhnhkcxclkňosnxťovnace ....



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Co se stalo s tím krásným mladým mužem, který ti každý den nosil květy?"
"Vzal si květinářku!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Bezpečnostní kamery se musí instalovat v párech. První, zjevná, sleduje bezpečnostní situaci a druhá, ukrytá, sleduje tu první, aby ji někdo neukradl.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života