Vtipy - Všechny vtipy

Už brzy budeme oba nevýslovně šťastni. Těšíš se?
Těším, jen škoda, že to bude až za dva týdny.
Bohužel, nejsme sami, kdo se chce rozvádět.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Policajti chytili toho lumpa, který mi ukradl auto. Myslím, že bych mu měl napsat.
Proč?
Aby mi vysvětlil, jak se mu podařilo nastartovat, když mně to nejde ani s klíčky.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Všechny houby jsou jedlé, škoda je, že některé jen jednou!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na břehu Mrtvého moře sedí na mole Maria s Josefem a houpají nohama ve vodě.
Okolo se cachtají děti. Před nimi se prochází po hladině smutný Ježíš a vzlyká:
"Já se chci taky koupat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Slečna k panu Kaliankovi: "Čtete taky Shakespeara?" - "Ne, kdo to napsal?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Které tři díry jsou na ženské nejkrásnější? Po vidlích.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Víš, jaký je rozdíl mezi policajty a penězi?" - "Žádný. Když je potřebuješ, nejsou."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Zdalipak jste věděli, že součástí zákona o restituci církevního majetku jsou i takové „perly“, jako je ta následujícící ?Apoštolská církev s necelými pěti tisíci členy dostane 1 056 336 374,- (ano přes jednu miliardu korun), a to přesto, že byla zaregistrována až v roce 1989.A od koho by je měla dostat? Přece od nás, daňových poplatníků!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pan Kalianko svědčí u soudu: "Můžete potvrdit, že jste obžalovaného toho dne viděl v hospodě?" - "Ano, pane soudce, a dokonce dvakrát!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Novomanžel se ptá své ženy blondýnky: "Proč už půl hodiny držíš tu husu za krk" a blondýnka odpoví: "Tady je přece napsáno, třičtvrtě hodiny mírně dusíme."

Autorkou je katka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny, Vztahy a manželství

Přijde chlápek do nebe. Svatý Petr nakoukne do knih a povídá: "Víte, já tu na vás vůbec nic nemám. Ani špatnýho, ani dobrýho. My poslední dobou máme narváno, takže byste potřeboval alespoň jeden opravdu dobrej skutek, abych vás mohl pustit dovnitř. Zkuste si na něco vzpomenout, my v těch knihách nemáme všechno." - "No, jednou jsem udělal jeden dobrej skutek. To jsem takhle jel po městě a najednou vidím, jak u jedný garáže banda motorkářů obtěžuje nějakou slečnu. Obtěžuje je slabý slovo. Oni ji přímo mučili a znásilňovali, a mně tak vzkypěla krev v žilách, že jsem okamžitě zastavil, vytáhl z kufru francouzák a šel přímo k nim. Byl tam jeden takovej velkej, určitě šéf, kolem krku řetěz, jizvy v obličeji, a já mu jednu ubalil, že lehnul, a povídám: "Koukejte tu slečnu nechat na pokoji!'" - "To je zajímavé," říká Svatý Petr, "to bychom to měli mít... Kdy se to asi tak stalo?" - "No, je to tak dvě minuty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Paroubek navštíví jeden selský dvůr a uspořádá při té příležitosti tiskovou konferenci. Jeden fotograf ho vyblejskne v prasečím chlívku mezi prasátky.
Paroubek to komentuje: "Doufám, ze se v novinách pod obrázkem neobjeví něco hloupého jako třeba - Paroubek s prasaty..."
"Ne, ne, to je přece jasné!"
Příští den vyjde článek o návštěvě a pod obrázkem je text:
"Paroubek (3. zleva)"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Proč je Japonsko nejrozvinutější stát?
Protože tam nemají blondýnky!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Hladí si těhotná blondýnka před zrcadlem břicho:
"Doufám, že je to moje!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Sedi Snehurka, Herkules a Quasimodo v obyvaku a dohaduji se, jestli to
kouzelne zrcadlo Snehurky jeste funguje. Snehurka jde do loznice, za
chvilku se vrati a povida:
"Ano, zrcadlo stale pravi, ze jsem nejkrasnejsi na svete!"
Povida Herkules:
"Tak to se tedy podivam, jestli jsem ten nejsilnejsi!" Odejde, za chvili
je zpet: "Ano, jsem ten nejsilnejsi !"
Quasimodo vstane a jde se podivat, jestli on je ten nejosklivejsi.
Dlouho nejde, po nejake dobe se priplizi zpet a skrehota:
"Muze me nekdo rici, kdo je to ten Zeman ?"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Při startu letadla:
"Dámy a pánové, mluví k vám kapitán. Právě se nacházíte na palubě největšího letadla světa. V tomto patře najdete bar a restauraci, v druhém pak bazén a kurty. V třetím patře si pak můžete zkrátit cestu návštěvou kina a divadla. No a teď mi držte palce, já se to hovado pokusím rozjet."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Chlastá čech a japonec. Po nějaké době se pohádaj, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po peti minutách se čech probudí a ptá se japonce jak to udělal, japonec: "To bylo naše kung-fu". Tak si připijou na zdraví, ale po půl hodině se zase chytnou, japonec natáhne ruku, udeří, čech padne. Po hodině se čech probere a ptá se jak to udělal, japonec: "To bylo naše karate". Tak si připijou na zdraví, po chvíli se zase pohádaj, čech vstane, udeří ho. Po 3 mesících japonce propustí z nemocnice, když se potkaj v hospodě tak se ho japonec zeptá jak to udělal. Čech: "To bylo taky vaše, hever od Mazdy"!!!

Haden



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Pepa Kalianků přijde pozdě domů, jen tak tak se doplazí do postele a když se konečně natáhne, jeho drahá polovička povídá: "Miláčku, a nezapomněl jsi na manželské povinnosti?" A on s příslušnou omluvou vstane a jde umýt nádobí.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Tati, už mně to sáňkování nebaví:" -
"Ale synu, jsi na čerstvém vzduchu, nenaříkej a táhni mně zase nahoru!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Proč se hurikánům dávají ženská jména? Když přícházejí tak jsou vlhké a vášnivé a když odcházejí tak sebou berou dům, auto ...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách