Vtipy - Všechny vtipy

Stoji homous pred zrcadlem a najednou se vzrusi. Usmeje se a povida: "Ale jdi ty, vzdyt to jsem ja."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Při někdejší návštěvě USA měl papež zpoždění a vypadalo to, že na jednu z mnoha plánovaných akcí přijede pozdě. Když však popohnal řidiče své limuzíny, aby jel rychleji, řidič mu odpověděl, že má přísný rozkaz nejezdit s ním rychle. Papež se nechtěl opozdit, a tak znovu naléhal na řidiče, ale ten se bál ho poslechnout. Nakonec papež donutil řidiče sednout si na zadní sedadlo a Jeho Svatost usedla za volant. Za pět minut ho zastavil policista pro rychlou jízdu. Když poznal muže za volantem, šel za svým velitelem.
Policista: "Seržante, mám problém. Chytil jsem někoho při překročení rychlosti, ale je to mimořádně velké zvíře. Mám mu dát přesto pokutu?"
Seržant: "Samozřejmě! Nezáleží na tom, kdo je to. Mimochodem, jak moc velké zvíře to je? Jako náš guvernér?"
Policista: "Mnohem významnější!"
Seržant (u úšklebkem): "Je snad stejně důležitý jako prezident?"
Policista: "Ještě důležitější."
Seržant: "Kdo to teda proboha je???"
Policista: "No, pane, přesně to nevím. Ale šoféra mu dělá papež."

sweetfrog



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

"Jak nejčastěji přichází boháč o majetek ?"
"Část utratí za alkohol, část za ženy a zbytek nerozumně promrhá."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Táže se lord Carls svého sluhy: "Žán, dnes ta meluzína v krbu neobyčejně vříská a přitom venku není žádný vítr. Čím to může být?" - "Vaše lordstvo, to není meluzína, to nám v komíně řve chlap." - "Chlap? Proč by nám měl v komíně řvát chlap? Tomu nerozumím, Žán." - "Policejní jednotka rychlého zásahu provádí v našem hrabství nácvik netradičního proniknutí do budovy a jeden z jejích mužů se k nám pokusil dostat komínem." - "To je velmi originální. A copak mu zabránilo v tom, aby nám nespadl do krbu?" - "Maličkost, vaše lordstvo. Já jsem do krbu postavil vidle na dlouhé násadě on je teď na nich v komíně napíchnutý!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Pan Kalianko zajede do Prahy a ptá se recepčního: "Kdy se podávají snídaně?" - "Snídaně od 7 do 11, obědy od 11:00 do 15:00 a večeře od 16:00 do 20:00." - "Tak to mám smůlu, chtěl jsem se porozhlédnout po Praze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Babička říká Pepíčkovi: "Pepíčku já jdu k holiči, tak tu chvilku počkej" Babička jde k holiči po chvilce přijde domu a řiká Pepíčkovi: "Pepíčku, že už nevypadám jako babička" a Pepíček odpoví: "Ne ted vypadáš jako dědeček."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky, Pepíček

Co udělal Karel IV. Pepíčku když nastoupil na trůn?
Sedl si na něj.

D.K.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jde kostra do masny a řezník se jí ptá: "Co si dáte?" - "Nic, jen se tak koukám,co se zrovna nosí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Potkají se tři babičky a chlubí se svými vnuky. Můj bude doktorem. Pořád si hraje s ampulkama a stříkačkama a něco si píchá.
Můj bude asi agronom. Sází na zahradě konopí a mák a čeká na úrodu.
Můj bude určitě šofér. Namočí si hadr do benzínu, hodí si ho na hlavu a řekne: Teď mě neruš, babi, bude jízda.

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

"Václave, támhle jde tvoje žena s nějakým pánem a chovají se k sobě náramně důvěrně. Znáš ho?" - "Jenom od vidění." - "Jak od vidění?" - "No vždycky ho vídám v naší ložnici s mojí ženou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra