Vtipy - Všechny vtipy

Ptá se učitelka češtiny: "Jaké je to slovo: nic? "Sloveso." - " A proč?" - "Protože vyjadřuje činnost."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jednou horal sedi navecer ve sve chatrci uprostred lesu a najednou se zvenku ozve: Horale, potrebujes nejake drevo? Horal se zamysli a rika si: K cemu by mi bylo drevo, mam ho plny les. A tak odpovi: Ne, diky. Druhy den vyjde z chaty a kolem dokola je hola planina.

Poslal(a) xmas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Jede maminka s novorozencem v kočárku na procházku a tu ji zastaví neznámá paní. Dívá se do kočárku, usměje se na miminko a povídá: "To je krásné miminko, celý tatínek!" Maminka sebou trhne a vykřikne: "Co, vy toho parchanta znáte? Tak to mi okamžitě řekněte, kde bydlí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Blondýnu, která překročila povolenou rychlost, zastaví policista: "Neumíte číst nebo neznáte číslice? Na značce bylo 40 km/h!" - "Číst? Při takové rychlosti?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Jimmy, proč sis neumyl obličej? Je na něm vidět, co jsi měl dnes ráno k snídani." - "Co to bylo?" - "Vajíčka." - "Omyl, pane učiteli. Ty jsme měli včera!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Paroubek jde do nebe. Zaklepe na nebeskou bránu, otevře svatý Petr:
"Jéé, pan Paroubek! Pane Paroubek, máte dvě možnosti, buď tady zůstat, nebo se dojít podívat do pekla, a je jen na vás, co si vyberete. Paroubek se podívá za sv. Petra, poletují tam andělíčci, příjemná hudba, všichni jsou na sebe hodní, nikde žádný alkohol. "No, já bych se podíval ještě rád do toho pekla, abych byl informovaný."
Zabouchá na pekelnou bránu, otevře mu čertice:
"Jéé pan Paroubek, pojďte dál."
Všude jídlo, pití, krásné holky, hudba, pohoda, zkrátka večííííírek.
Paroubek letí zpátky do nebe, omluví se svatému Petrovi a že by raději do toho pekla. Vrátí se do pekla zabouchá na bránu, v tom vyletí čerti, chopí se ho a šup s ním do kotle, a začnou topit. Paroubek nadzvedne poklici a říká: "Jak to, dyk tady před chvílí bylo veselo, tancovalo se, jedlo, chlastalo, holka na každém rohu, co to je?!" A jeden čert mu povídá: "No jo, to jo, to jsme měli, ale předvolební kampaň - už skončila."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .. "Děkuji pane!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

"Pane řidiči, vy jste pil!"
"To není pravda, pane policajt, Bůh je svědek!"
"To se uvidí, vystupte si oba!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí to policajt a ptá se: Ale pane co to tu děláte??
Snažim se doatat domu. Až skoncí ten plot, zahnu do leva a sem tam.

Petr Punk



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Vsadí se američani, rusové, slováci, kdo nejdéle vydří v mrazáku první jdou amíci vydrží tam dva dny. Druzí jdou rusové vydrží tam týden. Třetí jdou slováci a jsou tam týden dva, tři, čtyři až jeden amík otevře mrazák a slovák ho kopne do prdele a zavře a ostatní se ho ptají proč ho kopls do prdele o on na to: "Hleď je tu skurvená zima a ten somár ještě nechá otvoreno."

jakub rousek-zubacka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří, O národech

Víte proč dává blondýna do lednice noviny?
Aby byly stále čerstvé.

Vložil petr - email



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu. Neměli bychom to nějak oslavit?"
"Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme třicetiletou válku."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Z reproduktoru v kabine letadla se ozve: "Vazení cestujici, hovori k vam kapitan. V dusledku neodstranitelne zavady se letadlo behem nekolika minut zriti do oceanu. A mame jeste jeden problem: je vas pet a u dveri jsou jen ctyri padaky. Buh vam zehnej !" Jako prvni se zvedne Shaquille O´Neal a rika: "Je mi lito, ale jsem fenomenalni basketbalista a Lakers by byli beze me v hajzlu, takze sbohem!" Vezme si prvni padak a vyskoci. Jako druha se vymrsti ze sedacky Hillary Clinton: "Jsem senatorka za stat New York a pravdepodobna pristi americka prezidentka. Hodne stesti!" A vyskoci druhym padakem. Tretiho batohu se zmocni George W. Bush se slovy: "V dobe iracke krize a kratce po nestastne havarii raketoplanu Columbia nemohu nechat Americany napospas osudu. Krome toho jsem nejchytrejsim americkym prezidentem v historii." Zapne si ksiry a vyskoci. Vstane papez Jan Pavel II. a obrati se k poslednimu cestujicimu - asi desetiletemu skolakovi: "Cely zivot jsem zil v Panu, jsem stary a nemocny muz, co jsem chtel rici a vykonat, jsem jiz rekl a vykonal. Vezmi si tedy posledni padak a bud s Bohem." Skolak odveti: "Dekuju, ale vono to, Svaty Otce, nebude nutny, protoze ten nejchytrejsi prezident Ameriky skocil s moji aktovkou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Říká paní Kalianková manželovi: "Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si." - "A co myslíš, že dělám od rána?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Víte, co delá nekolik tisíc blondýnek na dne oceánu???? Hledají Leonarda DiCapria!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

5



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Muž u večeře: "Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip."
Žena se ptá: "Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Příjde Pepíček do kuchyně a říká mamince:
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Maminka odpoví: ale já slyším Pepíčku!!!
Pepíček: no jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát!!

Martin Chvíla



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček