Vtipy - Všechny vtipy

Dotaz na radio Jetevan: Jak je možné odlišit ovoce od zeleniny?
Odpověď RJ: To je jednoduché, povařte to. Když z toho vyjde polévka, byla to zelenina. Když kompot, bylo to ovoce.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Dva chlapcci si prohlížejí pornografické časopisy. Najednou se jeden rozpláče. "Maminka mi říkala, že když si budu prohlížet hanbaté obrázky tak zkamením. A ono už to začíná..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

"Co musí udělat voják, vybuchne-li muniční sklad?" - "???" - Vyletět do povětří!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské

"Narazil jsem do stromu", přiznává se řidič auta v autoopravně. Automechanik přejde okolo auta a ptá sa: "Kolikrát?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Co udělá eskymák na severním pólu, když mu je zima?
Skočí se ohřát do ledničky.

Autorem je Mishak



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Mládenec dívce: "Co k Vám cítím, to se nedá vyjádřit slovy."
"Tak to vyjádřete penězi!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

"Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů z vašeho prostředí obvyklé", říká soudce obžalovanému. "Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment", odpoví obžalovaný.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Manželka si stěžuje, že se jí manžel moc nevěnuje, nikdy ji nikam nevezme a tak. Nakonec se ptá: "Co bys potřeboval, abys mohl jet na druhé líbánky?" - "Druhou manželku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jede obchodní loď po moři a najednou v dálce uvidí pirátskou loď. Všichni se vyděsí a hnedka začnou pádlovat směrem pryč jako o život. Ale najednou vyleze kapitán a povídá "Stop! Zastavíme, počkáme na ne a půjdeme se bít. Přineste mi tu moji červenou košili." Nikomu se moc nechce, ale je to halt kapitán, tak ho poslechnou a zastávej a přinesou mu tu košili. Kapitán si ji oblíkne a když pirátská přiráží k jejich lodi, tak kapitán vyrazí do boje, bije se hlava nehlava úplně jako zvíře a po pár minutách se všude válej jenom mrtvý těla pirátů.. Všichni začnou řvát štěstím a obratej se na kapitána a strašně ho oslavuj "Máme nejlepšího a nejstatečnějšího kapitána!! Ho ho ho!!". Tak plujou dál a druhej den k ránu uvidej na obzoru dvě pirátský lodě. Tak se prostě všichni zdesej a zase chtěj utéct. Ale opět vyleze kapitán a říká "Stop! Přineste mi moji červenou košili a půjdeme do boje" Opět se nikomu nechce, ale poslechnou. Když zas přiráží pirátská loď tak je to jako minulý den - kapitán se bije jako zvírá a za půl hodiny je po bitvě - všude mrtvý těla pirátů atd.. Tak všichni zase začnou řvát - "Vyhráli jsme! Sláva Kapitánovi!..." pak se ho ptají "Kapitáne, proč vám máme vždycky před bitvou přinést tu červenou košili?" kapitán jim na to odpoví "To máte tak moji věrní námořníci. Tu červenou košili mám proto, že když mě náhodou někdo v bitvě zrání a já začnu krvácet, tak aby jste si toho nikdo nevšimnul a bojovali statečně dál" všichni obdivně zvolají "Oooh, Jakého chytrého to máme kapitána. Sláva kapitánovi!!!". No, a asi po třech dnech se takhle plaví a najednou uvidí na obzoru 10 pirátských lodi. Tentokrát už se nikdo nebojí a když vyleze kapitán tak všichni nadšeně přiběhnou k němu a ptají se ho "kapitáne, kapitáne, na obzoru je deset pirátských lodi. Už se nebojíme. Máme vám přinést tu vaší červenou košili?" a kapitán jim na to odpoví "Ne, moji věrní námořníci, tentokrát mi přineste moje hnědé kalhoty..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Povídá pan Majzl v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?" Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Přijde ženská k doktorovi a povídá: Pane doktore mně hučí v kozách!! Tak si sundejte podprsenku a ukažte mi to. No to nejde, voni by mi zahučely na zem!!!

Kendys á la Niky



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Pan Kalianko zajede do Prahy a ptá se recepčního: "Kdy se podávají snídaně?" - "Snídaně od 7 do 11, obědy od 11:00 do 15:00 a večeře od 16:00 do 20:00." - "Tak to mám smůlu, chtěl jsem se porozhlédnout po Praze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Letí chlápek balónem a všimne si že klesá, neví co dělat a najednozu si všimne turisty, který prochází pod ním.
Chlápek: "prosim Vás nevíte kde jsem?"
Turista: "v balónu"
Chlápek: "jak vás tak poslouchám tak vy jste asi inženyr z IT"
Turista: "jak ste na to přišel proboha"
Chlápek: " vaše odpověď je přesná ale je mi uplně na hovno"
Turista: "jak vás tak poslouchám tak vy jste z marketingu"
Chlápek: "jas jste na to přišel vy proboha"
Turista: " Vy jste v prdeli a můžu za to já"

Vložil hans



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

"Člověče, co ty bys dělal, kdyby tě Marie opustila?“ - "No, co... Vrátil bych se k manželce!“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Po ulici jde důchodce a za ním dva cigáni. Jeden z nich vytáhne nůž a říká: Pojďme si zapíchat!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Naše menšiny

Kdo je to účetní?
Osoba, která vyřeší váš problém, o kterém nevíte, zpusobem, který nechápete.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky