Vtipy - Všechny vtipy

Drahá - ale my musíme za 15 minut vyrazit!
Ale já si umyla vlasy - do té doby mi určitě nevyschnou!
Ale my přece máme fén - nebo žehličku - nebo, v krajním případě - nůžky!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Manželka: S manželem žijeme v dokonalé harmonii, vše je nádherné, žádné nadávky, žádné hádky. Úplná idyla. A to všechno kvůli tomu, co děláme jen to, co je napsáno v horoskopu pro dnešek.
Muž: S manželkou se nám daří. Dozvěděl jsem se náhodou, že se manželka rozhodla žít přesně podle horoskopu. Přihlásila se k rozesílání na jeden server. Když jsem se to dozvěděl, hacknul jsem její mail a začal jsem jí horoskopy posílat sám.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Prijde pan do zeleniny a povida: "Prosil bych dve mrkve." Prodavacka je prinese, pan zaplati a narve si obe do usi. Druhej den zase: prijde pan, rekne: "Mate mrkve?" Zdesena prodavacka: "Jo." "Tak bych prosil dve." Prodavacka prinese dve mrkve a chlap si je narve do usi. Prodavacce to vrta hlavou a rozhodne se, ze jestli prijde pan znovu, rekne mu, ze mrkve nejsou. Pan fakt prijde i treti den a pta se: "Mate mrkve?" Prodavacka nato: "Ne!" "A co okurky, mate?" Prodavacka, ze ma a chlapik na to: "Tak mi dejte dve." Dostane dve okurky a narve si je do usi. Prodavacka je straslive zvedava, uz to nevydrzi a zepta se: "Prosim vas, pane, proc si rvete ty okurky do usi?" Pan: "No kdyz nemate mrkve..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Leti letadlo na lince Praha - Moskva a najednou zacnou horet motory.
Kapitan si zavola letusku a rika:
"Hori nam motory, rekni to cestujicim, ale nejak, aby se moc nevylekali."
Letuska prijde do kabiny a zazpiva: "Hoorej nam mootory!"
A cestujici se pridaji: "Salalalala ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Letadlo. Veliké dopravní letadlo. Boeing 747 Jumbo Jet. Plné lidí - všichni nastoupeni, uvelebují se v sedačkách. U zadních dveří se spustil nějaký povyk a uličkou mezi cestujícími kráčí do pilotní kabiny první pilot. Černé brýle na očích, bílou hůlkou oťukává cestu. Za ním druhý pilot - taktéž s černými brýlemi, s hůlkou a se slepeckým psem. Cestující koukají jak ve snu - to bude nějaký fór, ne? BzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZ.... nabíhají motory, letadlo se dává do pohybu. Cestující znervózněli - to nás skutečně povezou ti dva!? Letadlo zrychluje, cestující přilepení do sedaček, strachy ani nedutají. Letadlo jede ještě rychleji, už by mělo být ve vzduchu, blíží se konec ranveje! První cestující nevydrželi a začali ječet, během vteřiny už ječí všichni v letadle. V ten moment se letadlo prudce zvedne, všichni mají žaludky až v kalhotách, slabší nátury sahají po pytlících... a v pilotní kabině povídá jeden pilot druhému: "Kolego, mám obavy, že jednoho dne nezačnou ti vzadu ječet včas a všichni se tady zabijeme."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Takhle jede auto po silnici a stopnou ho policajti. Policajt říká: "Dobrý den, dneska máme pro řidiče, kteří mají vše v pořádku prémii 10 000Kč. Co si za ty peníze koupíte?"
Řidič odpoví: "Především bych si udělal řidičák".
Jeho manželka k tomu dodá: "Toho si nevšímejte pane policajt, on takhle mluví vždycky když je nalitej"
Na zadním sedadle se ozve syn: "Já ti říkal, že s tím kradeným autem daleko nedojedem"
A z kufru se ozve: "Už sme za hranicema?"

Autorem je Libran



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Bavi se dva: "Prej te vyhodili ze ZOO." "Hmmmm, byl sem asi moc pomalej. Rano vstanu, jdu krmit. Otevru klec a .... frnk,frnk .... obe zelvy zdrhly."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pan Kalianko, známý škudlil, si u stánku dává porci hranůlků. "A nedáte si něco navrch?" - "Kolik by to stálo?" - "Jednu korunu." - "Tak mi navrch dejte porci kuřete!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Evička se vrací z hodiny náboženství. O čem to dnes bylo? Ptá se matka. Omne a nějakém Adamovy.

puci



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Sedí dvě blechy na patníku u silnice. V tom jedna vidí, jak se zdálky blíží velký huňatý pes, a loučí se. Holka měj se mě už to totiž jede.

Tereza Samuelová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Vesničan je na zájezdě ve velkém městě a tak si zajde do vinárny. Dá si dvě deci vína, vyzunkne ho, položí na pult stokorunu a odejde Přijde vrchní a kroutí hlavou: "Sice tu diško tu nechal, ale nezaplatil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Volá uživatel na technickou podporu, že mu nejde vložit do mechaniky třetí instalační disketa. Technik po delším přemýšlení: "Poslyšte, a vyndal jste vůbec tu druhou?" - "Ne, a to mi připomíná, ta už tam šla taky nějak špatně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Šéf přijde ráno do práce, letmo pohledem zkontroluje své zaměstnance a vidí, že programátor sedí rozvalený u počítače, nohy nahoře, cpe se koblihami, pije kafe, prostě veget. "No co," říká si šéf, "až posnídá, dá se do práce." V poledne letmo nahlédne do kanceláře, všichni pilně pracují, jenom programátor do sebe zrovna láduje čínu, na stole bordel, na práci zjevně bodá. "No co," říká si zas šéf, "až se naobědvá, dá se do práce." Večer firma zavírá, všichni už to zabalili a odchází i šéf. V kanceláři svítí do tmy monitor, před ním na stole chrápe programátor, pod ním hromada smetí a plechovek od piva. "Tak to už je moc," rozčílí se šéf a budí programátora. "Já vás pozoruju už od rána, a takhle si práci svých zaměstnanců tedy nepředstavuji!" Na to programátor: "Dej si pohov, já mám dovolenou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, Pracovní

Doktor hackerovi: Je to s vámi vážné, zbývá vám jen asi měsíc života.
Hacker: A doktore, kde se dá stáhnout crack?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové, U doktora

Vite proc jsou nevesty v bilem? Protoze je to standartni barva domacich spotrebicu.

Neny



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chlapecek se pta muze v uniforme: "Strejdo, vy jste policajt?" "Ne, chlapecku, ja jsem zeleznicar, to jsem se jen tak blbe zakoukal..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Z pilotní kabiny se ozývá: "Je na palubě lékař?" - "Ano, tady mezi cestujícími, co potřebujete?" - "Oční choroba na pět písmen, poslední je L"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Do mlecneho baru prisel prislusnik StB v civilu a vyslovil sve prani: "Prosil bych koblizky a caj." "Koblizky nejsou," ohlasila vedouci. "Tak koblizky a kafe." "Dyt vam rikam, ze koblizky nejsou." "Jezismarja, tak koblizky a kakao." Vedouci bezela k telefonu, vytocila primou linku nacelnika, protoze prislusnika v civilu velice dobre znala a zoufale pravila: "Soudruhu nacelniku, prosim vas, ihned sem prijdte, nebo se zblaznim, mam tu potize s jednim vasim podrizenym." Nacelnik pribehl za par minut, poslal prislusnika pryc a pravil: "Tak copak provedl?" Vedouci zacala trpelive licit sve utrpeni. "Chtel koblizky a caj, ja mu rikam, ze koblizky nemame a on, ze tedy chce koblizky a kafe. Ja mu znovu povidam, ze koblizky nejsou a on vam, soudruhu nacelniku, na me vybafne, abych mu dala koblizky a kakao. To je hruza, co?" Nacelnik se rozcilil a zacal kricet: "To je blbec, co? Mela jste ty koblizky vzit a omlatit mu je o hlavu!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Pan Kalianko ke své nastávající: "Věruško, v sobotu chci přijít požádat o tvoji
ruku, co si mám vzít na sebe?" - "Jak znám svého otce, tak neprůstřelnou vestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Víte, kolik měří správný komunista?
Dva a půl metru i s provazem.

SMSku poslal(a) Majkl



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní