Vtipy - Všechny vtipy

Jeden malíř se ptal majitele galerie, kde vystavoval, jestli je o jeho díla nějaký zájem. Majitel povídá: "Mám pro vás dobrou a špatnou zprávu. Kterou chcete slyšet dřív?" - "Tu dobrou." - "Zastavil se tady jeden džentlmen a ptal se, jestli vaše dílo stoupne na ceně po vaší smrti. Když jsem mu řekl, že ano, koupil všech patnáct vašich obrazů." - "To je skvělé. A co je ta špatná zpráva?" - "Ten pán byl váš doktor!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Narodí se chlapeček, který se hrozně směje a stále vesele mává ručičkou, zaťatou v pěst. Když se podaří ručičku rozevřít, je důvod smíchu objeven - svírá v ní pilulku proti početí!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Maminko, děti se mi ve škole smějí, že mám velké zuby!" - "Ale nemáš a zavři pusu, ať nám nepoškrábeš parkety!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Učitel zadal dětem úkol, aby odhláskovaly, co dělá jejich otec a co by teď udělal pro jejich třídu.Mařenka: "Můj tatínek je pekař, P, E, K, A, Ř a upekl by nám rohlíčky."Jiříček: "Můj tatínek je polda, P, O, L, D, A a řekl by nám, jak se má přecházet přes ulici."Mbwonga: "Můj tatynek je elektrykař, E, L, K..., ne, E, L, T..., ne..."Pan učitel povídá: "No nic, rozmysli si to a pak nám to povíš. Tak další."Pepíček: "Můj tatínek je sázkař, S, Á, Z, K, A, Ř a teď by vsadil dvacet ku jedný, že to ten dementní negr neřekne správně."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Příbuzenské vztahy: Jeden doktor na stazi navstivil misto zvane honosne mentalni institut a pta se jednoho pacienta: "Jak jste se sem dostal? Jaka je povaha vasi nemoci?" "No, zacalo to tim, ze jsem se ozenil. To jsem nikdy nemel delat. Vzal jsem si totiz jednu vdovu, co mela dospelou dceru, ktera se tedy stala moji nevlastni dcerou. Kdyz prijel na navstevu muj otec, tak se do ni zamiloval a pak se s ni ozenil, takze moje nevlastni dcera ted byla moji nevlastni matkou. Pak se me zene narodil syn, ktery byl samozrejme taky tatuv svagr, protoze to byl bratr jeho manzelky. No, jak jsem vam rikal, moje nevlastni dcera byla take moji nevlastni matkou, takze jeji maly bratr byl ted i mym stryckem. No, a z toho taky vyplyva, ze moje zena, ktera je matkou me nevlastni matky, je take moji babickou a ja jsem tudiz jeji vnuk. Ale to neni vsechno. Protoze mam za zenu nevlastni babicku, nejsem jen jeji manzel a vnuk, ale jsem take svuj dedecek. Ted uz chapete, proc jsem tady?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde Kohn za plastickým chirurgem a žádá jej o vylepšení vzhledu své manželky.Doktor si ho pozve stranou a nabízí: "Je to poměrně vážný zásah, u Vaší manželky toho budu muset hodně změnit, aby alespoň nějak vypadala. Stálo by to asi 1000 korun." Kohn, že si to rozmyslí a ozve se. Asi po týdnu se náhodně potkají a doktor se ptá Kohna, jak se rozhodl. "Moc děkuju za ochotu pane doktore, ale já dal hajnýmu padesát a on ji odbouch!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přijde chlápek k doktorovi a povídá: Pane doktore, mám strašnou zácpu, nemáte na to něco? Doktor mu odpoví: Člověče, máte štěstí, že jste přišel. Právě mi dodali nový super lék z Německa. Jsou to kapky, ale musí se pečlivě dávkovat. Jak dlouho vám to trvá k domovním dveřím? Sedm minut. Doktor nakape kapky a znovu se ptá: Jak dlouho jdete po schodech do bytu? Dvě minuty. Doktor znovu nakape a povídá: Teď běžte normálně domů a všechno bude v pořádku. Druhý den se potkají a doktor se ptá: Tak co? A chlápek odpoví: Pane doktore, jste borec, sek jste se jen vo tři schody.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, U doktora

Pepa Kalianků se rozhodl, že se na stará kolena naučí machrovat a tak jde do kurzu karate.Instruktor se ho ptá proč a Pepa mu sdělí, že se chce naučit machrovat a tak mu instruktor podá sekeru a požádá ho, aby mu usekl hlavu. Pepa se nechá přesvědčít, sekne, instruktor ucukne a říká: "Tak rohle je machování!"Pepa přijde celý šťastný domů a ptá se: "Kde je syn?" - "V lese." - "Tak jdu za ním."Najde ho a chlubí se: "Byl jsem ve městě a naučil jsem se machrovat.""A jak se to dělá?" - "Vezmi sekeru a usekni mi hlavu." - "To nejde." - "Nekecej a sekej!"Syn vezme sekeru, sekne a starý je bez hlavy. Syn si sbalí věci a jde domů.Matka se ho ptá: "A kde je otec?" - "Ále, machruje v lese!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Tři zesnulí jdou do nebe. Aby smazali všechny hříchy, které spáchali, musívytrpět zlo, které napáchali při svém řemesle. První byl obuvník, druhý krejčí atřetí cukrář. První vstoupil dovnitř, a pak bylo slyšet bolestný křik. Kdyžvyšel ven, ptali se ho, co že mu tam dělali:"Něco hrozného, přitloukli mi na nohy boty."Druhý šel dovnitř, zase slyšet křik, a když vyšel, tak se ho ptají:"Příšerné, přišili mi na tělo oblek."Cukrář povídá:"Co mně mohou provést, vždyť jsem byl jen cukrář."Vešel dovnitř. Začal se ozývat úplně hrozný řev. Když se cukrář vypotácel ven,ti dva se ptají, co bylo:"Ani se neptejte. Šlehali mi vejce..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima.Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova.Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

U moře sedí Černohorec. Sedí, sedí, kouká do moře. Přijde k němu maník a povídá:"Člověče, když tady tak sedíš, proč tam aspoň nehodíš prut?" - "Proč?""No,chytneš rybu,nee?" - "Proč?" - "No můžeš ji prodat na trhu." - "Proč?""Protože si pak můžeš koupit dva pruty." - "Proč?" - "No protože na ně chytíš víc ryb, které můžeš prodat na trhu.""Proč?" - "Protože pak si za víc ryb můžeš koupit bárku a síť." - "Proč?""No protože si vyděláš na motorovej člun, budeš si moct najmout lidi, kteří za tebe budou lovit ryby a ty můžes sedět a čumět do moře." - "No a co myslíš, že právě dělám...?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Chlápek takhle čekal v metru, na každé ruce jedno mimino. Ženská, co taky čekala, tak k němu přijde a začne, jak obvykle ženské dělávají, takové to ťuťuťu na děcka a pak se ptá: "Ta jsou roztomilá. Jakpak se jmenují?" - Chlápek po ní hodil nerudný pohled a říká: "Nevím." - "A jsou to oba chlapečci?" - "Nevím." - "Sakra, pane, co jste to za otce, že ani nevíte, jak se jmenují a jestli jsou to kluci nebo holčičky?!?" - "Ech, já nejsem jejich otec. Já jsem jen obchodník s kondomy a vezu do továrny dvě reklamace."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Bylo,nebylo. Jeden manželský pár žil spolu 30 roků a navíc ještě oba ten den oslavovali svoje 50. narozeniny.Zjeví se pohádková víla a každému z manželského páru chce jako odměnu splnit jedno přání.Žena si vybere cestu kolem světa, víla mávne proutkem a žena má v ruce dva lístky na cestu kolem světa.Muž chce mít ženu o 30 let mladší, víla mávne proutkem a rázem mu je 80 let!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Redaktor se zeptal indiánského náčelníka Dva tesáky: "Už 90 let žijete a pozorujete bělochy, jakých úspěchů běloši dosáhli a jaké škody napáchali.Když to vše zvážíte, kde podle vás běloši udělali chybu?""Když bílí muži přijít, indiáni být vládci země, žádná daně, žádná dluhy, buvolů hodně, bobrů hodně, voda čistá... ženy dělat všechna práce. Šaman dodá: "Indiáni muži celý den lovit a ryby chytat, celou noc šukat."Pak se náčelník zasnil, pousmál a dodal: "Jen bílý muž dost kretén, aby myslet, že může takový systém vylepšit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

CIA ztratí stopu jednoho ze svých agentů a tak povolá svého špičkového lovce špionů.Šéf CIA mu říká: "Vše, co vám o něm mohu prozradit je, že se jmenuje Murphy a je někde v Irsku.Pokud se vám bude zdát, že jste jej našel, řekněte mu toto heslo:'Podle předpovědi bude ráno mlha.'Když to bude on, tak odpoví: 'Ano - a v poledne taky.' Lovec špionů tedy odcestuje do Irska a zastaví sev jednom městečku v místním baru, kde povídá barmanovi:"Možná byste mi mohl pomoci. Hledám chlápka jménem MURPHY."Barman: "No to budete muset nějak upřesnit, protože tady kolem žije fůra chlapů, kteří se jmenují MURPHY.O ulici vedle bydlí Murphy - pekař, který má obchod s pečivem. Dál tu bydlí Murphy - bankéř, který je ředitelem místní banky.Taky tu žije Murphy - kovář, který ostatním okovává koně. No a dalším příkladem jsem já - taky se jmenuju Murphy."Když to lovec špionů slyšel, napadlo ho, že by mohl na barmanovi vyzkoušet tajné heslo, a tak mu řekne:"Podle předpovědi bude ráno mlha." - "Jo tak, vy hledáte Murphyho - špiona. Tak to musíte dolů po ulici a na konci vlevo."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Chlápek se pohádal s manželkou. Když se nejhorší přehnalo, usedli do auta a vydali se kamsi na cestu. Jenže manželka, protože neměla co dělat, se znovu pustila do naříkání a vyčítání. V rozrušení praštila do dveří, které se otevřely. O pár bloků dál na semaforech vedle chlápka zastavilo auto, řidič vylezl a povídá:"Hej, chlape, jste snad slepej? Před chvílí vám z auta vypadla manželka!"Chlápek se kouknul na zadní sedadlo a říká: "Díky Bohu! Já už myslel, že jsem ohluchnul!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Aby se seznámil se svými ovečkami, nově jmenovaný kněz jedné americké církve se rozhodl, že každý den někoho osobně navštíví. Jednou mu přišla otevřít mladá paní, v jejíchž materiálech stálo, že před dvěma lety ovdověla. V náruči držela malé děcko. Kněz povídá: "Promiňte, asi mám špatnou adresu, hledám vdovu Johnsonovou." - "Našel jste ji, otče." - "Promiňte, ale v záznamech se píše, že váš manžel zemřel před dvěma lety." - "To souhlasí, Otče, ale já jsem neumřela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny - jsou
to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom...", a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Ze života

Dva faráři se rozhodli, že si udělají pěknou dovolenou na Havaji a protože chtěli opravdovou dovolenou se vším všudy, tak si usmyslili, že nebudou mít na sobě nic, co by je identifikovalo jako kněze. Jakmile přistáli hned navštívili obchod s oděvy, nakoupili si křiklavá trička, šortky, sandále, módní sluneční brýle. Když potom ve své turistické výbavě seděli na lehátkách, usrkávali drinky, užívali si výhledu na moře, objevila se překrásná vysoká blondýna, nahoře bez v g-string kalhotkách. Oba faráři si nemohli pomoct, museli na ní přímo zírat. A blondýna když šla okolo nich, usmála se na ně a řekla: "Dobré ráno, otče." pokývala hlavou na každého z nich a oba dva muži zůstali jako opaření. Jak mohla poznat, že jsou kněží? Příští den si koupili ještě více křiklavá oblečení, přímo řvalo na potkání, že jsou turisté. Znovu seděli a popíjeli drink, znovu se objevila blondýna oblečená v nepatrných bikinách a zase řekla: "Dobré ráno, otče." Jeden z farářů to nevydržel a řekl: "Tak počkat, mladá dámo." - "Ano," řekla blondýna. "My jsme oba faráři a jsme na to hrdí, ale já chci vědět, jak jste přišla na to, že jsme kněží, když jsme takto oblečení?" - "Ale, otče, to jsem přece já, sestra Angela!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Novinář: "Jak to, že se Vám podařilo dožít 100 let?"
"Jednoduchý recept, nikdy jsem se s nikým nehádal."
"To není možné, za 100 let se nehádat!"
"Ano, máte pravdu."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Muž se ženou jedou tábořit. Postaví stan a večer se uloží ke spánku. Po nějaké době se muž vzbudí, probudí manželku a říká: "Podívej se na nebe a řekni mi, co vidíš?"
Žena: "Vidím miliony hvězd."
Muž: "A co na to říkáš?"
Žena chvíli přemýšlí a pak řekne: "Viděno z hlediska astronomie, jsou to miliony galaxií a biliony možných planet. Astrologie mi říká, že Saturn leží v konjunkci se Lvem. Co se času týče, usuzuji, že máme 3 hodiny a pár minut. Teologicky, že náš Pán je všemohoucí a my všichni jsme jen nicotně malí. Meteorologicky mi to říká, že budeme mít zítra krásný den. No
a co to říká tobě?" zeptá se ona.
Muž: "Prakticky viděno, někdo nám ukradl stan."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Hádají se tři mušketýři, kdo má přesnější oko a ruku při šermování.
První povídá: „Vidíte tuhle mouchu????“
Švih.... A moucha padá k zemi na 2 půlky.
Druhý na to: „Pch, to nic není, sledujte!“
Švih, švih...... a moucha se poroučí k zemi na 4 kusy.
Třetí na to: „Pánové, teď se dobře dívejte!“
Švih........ a moucha letí nerušeně dál.
První dva mušketýři na sebe kouknou a pak jeden z nich praví: „A co jako??? Vždyť pořád letí?!?!?!“
Třetí na to: „To jo, ale už nikdy nebude mít děti!!!“



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O mužích

Teorie relativity v podání Einsteina: Pokud se moje teorie ukáže pravdivou, potom Němci budou prohlašovat, že jsem Němec a Francouzi, že jsem světoobčan. A pokud se ukáže chybnou, potom pro Francouze budu Němec a pro Němce Žid.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Proč se nedělají bílé lentilky? Protože by ihned zotročily ty černé, sebraly všechen prostor rudým a ty vyhnaly do rezervací, žlutým by vytvořily silné celní protidumpingové bariéry, obvinily by zelené z toho, že chtějí vládnout celé planetě a podrobily by je důkladnému dohledu, modré by vyhnali na moře a nutily by je dělat každý měsíc testy HIV a hnědé by obvinily z toho, že zabraly všechna dobrá pracovní místa.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma, a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se: "Mňau, mňau." - "Ha, poslala nám kočku." Kopne do druhého a ozve se zachrochtání. "Ha, poslala nám čuníka." Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel."Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "
Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala ani chrípku?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Mami, podívej se, ten náklaďák je jako pětipatrový dům!Pepíčku, už jsem ti třistamilionkrát opakovala: Nikdy nepřeháněj!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sejdou se tři - Američan, Rus a Čech a hádají se, která ze tří zemí je mravnější. Tak vypustí letadlo s měřícími přístroji a dostali tyto výsledky:Nad USA naměřili, že se milostným hrátkám věnuje 60% obyvatel.Nad Ruskem to bylo 45%.A nad Čechami jenom 10%.Čech se začne naparovat a vytahovat, jak jsme mravný národ.Tu se k němu nakloní pilot a říká:"Taky mně to dalo spoustu práce létat celé hodiny jenom nad pionýrskými tábory."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Žena strašne chcela ísť s mužom na poľovačku."To nie je pre ženy, je tam zima, nebezpečná príroda."Ale nakoniec ho ukecala. Prišli do lesa, muž jej dal do ruky pušku:"Tu sa posadíš na posed, keď zbadáš jeleňa, strelíš ho, prídeš k nemu, položíš na neho nohu a povieš 'To je môj úlovok, nikomu ho nedam!'"Tak žena sadla do posedu a chlapi si medzitým zašli do chaty, naliali vodky a zajedali chlebom. Zrazu vonku rána 'buum' a žensky hlas:"To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"Chlapi vybehli von, tam ženská, z hlavne sa jej ešte dymilo:"To je môj úlovok, nikomu ho nedám!"A vedľa nej horár:"No dobre, dobre, nikto ti ho neberie. Ale aspoň sedlo si odopnúť môžem, nie?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Studenti dostali za úkol napsat sloh na téma "Lež má krátké nohy". Jeden ze studentů byl hotový za deset minut. Učitelka byla zvědavá, co za takovou chvilku napsal, a tak četl: "V sobotu odpoledne jsem se vydal s kamarádem Karlem do lesa. Bylo krásně, slunce svítilo, lesní mýtinka lákala do mechového objetí. I zalehli jsme, lebedili si a jímala nás mírná dřímota. Vtom se v ohbí lesa objevila dívčí postava. Chtěl jsem se zvednout a podívat, ale Karel mě zadržel a pravil: "Lež, má krátké nohy!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex