Vtipy - Všechny vtipy

Přijde muž k doktorovi: "Je mi to trapné, ale můj syn se nakazil od nějaké holky." - "Tak ať přijde a pokusím se ho vyléčit." - "Jenže on nakazil i naši služku a ta tím pádem nakazila i mně." - "Tak už chápu, svlečte se." - "Jenže tím pádem jsem já nakazil i manželku." - "Sakra, kvůli tomu tvýmu parchantovi se v tom teď vezeme všichni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Věštkyně mi předpověděla, že se ožením s mladou, krásnou a chytrou dívkou." -"A co ti na tom vadí?" - "Že neřekla, co mám udělat s tou starou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Tatínek přijde do porodnice s kytkou v ruce: "Tak sestři, je to kluk nebo holka?" "Já nevím, nám se to ještě nepodařilo chytit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Pepa Kalianků přijde pozdě domů, jen tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá: "Miláčku, a nezapomněl jsi na manželské povinnosti?" A on s příslušnou omluvou vstane a jde umýt nádobí.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

(exposlankyní Kateřinou Jacques, ve víkendové příloze MF Dnes"Chybí mi tu odbornost, je to vláda nekonpetence""Pracuji u Zelených na Praze 1 , angažuju se za čínské disidenty, za šumavský národní park a aktuálně protestujeme proti prodeji Lobkovického paláce v Praze"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Tři blondýnky se zabily v autě, u nebeské bránu na ně řeká sv.Petr a dává jim otázku:"Co to jsou Velikonoce?""Doba, kdy navštěvujeme hroby našich blízkých." - Do pekla ignorantko!""Svátek, kdy se zdobí stromečky v obýváku." Svatý Petr mlátí hlavou du brány"Svátek znrtvýchvstání Ježíše Krista ukřížovaného Římany, odvalil kámen, vyšel ven...""Výborně, stačí, vidím, že znáš Bibli dokonale." - ",,,pak se podíval na stína když ho uvidí, zima bude a šest týdnů delší." (viz film o svišti a jaru)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Povídají si Rudy a Boby: "No poslouchaj, svěří se mi Boby, oni mají nějakou starost, co?" - "No. mám starost. Mám já to trápení se svým starším synem." - "Ale no tak, poslouchaj, snad každý máme trápení s těma svýma fakanama, ne?" - "No jo, ale ještě k tomu ta naše mladší služebná čeká dítě!" - "No dobrý, ale co je jim, proboha, po tom?" - "No, já jenom uvažuji, co to bude, bude to holka bude to kluk?" - "Prosím vás, Boby,co jim na tom záleží, tak to bude třeba kluk, no a?" - "No jo, ale já potom zase nevím, kdo to bude, můj syn, můj vnuk?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Muž a žena si koupili koberec a jak ho tak nesli po ulici, muž zakopl a podařilo se mu prohodit koberec jednou výkladní skříní. Bylo to v obchodě se starožitnostmi. Lekli se šli se dovnitř omluvit. Volali, ale v obchodě nikdo nebyl, až tu si všimla žena malého muže s turbanem na hlavě, sedícího v tureckém sedu vedle převrácené staré vázy: "Vy tu pracujete?" - "Ne, ale musím vám poděkovat, že jste mě vysvobodili z této staré vázy, ve které jsem byl zavřený celých 200 let." - "Vy jste teda džin?" - "Ano a splním vám dvě přání a jedno si nechám pro sebe." Po krátké poradě si muž přeje, aby při souloži dlouho vydržel a aby do konce života dostával třímilionovou rentu každý rok. Džin luskne prsty a praví: "Staň se! No a teď bys mi mohl splnit přání Ty" - "Tak dobře a co to má být?" - "Když už jsem 200 let neměl ženu, chtěl bych si trochu užít s Tvou manželkou, za to, že je z Tebe takový dobrý a bohatý milenec." Manželé se poradí a nakonec souhlasí s džinovým přáním. Když si džin se ženou užil, ještě se jí zeptal, jestli jí může položit pár otázek. Žena souhlasí. "Jak dlouho už jste vdaná?" - "Tři roky" - "A kolik let je vašemu manželovi?" - "Třicet jedna." - " A co myslíte? Jak dlouho ještě bude věřit pohádkám?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Tak jednou jde hajný s brokovnicí na lov medvěda, vyleze na posed, sedí tam, kouká a kouká, a najednou... Hle, medvěd. Hajný zamíří, celej se klepe vzrušením. Prásk! Prásk! A medvěd to dostal přímo do srdce a válí se v krvi na pasece, zjevně mrtvej. Hajný sleze z posedu, radost v očích, utíká na paseku, a najednou... ztuhne jak špalek, medvěd nikde. Tak se teda rozhlíží, a ejhle, někdo mu zaklepe na rameno. Hajnej se otočí, a tam medvěd. A povídá: "Hajnej, vykuř mi péro!" Hajnej zezelená (v rámci možností, samozřejmě), pak zrudne, pak mu dojde co vlastně po něm ten medvěd chce, ale medvěd je teď v lepším postavení, diktuje si podmínky, takže hajnej se sehne a kouří medvědovi jeho mohutnej oud. Večer se hajnej přivleče do hospody za ostatníma myslivcema a vypráví jim tenhle zážitek. A předseda mysliveckýho svazu (nebo jiné organizace) mu povídá, že je úplnej idiot, když chodí na medvěda s brokovnicí, ať si vezme kulovnici. Tak ten hajnej jde znova druhej den na ten svůj posed, zas tam dřepí a opět... medvěd !!! Bum, Prásk, medvěd se válí v krvi na pasece. Hajnej zajuchá, že málem spadne z posedu a utíká na paseku. A medvěd... NIKDE. Hajnej se rozhlíží, kouká, Hledá, čmuchá... a najednou mu ten medvěd zase zaklepe na rameno a povídá: "Hajnej, vykuř mi ho!" Tak ten hajnej zase poslechne, přecejenom medvěd je silný zvíře, co má chudák dělat jinýho. A večer de samozřejmě na pivo do hospody, zase vypráví ten svůj hrůznej zoofilní příběh a předseda myslivců mu radí: "Hajnej, jestli ho vopravdu chceš dostat, tak si vem Bazooku! Tahle svině si to zaslouží!" (Vlastně medvěd...) No a tak ten hajnej jde už po třetí zase na ten svůj posed, zase se rozhlíží, Bazooku nervně svírá obouma rukama, a co to nevidí... MEDVĚD ! Svině jedna chlupatá! Prásk.........Prásk... .....(nabíjí)......Prásk! Medvěd je rozstřílenej na tisíc jedna kousíčků. Hajnej začne tak juchat, až spadne z posedu, pak se zvedne, utíká tryskem na paseku, a tam.... Žádná krev, ani stopy po medvědovi. A najednou zase někdo zaklepe hajnýmu na rameno, hajný se otočí, a tam.... samozřejmě, kdo jinej než medvěd! A povídá:"Hajnej.... ty sem nechodíš na lov, viď ?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex

Vite.proc holky rikaji klukum broucku? Aby bylo jasne,ze broucek ma mensi mozek nez slepice.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ptá se paní Kalianková manžela: "Pepo, co bys dělal, kdyby jsem umřela?" - "Asi bych se zbláznil!" -"A oženil by ses znovu?" - "Takový blázen bych zase nebyl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Proč tě opustila snoubenka, vždyť jste spolu chodili tak dlouho?" -"Představil jsem ji mému bohatému strýčkovi a Ameriky a tak teď je mojí tetou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ženy mají problém pro každé řešení.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Přijde bezdomovec do restaurace a říká "Dáte mi, prosím, vidličku?" Vrchní mu dá vidličku a bezdomovec odejde. Přijde další: "Dáte mi, prosím, vidličku?" Vrchní mu ji opět dá. Za chvíli je tady ovšem další bezdomovec a zase říká: "Dáte mi, prosím vidličku?" Vrchní mu ji zase dá a bezdomovec odejde. Za okamžik přijde další a říká: "Dáte mi, prosím, lžičku?" Vrchnímu je to ale divné a tak se ptá: "Na co proboha všichni potřebujete ty příbory?" - "No přece k jídlu!" - "Aha...ale proč vy chcete lžičku a ne vidličku, jako Ti ostatní?" - "Aaaaale, před vchodem se vám někdo poblil a ty větší kousky jsou už vysbíraný..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

V pokročilém komunismu nebudou v ložnicích postele. Proč? 1) Sportovci budou spát na vavřínech. 2) Umělci budou mít na růžích ustláno. 3) Komunisti budou bdít a 4) ostatní budou sedět.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Skot se ptá manželky: "Tak copak Ti mám miláčku koupit k narozeninám?""Ani nevím." - "Tak dobře drahá, dám Ti ještě další rok času na rozmyšlenou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dcera říká otci: "Budu se vdávat!" - "A má ten tvůj nějaké peníze?" - "Vy chlapi jste všichni stejný, zrovna na tohle se on ptal na tebe!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželství je jako dílnaPokud manžel pracuje a manželka obráží obchody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na policejním oddělení čekají návštěvu z ministerstva, a proto náčelník nařídil: "Ti co mají vysokou školu se postaví vlevo, ti co mají střední vpravo!"Nastal všeobecný zmatek. Několik policajtů se postavilo vlevo, několik vpravo, ale většina jich pobíhá zmateně sem a tam. Náčelník se jich rozlobeně ptá, proč se nezařadí."My máme pomocnou školu," říká jeden z nich."Tak se postavte ke mně!" nařizuje náčelník.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde žena k lékaři a stěžuje si: "Pane doktore, já mám takový problém. Víte, já strašné smrdím." Doktor se zamyslí a pak povídá: "Hmm, tak to si musíte najít někoho, kdo nemá čich." Tak si žena podá inzerát. Za nějakou dobu u ni zazvoní starší pán a když mu žena otevře tak říká: "Dobrý den, já nemám čich a hlasím se na ten inzerát." Tak ho žena pozve dál, posadí se v obýváku a nalejou si víno. Žena si k nému sedne a ptá se: "ciťíte něco?" "Ne," řekne nato ten pán. Tak se žena svlíkne a zase se ptá: "Cítíte něco?" "Ne," zase řekne ten pán. Tak mu žena sedne na klín a ptá se: "Cítíte něco?" A pán na to: "Necítím, jen mi strašně tečou slzy z očí."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Patrik zve přítele na silvestrovský večírek a vysvětluje: "Dostaneš se k nám autobusem č.26, vystoupíš na předposlední stanici a já bydlím hned naproti v čísle 28. Zazvoníš loktem u branky a jak se ozve bzučák, strčíš do branky kolenem a už jsi u mě!" - "Propána," žasne Harold, "a proč bych měl zvonit loktem a kolenem kopat do branky?" - "Proboha," zhrozí se Patrik, "a to by ses, člověče, nestyděl přijít na silvestrovský večírek s prázdnýma rukama?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Komunismus versus kapitalismus
Pekelníci dají vybrat hříšné duši, jestli chce raději do komunistického nebo do kapitalistického pekla. Ptá se, co které peklo obnáší. No, povídá pekelník, v komunistickém pekle přivezou fůru fošen. Nato přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě. V tom kapitalistickém pekle přivezou fůru fošen, pak přijede vozík s krabicemi hřebů a poté jeden pekelný sluha donese kladivo. Ty si do jedné fošny zatlučeš hřebíky, pak si na ně lehneš, přijede parní válec a převálcuje tě.
"No to teda nechápu, v čem je rozdíl?" dí hříšná duše.
"V tom, že v komunistickém pekle jeden den nejsou hřebíky, druhý nepřivezou fošny, pak se zaběhne pekelný sluha a někdy nepřijede parní válec."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Manželé přijali novou služku. Anežka byla z chudé rodiny, plat služky byl malý, a tak často odnášela jídlo svým rodičům. Panu byla ta velká konzumace divná, a tak se rozhodl, že Anežku zkontroluje. Poslal ji nakoupit maso a tajně se přesvědčil, že vážilo dvě a půl kila. Do druhého dne maso zmizelo. Udeřil na Anežku: "Kde je to maso?" - "Já se vám to bála říci, ale kočka ho sežrala." - "Tak se přesvědčíme." povídá pán domu, chytí kočku a položí ji na váhu. Měla přesně dvě a půl kila. "To jsem blázen, maso tu je, jen nechápu, kam se poděla ta kočka?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Brežněv umřel a jeho anděl ho vede do pekla. Přijdou tam a anděl povídá Luciferovi: "Tak tady ti ho vedu, snad to s ním nějak vydržíte." Přijde se podívat za týden, jak ho v pekle zpracovali a narazí na zničeného Lucifera, ten mu povídá: "Proboha za co? Všechno tady natírá na rudo, věsí rudé hvězdy nad kotle a zřizuje odbory." Anděl uchlácholí Lucifera a řekne, že se zase za týden přijde podívat. Týden uplynul a Lucifer si znovu stěžuje: "To je strašný, začíná tu všechno řídit, nikdo mě tu neposlouchá, zřizuje strany a všude ty jeho hvězdy," naříká Lucifer. Anděl ho znovu utěší a slíbí, že znovu přijde. Za týden přijde a už od dveří povídá: "Ahoj Lucifere, tak co jak to s ním vypadá?" Lucifer se otočí od stolu a povídá: "Taky by ti huba neupadla, kdybys mi řek soudruhu."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Ženská nasedá do autobusu, ale má moc úzkou sukni a nemůže dosáhnout na první schůdek. Tak sáhne za sebe a o kousek povolí zip. Znovu to zkusí, ale zas nedosáhne. Tak ještě dvakrát o kousek stáhne zip a když to zkouší počtvrté, ucítí, jak ji za zadek popadnou dvě silné ruce a strčí ji do autobusu. Naštvaně se otočí a spustí: "Pane, neznám vás natolik dobře, abyste si mohl dovolit takové věci." - "Madam, a já vás zase neznám dost na to, abyste mi třikrát rozepla poklopec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Ze života

Holčička se ptá maminky: "Mami, jak vznikli lidé?"
Matka odpovídá: "Bůh stvořil Adama a Evu, měli děti a to byl začátek lidstva."
Dva dny nato se holčička klade otci tu stejnou otázku: "Jak vznikli lidé?"
Otec odpovídá: "Před mnoha lety se z opic postupně vyvinuli lidé a tak začalo lidstvo."
Holčička je celá zmatená z odpovědí matky a otce a znova se vrátí k matce a říká: "Mami, ty jsi mi řekla, že lidstvo vzniklo pomocí Boha, který stvořil Adama a Evu, otec mi ale říkal, že vzniklo z opic...?"
"No, moje drahá, je to velmi jednoduché. Já jsem ti vyprávěla, jak vznikla rodina z mé strany ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Vztahy a manželství, Ze života

Rozhlasová reportérka chce udělat autentický rozhovor s bačou, tak se ho ptá, jak probíhá jeho běžný den.
Bača: "No, ráno vstanu a hned si dám slivovicu."
Reportérka: "Počkejte, to přece nemůžeme říct do rádia, že ráno chlastáte!! Tak řekněte, že čtete knihu."
Bača tedy začne znovu: "Ráno vstanu a začnu číst knihu. Až ji dočtu, jdu k Jožinovi a čteme spolu jeho knihu. Hned jak ji dočteme, jdeme do knihovny. A když už máme prečtenou celou knihovnu, jdeme k Jurovi protože ten má tiskárnu ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O mužích

Ve školní jídelně si přisedl student k profesorovi a ten říká: "Prase si nezaslouží, aby sedělo s labutí." Student se zvedl s odpovědí: "Tak já letim."Čímž samozdřejmě pana profesora namíchl a ten se rozhodl, že mu dá zabrat u zkoušek. Bohužel pro nej, student na vše odpověděl bezchybně. Proto mu dáva poslední otázku: "Kdybyste si mohl vybrat ze dvou pytlů a v jednom bylo zlato, ve druhém rozum, který byste si vybral?" student po chvíli řekne, že by si vzal ten se zlatem. Profesor vítězoslavně: "No vidíte, a já bych si vybral ten s tím rozumem." Student neváhá: "Vždyť jo, každý si vybere to, co mu chybí" Profesor už je tak vytočený, že na studentův test napíše BLBEC a pošle ho pryč. Student odchází, aniž by se podíval na hodnocení a za chvíli se vrátí s otázkou: "Pane profesore, Vy jste se mi tu sice podepsal, ale nenapsal jste tu žádnou známku..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Novinář se ptá strašně bohatého snoba, kde přišel na ty velké prachy. No a snob povída: "No, viděl jsem jedno jabko, které stálo korunu. Koupil jsem ho, vyleštil, navoněl, hezky naaranžoval a prodal jsem ho za 2 koruny. Za 2 koruny jsem koupil 2 jabka, zase vyleštil, navoněl, naaranžoval a dostal jsem 4 koruny. Za 4 koruny jsem si koupil 4 jabka, leštil jsem je, voněl jsem je ... no a zrovna mi přišel dopis, že jsem zděli 500 milionů."

Vložil MaxDamage



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života