Vtipy - Všechny vtipy

"Pepo, chtěla bych jít do ZOO._ " A nebude ti samotné v kleci smutno?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Malíř pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štětcem dávaly stále realističtější vzhled jeho plátnu, neboť stále lépe rozuměl anatomii ženského těla. Po čtrnácti dnech si řekl, že by si mohl dát přestávku. Protože mladá slečna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - při práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodině se propracovali na dno lahve.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

"Co si tvoje žena přeje pod stromeček?" vyzvídá Bohouš na Kájovi. "Briliantový náhrdelník." - "Briliantový náhrdelník?! Není nějak moc náročná?" - "Proč by byla náročná? Já zase od ní chci sportovního Jaguára za pět miliónů." - "Vy jste ale bohatá rodina, když si můžete dávat takovéhle dárky." - "Vůbec nejsme bohatá rodina. Manželka nedostane briliantový náhrdelník a já zase nedostanu sportovního Jaguára a oba jsme spokojeni, že jsme tomu druhému nemuseli kupovat tak drahé dárky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí."Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.Mlynářka jen vzdychá a povídá:"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.""Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na věechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přisel takhle chlápek do hospody s irským vlkodavem - takový ten pes velikosti staršího telete. Uvázal psa venku a dal si pivo. Za chvilku přišel druhý chlápek, tak se rozhlédl, popošel k tomuhle a ptá se: „Hele, to je Váš pes, ten venku?“
„Jo, proč?“
„No, mám pocit, že ho můj pes zabil.“
„Helejte, co máte za psa, že by dokázal zabít vlkodava?“
„No, stájovýho pinče.“
„To mi řekněte, jak může stájovej pinč zabít vlkodava?!“
„No, myslím, že tomu Vašemu zaskočil v krku!!!“

Maverick



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde jeden velkej drsňák po ulici. Všude potetovanej, pearcing kam se podíváš, sluneční brýle, rockerovská vesta, drsný džíny a náušnice. Jde a najednou uvidí obchod s muzikou. Vejde do něj a začne si vybírat hudbu, která by byla podle jeho gusta. Nasadí si zkušební sluchátka, zapne si to a poslouchá "Šnečku,Šnečku..." Odhodí sluchátka a zařve "CO JE TOHLE ZA MUZIKU? TO SE NEDÁ POSLOUCHAT!" Nasadí si jiná sluchátka, zapne si je a poslouchá "Šnečku, Šnečku" práskne sluchátka zase zpátky a zařve "JESTLI JEŠTĚ JEDNOU USLYŠÍM TUHLE PITOMOST ODEJDU Z TOHOHLE HNUSNÝHO KRÁMU KDE NEMAJ ŽÁDNOU HUSTOU MUZIKU" Nasadí si třetí sluchátka, zapne si to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... " Drsňák si řekne "TO JE HUDBA PRO CHLAPA!TO BERU!" Tak si jedno CD vezme a jde s tím k pokladně. Zaplatí za to strašnou sumu a odjede na své motorce. Doma si to dá do hifi věže, zapne to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... Šnečku, Šnečku."

Autorem je Veronika Váchalová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Potká Pepíček Mařenku a povídá: "Když uděláš kotrmelec, dám ti 10Kč." Mařenka souhlasí, udělá kotrmelec, dostane 10 Kč a jde spokojeně domů. Doma se chlubí mamince a ta se chytne za hlavu: "I ty hloupá, vždyť Pepíček chtěl vidět tvoje kalhotky pod sukýnkou" a Mařenka na to: "Jé, tak to už neudělám." Druhý den se zase s Pepíčkem potkají a ten jí tentokrát za kotrmelec nabídne 20Kč. Mařenka ho zaseposlechla, dostala dvacku a šla spokojeně domů. Když se doma zase svěřila mamince, maminka se zase zhrozila, že jí byly vidět kalhotky. "Ale nebyly."odpověděla s úsměvem Mařenka, "Já jsem si je sundala!!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček

Ptají se pana Kalianka: "Prodal jsi to auto? Ozval někdo na ten inzerát?" - "Nevím, nezvedám čísla, co neznám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Věštkyně: "Čeká vás krásná budoucnost, slečno Věruško. Seznámíte se s bohatým pánem, vdáte se a narodí se vám roztomilé děťátko. Jen si dejte pozor, aby to bylo v tomhle pořadí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Bill Gates se dostane do pekla (kam jinam taky). Satan ho vítá a nabízí mu výběr ze tří možných míst pro jeho nekonečné setrvání. Prvním je ohromná ohnivá lázeň, ve které trpí miliony duší. Druhým je obrovská aréna, ve které hladoví lvi pronasledují a pozírají bezmocné trpitele. Třetím je napohled dobře zařízený pokoj, ve kterém stojí na stole PCcko. Bill samozřejmě nezaváhá a vezme to třetí. Někteří čerti, zvláště ti, kteří mají čertování za trest za programátorské hříchy, začali protestovat, ale Satan je uklidnil: "Na tom PCčku jsou nainstalovány všechny verze Windows. A tím trestem je fakt, že na klávesnici chybí tři nejdůležitější tlačítka - Ctrl, Alt a Del!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Žena je s manželem u psychoterapeuta po dvacetiletém manželství, stěžuje si na osamělost, nepochopení, nedostatek lásky, sexu, atd, atd, atd... prostě mele,
mele a mele . . . .
Terapeut po přiměřené době vstane, obejde stůl, požádá ženu, aby se postavila, přistoupí k ní, obejme ji a vášnivě ji políbí. Žena si pak pomalu jako v transu sedne a mlčky sedí. Manžel na to čučí jak tydýt...
Terapeut říká manželovi: "Tohle vaše žena potřebuje aspoň třikrát do týdne. Můžete to pro ní udělat?
Manžel se zamyslí a povídá: "Můžu jí sem vozit pondělky a středy, ale v pátek ne, to chodím na ryby"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O doktorech, Vztahy a manželství, Ze života

Dotaz na linku důvěry: Dnes jsem si udělala epilaci. Potom jsem zjistila, že mám křivé nohy. Co mi poradíte?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pobavil mne nápis na vstupu do kafilerie: "Hledáme právníky."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pane Bože, prosím Tě o smrt. Ne prosím nedomítej mne, však neprosím za sebe.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Turisté se prochází po Londýně. Poslouchej, Hans, nevíš, jak se jmenuje tato řeka?Netuším, ale u nás v Kolíně se jmenuje Rýn.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zprávy z domova: "Nejvyšší soud České republiky po drobné prodlevě začal projednávat dovolání Ježíše Krista proti rozhodnutí o ukřižování."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Cesta do ženiny ledničky vede přes její srdce.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Konkurz na nového velitele věznice. Kandidáta se ptají:
A Vy jste si jistý, že si poradíte se všemi těmi grázly?
Odpověď: Jasně. A kdo neposlechne, toho prostě vyhodím!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Pokud svému svědomí nedovolíte, aby Vás hryzalo - tak ono samo potichoučku zemře hladem.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Průvodce ukazuje rozvaliny:
"Tyto stavby byly postaveny před více než třemi tisíci lety."
"Kecáš" - ozve se jeden turista: "Vždyť se píše jen rok 2009!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Neberte život moc vážně, stejně se z něj živí nedostanete.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Co byste dělal, kdybyste vyhrál milion dolarů?"
"Nic."
"Jak to?"
"A proč by?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Mami, tys říkala, že jestli dostanu z písemky jedničku, že budu moct na zákusek do cukrárny?"
"Ano, jistě."
"Hurá, takže dnes můžu do cukrárny na pět zákusků!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Domácí nájemnici: "Mám plné zuby nočních návštěv Vašeho milence!"
"Ale, tak on se zastavuje i u Vás?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Co tě trápí?"
"Ale, že mne pojmenovali podle pradědečka."
"To přece není tak hrozné, jak že se jmenuješ?"
"Pradědeček."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Potkají se dva: "Vás už jsem určitě někde viděl!"
"Ano, já tam bývám dost často."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Policista staví: "Pane řidiči, jak mi vysvětlíte, že Vám nesvítí zadní světla?"
Řidič vyběhne, klekne na zem a začne tlouct hlavou o zem a naříkat.
Policista je uklidňuje: přece se nebudete rozčilovat pro takovou maličkost.
"Maličkost? Přívěs, žena, děti, tchýně - a Vy řeknete - maličkost!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Kamo, nezapomněl jsi, že mi dlužíš 10.000,--?"
"Promiň, nezapomněl, ale usilovně se o to snažím, dej mi chvíli času."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zprávy:
Opilý požárník spadl ze 40 metrového žebříku, ale bez následků. Zachránilo jej to, že před pádem dokázal vylézt pouze na druhou šprušli.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Čím si čistíš brýle?"
"Hadříkem, ale nějak málo to pomáhá."
"To si na ty brýle musíš dýchnout."
"To dělám, ale pořád je to málo."
"A co piješ?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života