Vtipy - Všechny vtipy

Američana, Francouze a Čecha zajmou kanibalové. Přistoupí k nim náčelník a říká: "špatná zpráva je, že vás zabijeme, sníme a z vašich kůží si uděláme kánoje. Ta dobrá, že si můžete zvolit způsob smrti". Tak teda Francouz řekne: "já chci meč" a se slovy VIVA LA FRANCE se probodne. Američan povídá: "já chci pistoli" a se slovy BŮH OCHRAŇUJ KRÁLOVNU se zastřelí. A nakonec říká Čech: "já chci vidličku". Začne do sebe bodat tou vidličkou... prostě hrozný pohled..... a když už je skoro mrtvý, polohlasem řekne: " a máš po kánoi, blbečku".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Kat drží v ruce napřažený meč a šeptá odsouzenému:
Prosím tě, pískni, já totiž špatně vidím.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Kolik barev na semaforu rozliší policista?
Čtyři: Červenou, zelenou, oranžovou a vypnutou.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Podívá se Bill Gates ráno do zrcadla a praví:
- Zrcadlo, zrcadlo, pověz mi, kdo je na světě nejbohatější?
A odpověď?
- V aplikaci zrcadlo došlo k potížím. Ohlaste tento problém společnosti Microsoft!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Do rodinného domku se vloupal chlápek. S nožem v ruce se vrhl do ložnice, probudil manželský pár a přiložil nůž ženě ke krku: "Rád vím, s kým mám tu čest, než ho zabiju... Jméno?" Žena vyděšeně vykoktá, že se jmenuje Alžběta. Vrahoun povídá: "Připomínáš mi moji matku, taky se jmenovala Alžběta... a proto tě nezabiju... a ty?" otočí se k manželovi: "Já se jmenuju Blahoslav, ale přátelé mi říkají Alžběta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dáma v kožešnictví říká prodavači: "Promiňte, že ty bankovky jsou tak mokré - manžel hrozně plakal, když mi je dával!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, V obchodě

Dcerko, když jsem ti říkala, že se máš vrátit jako Popelka, měla jsem na mysli o půlnoci, ne v jedné botě a bez oblečení!

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Chlapík je poprvé v bordelu, nesměle si sedne ke stolu a čeká. Nikdo si ho ani nevšimne, když vtom se rozrazí dveře a v nich další chlap a už od dveří řve: "Pětadvacet!" Všechny holky se na něj sesypou a on vybere jednu a odejde s ní na pokoj. Chvíli se nic neděje, a pak se zase rozletí dveře a v nich další chlapík. A zase ode dveří řve: Devětadvacet!" Nastane ještě větší dívčí shon a situace se opakuje jako u prvního. A to už náš chlapík přemýšlí a tuší, jak to tady chodí. Odejde za dveře a po vzoru oněch chlapíků vletí do bordelu: "Vosum." A nic se neděje, zkusí to tedy ještě jednou: "Vosům!" A zase nic, a tak se nejstarší z prostitutek našeho přítele zželelo a vezme ho na pokoj. Po půl hodině se vyplazí po čtyřech, otočí se k němu a říká: "A pro příště, u nás se hlásí dýlka, ne průměr!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Baví se dvě kamarádky:
"U nás bude skandál! Naše babička bude matkou!"
"U nás bude ještě větší! Moje matka bude babičkou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Moudrý není ten, kdo se stará o velké věci, ale ten, kdo se nestará stará o prkotiny.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

A pánbůh pravil: "Každý, kdo má inteligenci na úrovni kulečníkové koule, ať taky tak vypadá." A stvořil skinheada !

Ruspa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Ptá se pokladník v bance zákazníka: "Jak se jmenujete?" - "Copak nevidíte můj podpis?" - "No, právě ten vzbudil mou zvědavost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Tati, proč mi nedovolíš sednout za volant, vždyť jsem už dost starý!" - "Ty ano, ale auto ještě ne!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Zemře pan farář a přijde k nebeské bráně. Zatluče na ni. Svatý Petr pootevře a říká: "Musíte chvíli počkat."
Tak se tedy posadí na lavici před bránou a čeká. Za chvíli přijde k nebeské bráně autobusák Pepa. Taky zatluče a svatý Petr hned otvírá a říká: "Pojď dál."
Teď to však ve faráři zavřelo: "Svatý Petře, jak to, že Pepa může jít hned, a já, osoba posvěcená a zasloužilá, tady musím čekat?"
Svatý Petr odpoví: "To máte tak, důstojnosti: Když vy jste v kostele kázal, tak všichni spali. Ale když tady Pepa jel s autobusem, všichni se modlili."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Bavěj se takhle dva policajti a ten jeden říká: "Hele, víš, že budou rušit finanční úřad?" - "Prosím tě, co je to za blbost, jak si na to přišel?" - "No jo, přišel mi od nich papír a na něm bylo napsáno - poslední upomínka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V obchodě: "Paní prodavačko, tohle kuře má jen jednu nohu."
- "A co, máte ho k jídlu nebo na dostihy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Jáno s Marienkou vyhrají 14denní pobyt v luxusním hotelu. V koupelně vidí mramorovou vanu, zlaté kohoutky ... "Joj, to je škoda, že nejsou Vánoce - mohli jsme se vykoupat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde blondýnka s rozseklou nohou ke stánku na koupališti a říká: „Cukrovou vatu a kysličník.”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny