Vtipy - Všechny vtipy

Pepíček jde po chodbě a najednou kolem jde ředitel. Pepíček vidí na zemi sprostý vystřižek z časopisu a sebere ho. Vidí to pan ředitel a volá na Pepíčka: "Fuj Pepíčku nesbírej to staré a bezcenné věci nesbírej!!!" Pepíček tedy výstřižek hodí zase na zem (když se ředitel nedívá) a jde dál. Známí uličníci Honza s Jindrou včetně Marka hodili na zem slupku od banánu. Pan reditel se sklouzl a volá na Pepíčka: "No tak Pepíčku pomoz mi!!" Pepíček na to: "Ale pane řediteli já staré a bezcenné věci nesbírám!!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Ptá se František maminky:
"Maminko, mám ve třídě spolužáka Pepu a je černý. Proč on je černý a já ne?"
Maminka se zamyslí, nechce Františkovi vysvětlovat slovo rasizmus a povídá:
"Víš Františku to je tak, někdo má hold dost peněz, aby chodil pravidelně do solárka, ale my to určitě nejsme.“
"Aha.“ odpoví František, nespokojený s maminčinou odpovědí a odchází.
Druhý den přijde znovu a ptá se:
"Maminko, dneska k nám přišel nový spolužák a je žlutý a má šikmé oči, proč je takový a já ne?“
Maminka se znovu snaží vyhnout slovu rasizmus a tak najde nějakou výmluvu:
"To víš, někdo má hold na plastickou operaci, ale my to určitě nejsme.“
František je celkem naštvaný na svou finanční situaci a povídá:
"No, když je to tak maminko, tak se budu radši učit, abych nebyl jako ti blbí a ke všemu chudí běloši!“

Autorkou je Akire777 - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Ve škole, Ženská logika

Proč ještě nemůže jít Havel do důchodu?
Protože byl pár let v base a musí nasluhovat.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden chlap objevil, že je na prodej mluvící pes. Inzerát se objevil na domě: Mluvící pes na prodej. Chlap tam šel a majitel mu řekl, že pes je vzadu na dvorku, tak chlap šel a zeptal se toho psa: "Ty umíš mluvit?" - "No jasně," řekl pes a okamžitě se rozpovídal. "Já jsem ten svůj dar zjistil poměrně brzo. Chtěl jsem pomoci naší americké vládě. Řekl jsem o mé schopnosti CIA a ti mě začali používat. Jezdil jsem z jedné země do druhé, sedával jsem v jednacích místnostech, poslouchal jsem světové vůdce, co si povídají, protože si nikdo nemyslel, že by je mohl odposlouchávat pes. Byl jsem jeden z nejužitnějších agentů CIA. Ale to cestování po světě mě unavilo a jelikož jsem nijak nemládl, chtěl jsem se usadit, podepsal jsem práci na letišti. Tam jsem pracoval jako tajný agent. Potloukal jsem se okolo podezřelých týpků, poslouchal, co si povídají. To byste nevěřil na co jsem přišel, dostal jsem i několik medailí. Pak jsem se oženil, měl jsem kupu štěňat a teď jsem v důchodu." Naprosto šokovaný chlap byl úplně paf, šel za majitelem a ptal se ho: "Kolik chcete za toho psa?" A majitel říká: "Dejte mi deset dolarů a je váš." - "Cože? Prosím vás, přece takhle výjimečného psa vy prodáváte takhle levně? Proč?" - "Protože to je šílený prolhanec. Nic z toho, co vám teď říkal není pravda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Mladý akademický malíř volá přiteli sochařovi: "Večer jsem pozván do společnosti, ale potřebuji tmavý kabát, půjčíš mi svůj?" - "Rád ti ho přinesu, ale musíš mi poslat tvoje kalhoty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyk tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli, ale předvolební kampaň - už skončila."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pokud náš svět jde ke všem čertům, tak to těm čertům teda přeju.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Kdo je to finanční poradce?To je ten, kdo ví o penězích více než ten, kdo je má.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Na statistickou otázku: Využíváte intermet? odpovědělo 100% respondentů Ano. Výzkum byl veden na stránkách www.statistickazjistovani.cz

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pořád nahání nějakou sukni. Na tom by nebylo nic divného, ale bydlí ve Skotsku.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Máte nějakou univerzální metodu na balení žen?"
"Ne, každá potřebuje něco jiného. Například, pokud má piercing, tak je velmi vhodný silný magnet."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Reklama v bance: Úvěry za 5 minut (+ malými písmeny - "04.00 - 04.10 29.2. - každý přestupný rok"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

U parapsychologa:
"Vidím, že v minulém životě jste byla mužem ..."
"Jistě, také i v tomhle. Ale pak mne to přestalo bavit."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Zprávy:
Opilý požárník spadl ze 40 metrového žebříku, ale bez následků. Zachránilo jej to, že před pádem dokázal vylézt pouze na druhou šprušli.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Starší Žid se oženil s mladou dámou a měli se hodně rádi. Avšak nezávisle na tom, jak se starý pan snažil, jeho manželka Nikdy nedosáhla orgasmu. Ale židovská manželka má nárok na sexuální uspokojení, a právě proto se obrátili o radu k rabínovi. Rabín si vyslechl jejich přání, pohladil bradku a navrhl: 'Najměte pěkného mladíka a když se budete milovat, ať ten mladík nad vámi mává ručníkem. To povzbudí Vaši manželce fantazii a určitě bude mít orgasmus. Tak se vrátili domu, že si vyzkouší rabínovu radu. Najali pěkného mladíka a řekli mu, ať mává nad nimi ručníkem, když se budou milovat. Ale vůbec to nepomohlo a manželka nebyla uspokojena. Zničení se vrátili k rabínovi. 'Dobře', povídá manželovi, 'tak to vyzkoušejte opačně. Ať se mladík miluje s Vaší ženou a vy nad nimi mávejte ručníkem.' Zase se vrátili domů a následovali rabínovu radu. Mladík si lehl do postele s manželkou a starý pán začal mávat ručníkem. Mladík se s vervou pustil do práce a za chvíli manželka měla obrovský orgasmus. Manžel se usmál, vítězně se podíval na mladíka a říká: 'Vidíš, ty nemehlo, takhle se mává ručníkem!'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Vztahy a manželství, Židovské

Petře, ty jsi mi dal slib a nedodržel jsi ho!
Promiň, nezlob se... jestli chceš, můžu ti slíbit něco jiného!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Múdry bača...
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela: Čo vám visí niže pása?
- Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
" Niže pása mi visí to,čím ja uspokojujem krásne mladé ženy."
- Významný slovenský politik odpovedal:
" Niže pása mi visí to, čím ja uspokojujem krásne zrelé ženy. "
- Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
" Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stojí!''



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Tatínku, mám pro tebe výbornou zprávu.
Jakou, synku?
Ukázalo se, žes to drahé pojištění tvého auta neplatil zbytečně.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Na večírku: Proč sedíš u piána, vždyť neumíš hrát! No, přece aby si k němu nesedl někdo, kdo si myslí, že hrát umí.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Abyste se stal lepším v očích druhého člověka, nemá smysl, abyste se chválil. Musíte chválit jeho.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Narodí se chlapeček, který se hrozně směje a stále vesele mává ručičkou, zaťatou v pěst. Když se podaří ručičku rozevřít, je důvod smíchu objeven - svírá v ní pilulku proti početí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby!" - "Ale nemáš a zavři pusu, ať nám nepoškrábeš parkety!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky."Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici."Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..."Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další."Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen." "Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku. "Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Sex

Příbuzenské vztahy: Jeden doktor na stazi navstivil misto zvane honosne mentalni institut a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaka je povaha vasi nemoci?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni vsechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlápek do baru, na rameni má dvaceticenťákovýho, kňučícího mužíčka na rameni.Objedná si panáka, dostane ho, a ten mrňous mu sleze z ramene a třetinu vypije. Pak mu sežere třetinu sendviče a upije z dalších dvou panáků, když už to barman nevydrží a povídá: "Promiňte, pane, já se většinou nezajímám o soukromé věci hostů, ale mohl byste mi říct, co je tohleto zač?" - "No, jednou jsem takhle na pláži našel láhev, odzátkoval jsem ji a z ní vylétl džin, že prý mi splní jedno přání. No, tak já jsem chtěl dvaceticentimetrovýho č*ráka, no a ten džin mi zmenšil mýho právníka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Příjde pán k lékaři, že má neustálou erekci. "No, víte ono to není tak špatné, ale blíží se léto a lidi na pláži se na mně vždycky tak divně dívají. Nemohl by jste s tím něco udělat?"Lékař sáhne pacientovi mezi nohy a rázem je erekce pryč."To je výborné, co jste s tím udělal?" - "Ale, měl jste tam termita a ten Vás pořád dráždil." - "To je výborné, co jsem dlužen?" - "Dlužen nejste nic, ale toho termita si nechám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlápek do pohřebních služeb. Prodavař se ho kultivovaným smutným hlasem ptá: Čim posloužím, pane? Umřela mi tchýně,tak bych chtěl nějakou rakev. Ano, máme tady obrovský výběr.Třeba tady překrásná rakev z dubového dřeva, bohatě vyřezávanou, cena 20000 Kč. Povídám, tchýně mi umšela, něco levnějšího. Ano, maáe tady levnější, smrkové dřevo, mahagonová dýha, za deset tisíc. Vy to asi nechápete, já chci rakev pro tchýni. A levnou, tu rakev. No, mohu vám nabídnout armádní výprodej, smrkové fošny bez povrchové úpravy, stojí dva a půl tisíce. Poslyště, to je hrozně drahé. Nemáte něco tak za pět set? Za 500 Kč bychom vám mohli leda do tchýně nastřelit madla.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musívytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí atřetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Kdyžvyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."Cukrář povídá:"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven,ti dva se ptají, co bylo:"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích