Vtipy - Všechny vtipy

Běhá si tak zajíc po lese, běhá, když najednou vidí jezevce, jak hulí marihuanu.
Zajíc povídá: "Jezevče, jezevče, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničís zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Jezevec uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s ním jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají vlka, úplně opilého, ale chlastá dál.
Zajíc povídá: "Vlku, vlku, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Vlk uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když najednou potkají lišku, jak šňupe kokain.
Zajíc povídá: "Liško, liško, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději se mnou zaběhat!"
Liška uzná, že má zajíc pravdu, a tak si s nimi jde zaběhat.
Běhají, běhají, když potkají medvěda, jak čichá toluen.
A všichni povídají: "Medvěde, medvěde, co to děláš, takový krásný den a ty si takhle ničíš zdraví! Pojď si raději s námi zaběhat!"
Medvěd otevře jedno oko a povídá:
"Nikam nejdu, seru na vás! Pokaždý, když si dá zajíc extázi, tak všichni běháme po lese jako kokoti!!"

5



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Muž u večeře: "Až přijdou hosti, řeknu jim senzační vtip."
Žena se ptá: "Mám potom poslat z pokoje děti nebo soudruhy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Přijde chlap do Smržovky na dolní nádraží a chce jízdenku do Nagana.
Ženská za okýnkem řiká:
"Nagano? Co to je? - Aha, tak to musíte na horní nádraží, tam mají počítač."
Chlápek jede na horní nádraží a chce zase lístek do Nagana. Chlapek u počítače říká:
"To v počítači nemáme. Jeďte do Liberce, tam vám snad pomůžou."
Jede do Liberce a chce zase jízdenku do Nagana. Říkají mu:
"Tak to nepůjde. Jeďte do Prahy na Hlavní nádraží."
Na Hlavním nádraží:
"Do Nagana nejezdíme. Jděte na letiště do Ruzyňe."
V Ruzyni: "Přímý spoj do Nagana nelétá. Musíte přes Moskvu."
Chlápek už docela otrávenej letí přes Moskvu do Nagana a konečně je tam.
Po skončení olympiády jde v Naganu na nádraží a říká (japonsky):
"Jeden lístek do Smržovky."
"Dolní nebo Horní nádraží?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Africký šaman je na stáži v New Yorku a v supermarketu pozoruje výtah, jak do něj nastoupila starší obtloustlá paní. Za chvíli se dveře opět otevřou a vyjde nádherná dívka. Šaman padne před výtahem na kolena a vola: "Kouzelná skříňko prosím počkej chvíli, jen co si dojdu pro svoji starou..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ptá se turista v Praze staré paní: "Kudypak se dostanu na Moravu, babičko? Po modré, synáčku! Po modré!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pepíček Kalianků odpovídá do telefonu: "Táta není doma, je na pracovní poradě, máma říkala, že ho ale před půlnocí přinesou!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Co udělá eskymák na severním pólu, když mu je zima?
Skočí se ohřát do ledničky.

Autorem je Mishak



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Co maji spolecneho gynekolog a chlapec roznasejici pizzu?
Oba dva muzou privonet, ale nesmeji ochutnat.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Starý farmář vlastní velkou farmu, měl tam pěkný rybníček, piknikové stolky, hřiště. Jednoho večera se rozhodl jít k tomuto rybníčku, jen se podívat. A najednou, jak se k němu blížil zaslechl bujaré hlasy a smích. Došel k rybníku a viděl skupinku mladých žen, jak se tam koupou nahé. Dal jim lehce najevo svou přítomnost a všechny holky začaly vřískat a ustoupily do hlubší části rybníka. A jedna na něho volala: "My nevylezeme, my nevylezeme ven dokud neodejdete." A starý farmář odpověděl: "Já jsem sem nepřišel, abych se díval jak plavete nebo abych vás z vody vyháněl. Já jsem přišel pouze nakrmit své krokodýly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vite proc maji zeny menstruaci jednou za mesic? Kdyz Eva zhresila. Buh jo rekl ze zaplati svou krvi a ona to ukecala na mesicni splatky.

Rjouma



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Středoškolský profesor přírodopisu zjistil, že má na výplatní pásce o 400,- Kč méně: "No dobře. Zamlčím hlodavce."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Povídá pan Majzl v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak rychle bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?" Hospodský se usmál a povídá: "Kdepak, jenom čárky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Učitelka ve školce se ptá: "Copak děti, proč neskotačíte, ale jen sedíte, koukáte se na sebe a mračíte se?"
"Hrajeme si na dospělé!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Mládenec dívce: "Co k Vám cítím, to se nedá vyjádřit slovy."
"Tak to vyjádřete penězi!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

Rybář chytí zlatou rybku a ta mu říká:
Rybáři pusť mně a já ti splním 3 přání ale nezapomeň, co ty si budeš přát bude tvoje tchýně mít 2x!
To nevadí kývne rybář a rybku pustí.
Za 1 den přijde rybář k rybníku zavolá na rybku a přeje si krásnou vilu - má ji.
2 den si přeje Ferary - má ho.
Za týden přijede tchýně a řiká: Chudáčku máš sice Ferary avilu ale já mam takové auta 2 a vily taky!
Rybář se naštve a jak tchýně odjede tak jde za rybkou a řiká jí: Rybko chci mít horečku 39!!!!!!!!

Šimon Nachtigall



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Tchyně

Na babičku přijdou dny, a tak říká dědovi, aby si udělal dobře. Tak děda zajde k ledničce, otevře ji, vezme pivo a vypije ho. Babičce to nedá a tak mu znovu říká, aby si udělal dobře, děda zase jde k ledničce a zase vypije pivo. Babička už to nevydrží, svlékne se, klekne na všechny čtyři a řekne: "Dědo, udělej si dobře." Dědek jí sedne na hřbet, plácne ji přes zadek a volá: "K ledničce!"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Manželka si stěžuje, že se jí manžel moc nevěnuje, nikdy ji nikam nevezme a tak. Nakonec se ptá: "Co bys potřeboval, abys mohl jet na druhé líbánky?" - "Druhou manželku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pan Kalianko zajede do Prahy a ptá se recepčního: "Kdy se podávají snídaně?" - "Snídaně od 7 do 11, obědy od 11:00 do 15:00 a večeře od 16:00 do 20:00." - "Tak to mám smůlu, chtěl jsem se porozhlédnout po Praze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dotaz na radio Jetevan: Jak je možné odlišit ovoce od zeleniny?
Odpověď RJ: To je jednoduché, povařte to. Když z toho vyjde polévka, byla to zelenina. Když kompot, bylo to ovoce.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Jeden starej kovboj vesel do baru a dal si whiskey. Sedi u baru a pomalu upiji a vedle nej se posadi jedna slecna. Otoci se na nej a prej:
"Vy jste opravdovej kovboj?" "No, celej zivot delam na ranci, honim kravy, krotim kone, stavim ploty - tak asi budu opravdovej kovboj. A co jste vy?"
"Ja jsem lesba. Cely den jen premyslim o zenach, kdyz jím, kdyz se sprchuji, kdyz se koukam na televizi - musim na ne myslet at delam cokoliv."
Lesba odpalila a za chvili si vedle nej sedl mlady par a zeptal se: "Vy jste skutecnej kovboj?" "Vzdycky jsem si myslel ze ano, ale prave jsem zjistil ze jsem lesba."

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní