Vtipy - Všechny vtipy

Jede maminka s novorozencem v kočárku na procházku a tu ji zastaví neznámá paní. Dívá se do kočárku, usměje se na miminko a povídá: "To je krásné miminko, celý tatínek!" Maminka sebou trhne a vykřikne: "Co, vy toho parchanta znáte? Tak to mi okamžitě řekněte, kde bydlí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jimmy, proč sis neumyl obličej? Je na něm vidět, co jsi měl dnes ráno k snídani." - "Co to bylo?" - "Vajíčka." - "Omyl, pane učiteli. Ty jsme měli včera!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Jednou horal sedi navecer ve sve chatrci uprostred lesu a najednou se zvenku ozve: Horale, potrebujes nejake drevo? Horal se zamysli a rika si: K cemu by mi bylo drevo, mam ho plny les. A tak odpovi: Ne, diky. Druhy den vyjde z chaty a kolem dokola je hola planina.

Poslal(a) xmas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí to policajt a ptá se: Ale pane co to tu děláte??
Snažim se doatat domu. Až skoncí ten plot, zahnu do leva a sem tam.

Petr Punk



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Vsadí se američani, rusové, slováci, kdo nejdéle vydří v mrazáku první jdou amíci vydrží tam dva dny. Druzí jdou rusové vydrží tam týden. Třetí jdou slováci a jsou tam týden dva, tři, čtyři až jeden amík otevře mrazák a slovák ho kopne do prdele a zavře a ostatní se ho ptají proč ho kopls do prdele o on na to: "Hleď je tu skurvená zima a ten somár ještě nechá otvoreno."

jakub rousek-zubacka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O národech

Víte proč dává blondýna do lednice noviny?
Aby byly stále čerstvé.

Vložil petr - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .. "Děkuji pane!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Z reproduktoru v kabine letadla se ozve: "Vazení cestujici, hovori k vam kapitan. V dusledku neodstranitelne zavady se letadlo behem nekolika minut zriti do oceanu. A mame jeste jeden problem: je vas pet a u dveri jsou jen ctyri padaky. Buh vam zehnej !" Jako prvni se zvedne Shaquille O´Neal a rika: "Je mi lito, ale jsem fenomenalni basketbalista a Lakers by byli beze me v hajzlu, takze sbohem!" Vezme si prvni padak a vyskoci. Jako druha se vymrsti ze sedacky Hillary Clinton: "Jsem senatorka za stat New York a pravdepodobna pristi americka prezidentka. Hodne stesti!" A vyskoci druhym padakem. Tretiho batohu se zmocni George W. Bush se slovy: "V dobe iracke krize a kratce po nestastne havarii raketoplanu Columbia nemohu nechat Americany napospas osudu. Krome toho jsem nejchytrejsim americkym prezidentem v historii." Zapne si ksiry a vyskoci. Vstane papez Jan Pavel II. a obrati se k poslednimu cestujicimu - asi desetiletemu skolakovi: "Cely zivot jsem zil v Panu, jsem stary a nemocny muz, co jsem chtel rici a vykonat, jsem jiz rekl a vykonal. Vezmi si tedy posledni padak a bud s Bohem." Skolak odveti: "Dekuju, ale vono to, Svaty Otce, nebude nutny, protoze ten nejchytrejsi prezident Ameriky skocil s moji aktovkou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Sedí si tak profesor ve veřejné knihovně a sbírá jakési informace na svou další přednášku statistiky, když najednou překvapen vykřikne: "Překvapivé! Zvláštní!" - "Co se stalo?" optá se jeden ze studentů. "Věřil byste, že při každém mém výdechu zemře jeden člověk?" - "Opravdu zajímavé," opáčí student. "A zkusil jste jinou zubní pastu?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Říká paní Kalianková manželovi: "Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si." - "A co myslíš, že dělám od rána?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Víte, co delá nekolik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

5



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Muž u večeře: "Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip."
Žena se ptá: "Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Příjde Pepíček do kuchyně a říká mamince:
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Maminka odpoví: ale já slyším Pepíčku!!!
Pepíček: no jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát!!

Martin Chvíla



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček