Vtipy - Všechny vtipy

Manžel koupil nový automobil, následně si jej půjčuje jeho manželka. Dává jí jej s těžkým srdcem a radou: "Jezdi opatrně! Nezapomeň, že jestli se nabouráš, budou všechny noviny kromě tvého jména uvádět i tvůj věk!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách, Vztahy a manželství

V jedné tmavé ulici velkoměsta: "Byl by gentleman tak laskav a ráčil by poskytnout menší finanční výpomoc hladovému bližnímu bez práce, který nemá vůbec nic mimo pistole, kterou drží v ruce?"

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Pepíček říká kámošovi: Já sem si včera četl knížku a hrůzou my stály všechny vlasy. Kámoš se ptá: Nějaký horor? Bohužel ne to byla moje žákovká knížka!!!

Jana



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci na místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na příjmu na Svatého Petra. Když přijde, hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Svatý Petr říká: "No, je to poprvé, co se na tohle někdo ptá. Musím to jít zjistit."
Pár sedí v přijímací místnosti už pár měsíců a oba už ztrácejí trpělivost, když se Svatý Petr znovu objeví s odpovědí: "Je to dobré, v nebi můžete být oddáni". Nato se mladík ptá:
"Jen pro případ, že by nám to neklapalo... Bylo by možné se v nebi i rozvést?"
"To si snad děláte legraci. Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Právníci

V obchodě se střelnými zbraněmi:
A tahle pistole, střílí přesně a rychle?
Samozřejmě, zatím ještě nikdo nepřišel s reklamací.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

V aute jedou Laco, Dezo a Jozo, kdo ridi?
Policie.

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Dva manželé slaví zlatou svatbu. Večer se ptá Sam své ženy:
"Řekni mi, popravdě, bylas mi někdy za ty roky nevěrná?"
Žena odpovídá:
"Prosím tě, proč se teď ptáš na takové věci?"
"No, víš, hrozně bych si to přál vědět."
"Dobrá, když to tedy chceš slyšet, byla. Třikrát."
"Kdy? Řekni mi to."
"Poprvé, pamatuješ, bylo Ti tenkrát 35, zakládals svoji firmu a v žádné bance Ti nechtěli dát úvěr. Vzpomeň si, jak jednou přišel sám president z banky a bez otázek podepsal všechny papíry na úvěr... to bylo ono."
"Tohle jsi pro mne dokázala udělat? Ani nevíš, jak moc si Tě vážím."
"Podruhé, to bylo po Tvém posledním infarktu, kdy Ti lékaři doporučili jít na tu složitou operaci, ale žádný si Tě nechtěl vzít pod skalpel. No, jak tenkrát přijel doktor Smetana a sám tu operaci udělal. To bylo podruhé."
"Bože, tak ses obětovala, abys mi zachránila život!"
"No, a potřetí... Pamatuješ, jak ses moc chtěl stát presidentem kongregace a chybělo Ti 47 hlasů?"

sk8ergirl14@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jaký je rozdíl mezi muzeem a WC???
Skoro žádný...
V Muzeu jsou pozůstatky našich předků
A na WC jsou pozůstatky našich zadků

Poslal(a) Orvell



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Tati, co je to král parketu?" - "To je člověk, který za svobodna leští parkety nohama a když se ožení, tak rukama!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Příjde manžel domů a v ložnici vidí svojí manželku uplně nahou a vedle ní stojí chlap a je taky uplně nahý a má na hlavě beranici... "a vy jste kdo?" ptá se manžel.. "já jsem velkej debil" ... "jak to??" ... "včera sem si koupil na tržnici za 20 tisíc beranici neviditelnosti.."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra