Vtipy - Všechny vtipy

Paní Kalianková k synovi: "Pepíčku, proč táhneš do ložnice ten kýbl s vodou?" - "Protože tatínek chce ráno vzbudit, ale potichu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Hlavou zeď neprorazíš, říkávalo se.
Ale to ještě nebyly paneláky...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednou horal sedi navecer ve sve chatrci uprostred lesu a najednou se zvenku ozve: Horale, potrebujes nejake drevo? Horal se zamysli a rika si: K cemu by mi bylo drevo, mam ho plny les. A tak odpovi: Ne, diky. Druhy den vyjde z chaty a kolem dokola je hola planina.

Poslal(a) xmas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Říká paní Kalianková manželovi: "Pepo, nemusíš zrýt celý záhon najednou, odpočiň si." - "A co myslíš, že dělám od rána?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chodí nalitej chlap kolem dřevěného sudu.
Vidí to policajt a ptá se: Ale pane co to tu děláte??
Snažim se doatat domu. Až skoncí ten plot, zahnu do leva a sem tam.

Petr Punk



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Vojíne, jaké podniknete kroky, pokud se proti Vám vynoří protivník?
Dlouhé a rychlé.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Jak se dělí komunisti v Africe?
Mačetou!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

"Vidíš toho chlapa u stánku, co prodává brambory? Tak to je syn našeho poslance." "A proč prodává u stánku?" - "Je blbej jak tágo!" - "Tak proč se nenechal taky zvolit?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Mládenec dívce: "Co k Vám cítím, to se nedá vyjádřit slovy."
"Tak to vyjádřete penězi!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

"Vojíne! Neviděl jsem vás včera na tréninku maskování!" .. "Děkuji pane!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Z reproduktoru v kabine letadla se ozve: "Vazení cestujici, hovori k vam kapitan. V dusledku neodstranitelne zavady se letadlo behem nekolika minut zriti do oceanu. A mame jeste jeden problem: je vas pet a u dveri jsou jen ctyri padaky. Buh vam zehnej !" Jako prvni se zvedne Shaquille O´Neal a rika: "Je mi lito, ale jsem fenomenalni basketbalista a Lakers by byli beze me v hajzlu, takze sbohem!" Vezme si prvni padak a vyskoci. Jako druha se vymrsti ze sedacky Hillary Clinton: "Jsem senatorka za stat New York a pravdepodobna pristi americka prezidentka. Hodne stesti!" A vyskoci druhym padakem. Tretiho batohu se zmocni George W. Bush se slovy: "V dobe iracke krize a kratce po nestastne havarii raketoplanu Columbia nemohu nechat Americany napospas osudu. Krome toho jsem nejchytrejsim americkym prezidentem v historii." Zapne si ksiry a vyskoci. Vstane papez Jan Pavel II. a obrati se k poslednimu cestujicimu - asi desetiletemu skolakovi: "Cely zivot jsem zil v Panu, jsem stary a nemocny muz, co jsem chtel rici a vykonat, jsem jiz rekl a vykonal. Vezmi si tedy posledni padak a bud s Bohem." Skolak odveti: "Dekuju, ale vono to, Svaty Otce, nebude nutny, protoze ten nejchytrejsi prezident Ameriky skocil s moji aktovkou!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Příjde Pepíček do kuchyně a říká mamince:
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Mami teta Běta tě pozdravuje.
Maminka odpoví: ale já slyším Pepíčku!!!
Pepíček: no jasně, ale ona tě pozdravuje mockrát!!

Martin Chvíla



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Manželé jdou spát, když manžel vstane a začne se oblékat. "Kam jdeš?" - "Jak jsi zívala, vzpomněl jsem si, že jsem nechal otevřená vrata od garáže!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Ze života

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

5



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Jimmy, proč sis neumyl obličej? Je na něm vidět, co jsi měl dnes ráno k snídani." - "Co to bylo?" - "Vajíčka." - "Omyl, pane učiteli. Ty jsme měli včera!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Dotaz na radio Jetevan: Jak je možné odlišit ovoce od zeleniny?
Odpověď RJ: To je jednoduché, povařte to. Když z toho vyjde polévka, byla to zelenina. Když kompot, bylo to ovoce.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Dva chlapcci si prohlížejí pornografické časopisy. Najednou se jeden rozpláče. "Maminka mi říkala, že když si budu prohlížet hanbaté obrázky tak zkamením. A ono už to začíná..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života