Vtipy - Všechny vtipy

Příde číňan v New Yorku do restaurace a říká : "koušiohedoaki Coca Cola" a prodavač na to : "dva litry čeho?"

milda11



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

"Tak si představ, vrátím se domů a manželka v posteli s chlapem!" - "A cos mu řekl?" - "Co bych mohl říkat, vždyť italsky neumím!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Chtěla jsem se vzdělávat, ale naši mi nechtěli koupit tu nedůležitějí učební pomůcku." - "A co jsi chtěla studovat?" - "Autoškolu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Manžel jede na služební cestu. "Miláčku, kterou košili si mám vzít - tu bez knoflíků nebo tu zmačkanou?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ženy mění železnou mužskou logiku na bezcenný šrot.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Jsou dvě blondýny na nástupišti. Jedna se zeptá průvodčího: "Dostanu se tímto vlakem do Prahy?" A průvodčí na to: "Ne." A druhá blondýna: "A já se dostanu tímto vlakem do Prahy?"

Jeremy



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Novinari se ptaji slepicky, zda je pravdou, ze snesla sedmikilove vejce. Ona odpovedela, ze ano. Tak se ji ptaji, jake ma plany do budoucna. Ona odpovida, ze snest desetikilove vejce. Novinari jsou spokojeni s odpovedi, utikaji za kohoutem a ptaji se zda je pravda, ze jedna z jeho slepicek snesla sedmikilove vejce. Odpovida, ze ano, tak se ho ptaji, jake ma plany do budoucna. On odpovida, ze rozbit pstrosovi hubu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Ošklivá dívka se ptá bezdomovce: "Nudíš se?" - "Tolik zase ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Velbloudátko: "Mami proč máme na zádech ty hrby?"
"No když jdeme pouští máme v nich zásoby tuku."
"A proč mám tak husté řasy?"
"Aby nám nenafoukala zrnka písku do očí když jdeme po poušti."
Velbloudě se ještě párkrát zeptá a pak prohlásí:
"A mami není nám to všechno na nic, když jsme v zoo?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

I zakázané ovoce se před konzumací musí umýt.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Pepíček si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde celé odpoledne prováděl různé pokusy. Jeho táta se vrátil z práce a šel se podívat, co synek tropí. Ten zrovna seděl obklopen baňkami a zatloukal cosi do zdi. "Proč zatloukáš ten hřebík do zdi?" ptá se otec. "To není hřebík," říká synek, "to je mrtvý červ. Chtěl jsem ho pomocí své speciální směsi oživit, ale on místo toho ztvrdnul na kámen." "Víš co? Hele, ty mně dáš tu baňku s touhle chemikálií a já ti hned zítra koupím motorku!" Pepíček nepřemýšlel dlouho a podal tátovi baňku. Druhý den, když přišel Pepíček ze školy, tak před brankou stál na chodníku zbrusu nový Mercedes. Pepíček se šel zeptat tatínka, proč koupil auto a ne motorku. "Motorku máš v garáži, synku," řekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Sex

Potka dedek kamarada a rika: "Clovece, ja te strasne dlouho nevidel." A on mu odpovida: "No tos me ani nemoh videt, protoze sem byl v tom, no. Jezis... no v tom.. no.. jak se tam valim v bahne a racham si tam to.. no.." "Myslis lazne?" "No jo! Lazne." "A v jakejch si byl?" "No, je to tady za tim, no, no tady zatim!" "Za cim, prosimte?" "No za tim!!! Tady... Jezis marja. Dyt ty ses vetsi vul nez ja prosimte!!!" chvilku mlcej a pak teda ten sklerotik povida: "Hele, takhle bysme se nikam nedostali. Jak se menuje ta kytka co ma ostny?" "Kytka co ma ostny? Myslis ruzi?" "no joo! Ruze.. RUZO!! JAK SE JMENOVALI TY LAZNE KDE JSME TAM TED BYLI?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Potkají se dva: "Vás už jsem určitě někde viděl!"
"Ano, já tam bývám dost často."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Prodavačka je poučená, že když něco nemají, má zákazníkovi nabídnout něco jiného. Přijde jeden, žádá prezervativy, ty však došly, zákazník nadává a tak mu prodavačka přinese pytel molitanu. "Na co to je?" - "Když neumíte milovat bez ochrany, tak se jděte vycpat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Vrána letí: "krá krá", narazí do stromu a rozplácne se na zemi. Chvíli jen tak leží a pak: "pípípí, húúúúú". Do prdele, jak to bylo???

Lucka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Tak jsem se dozvěděl, že manželka roztřískala naše nové auto!" - "A jak je manželce?" - "To nevím, ona je ještě pořád zamčená na záchodě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dva spolužáci se potkali po několika letech a tak si povídají v baru nad skleničkou o životě. První povídá: "Člověče, opravdu jsem nikdy neznal pojem slova štěstí, dokud jsem se neoženil." Pan Kalianko přitaká: "Rozumím ti, u mě to je stejné. Jenže když jsem to zjistil, bylo už pozdě!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Tvoje žena stále tolik povídá?" - "Už ne, dny jsou kratší!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

Ptá se učitelka malé blondýnky: "Kolik let je člověku, který se narodil v roce 1950?" - "A je to muž nebo žena?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

V kupé vlaku jedou vojín, lampasák a matka s dospívající dcerou.
Vlak vjede do tunelu. Ozve se mlasknutí polibku a pak hrozná facka.
Lampasák si myslí: Voják si užívá a mě za to fackují.
Matka si myslí: To mám ale slušně vychovanou dceru.
Dcera si myslí: Kdyby ten voják nebyl takové dřevo, tak si mě nemůže splést s matkou.
Vojín si myslí: Až bude zase tunel, tak znova mlasknu a střelím mu ještě větší.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky