Vtipy - Všechny vtipy

Jede obchodní loď po moři a najednou v dálce uvidí pirátskou loď. Všichni se vyděsí a hnedka začnou pádlovat směrem pryč jako o život. Ale najednou vyleze kapitán a povídá "Stop! Zastavíme, počkáme na ne a půjdeme se bít. Přineste mi tu moji červenou košili." Nikomu se moc nechce, ale je to halt kapitán, tak ho poslechnou a zastávej a přinesou mu tu košili. Kapitán si ji oblíkne a když pirátská přiráží k jejich lodi, tak kapitán vyrazí do boje, bije se hlava nehlava úplně jako zvíře a po pár minutách se všude válej jenom mrtvý těla pirátů.. Všichni začnou řvát štěstím a obratej se na kapitána a strašně ho oslavuj "Máme nejlepšího a nejstatečnějšího kapitána!! Ho ho ho!!". Tak plujou dál a druhej den k ránu uvidej na obzoru dvě pirátský lodě. Tak se prostě všichni zdesej a zase chtěj utéct. Ale opět vyleze kapitán a říká "Stop! Přineste mi moji červenou košili a půjdeme do boje" Opět se nikomu nechce, ale poslechnou. Když zas přiráží pirátská loď tak je to jako minulý den - kapitán se bije jako zvírá a za půl hodiny je po bitvě - všude mrtvý těla pirátů atd.. Tak všichni zase začnou řvát - "Vyhráli jsme! Sláva Kapitánovi!..." pak se ho ptají "Kapitáne, proč vám máme vždycky před bitvou přinést tu červenou košili?" kapitán jim na to odpoví "To máte tak moji věrní námořníci. Tu červenou košili mám proto, že když mě náhodou někdo v bitvě zrání a já začnu krvácet, tak aby jste si toho nikdo nevšimnul a bojovali statečně dál" všichni obdivně zvolají "Oooh, Jakého chytrého to máme kapitána. Sláva kapitánovi!!!". No, a asi po třech dnech se takhle plaví a najednou uvidí na obzoru 10 pirátských lodi. Tentokrát už se nikdo nebojí a když vyleze kapitán tak všichni nadšeně přiběhnou k němu a ptají se ho "kapitáne, kapitáne, na obzoru je deset pirátských lodi. Už se nebojíme. Máme vám přinést tu vaší červenou košili?" a kapitán jim na to odpoví "Ne, moji věrní námořníci, tentokrát mi přineste moje hnědé kalhoty..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" - "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku já jdu k holiči, tak tu chvilku počkej" Babička jde k holiči po chvilce přijde domu a řiká Pepíčkovi: "Pepíčku, že už nevypadám jako babička" a Pepíček odpoví: "Ne ted vypadáš jako dědeček."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček

Jdou dědek s bábou po lese a dědek najednou říká bábě: Sundej si kalhoty. Ale dědo, nejsme na to trochu staří? Nevadí, sundej si kalhoty. Dyť už jsme to dlouho nedělali. Sundej si kalhoty. Babka teda nakonec ustoupí a sundá si kalhoty. Dědek je sebere, oblékne si je a říká: Že je ale kosa, co?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Vsaděj se tři koktavý, kdo z nich si nejlíp řekne o cigarety. Jde první a říká: "Jedny Ssssssparty."
Jde druhý a říká: "Jedny Pppppppetry."
Jde třetí a říká: "LM". A prodavačka na to: "Červený nebo modrý?" "Kukukukurva"

Poslal Honza



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

"Tak si představ, paní Kalianková vyhodila svého muže."
- "Vždyť mu říkala Světlo mého života?"
- "Nojo, ale ono to světlo v posteli skoro každý večer zhaslo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Proč blondýna nechodí do supermarketu?
Na dveřích je nápis: Táhněte k sobě.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Velky Nacelnik ma hroznou zacpu. Saman s delegaci starsich putuje do mesta do lekarny Bledych Tvari. Tam zive gestikuluje:
Velky Nacelnik, zadnej prd.
Lekarnik mu proda projimadlo, ze o pry pomaha.
Saman se za mesic vrati:
Velky Nacelnik, porad zadnej prd.
Lekarnik mu proda uplne nove a velmi silne projimadlo, to ze opravdu pomaha.
Saman se zas za mesic vrati:
Nas Velky Nacelnik, porad zadnej prd.
Lekarnikovi uz to jde na nervy a proda mu veterinarni projimadlo.
Saman se za par dni vrati s valecnou sekyrou:
Velky prd, zadny Nacelnik !



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech, U doktora

O mužích, o kterých si myslíš, že by mohli být dobrými manželi, zjistíš... Že už jsou.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích