Vtipy - Všechny vtipy

Sedí ptáček na cestě a je mu zima. Příjde k němu kráva a posere ho. Pribehne kočka, vyhrabe ho a sežere. z toho plyne:Není každý nepřítel, kdo se na tebe vysere. a přítel není každý, kdo ě z toho vyhrabe!!!!!!

Sonik



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde Pepíček do obchodu a ptá se paní prodavačky: Dobrý den máte toaletní papír? Prodavačka odpoví: ne! Zrovna jsme ho doprodali přijď si až za týden, chlapecku. Ale tak dlouho to nevydržím.

Poslal daniel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Vejde pani do lekarny a chce od lekarnika jed.
"Vazena pani, na co vam ten jed bude?"
"Chci zabit sveho manzela!"
"Ale ja Vam nemuzu ten jed prodat, abyste nekoho zavrazdila!"
Pani potom vytahne z kabelky fotku na ktere je muz a zena v jednoznacne pozici. Muz na fotce je manzel od zakaznice, a zena na fotce je lekarnikova manzelka...
Lekarnik zdvihne fotografii a prikyvne:
"Prominte, nevedel jsem, ze mate recept!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Bavi se dva policajti:
"Uz jsi slysel, ze v Rusku ukradli vodikovou bombu?"
"A k cemu je to?"
"Jak k cemu? Takova stoji 100 milionu dolaru!"
"A kurva, kdyby mi tak chtela spadnout na dvorek!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Musím vám přísně zakázat alkohol. Včera při analíze vaší moči došlo k výbuchu!"

pešek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Rozhodčí s pukem v ruce přehlédne situaci na ledové ploše a domácí dostanou nešťastný gól. Když se chystá provést vhazování, přijede k němu kapitán domácího mužstva a žádá: "Prosím o minutu ticha!" Rozhodčí vyhoví. Zapíská, hráči se napřímí a diváci povstanou. Když celý ceremoniál skončí, ptá se rozhodčí kapitána: "Promiňte, ale komu jsme vlastně vzdávali poctu?" - "Když nebudete správně pískat, tak vám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Za jakých okolností skočí Francouz, Angličan a Čech do bazénu:
Francouz, když mu řeknou, že dámě uplavaly plavky, Angličan, když mu řeknou, že dámě uplavala kabelka a Čech, když mu řeknou, že je to zadarmo.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Manžel se vrátí dříve domů a pochopitelně manželka s milencem. Nejlepší obranou je útok a tak na manžela vyštěkne: "Když se vrátíš pozdě, máš skvělé výmluvy! Jsem zvědava, jak zdůvodníš tentokrát svůj předčasný příchod!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Jak informují světová média, podařil se nedávno americkým geologům a naftařům velice zvláštní a mimořádný objev. V poušti nad obrovskými zásobami americké ropy objevili jakousi neznámou arabskou zemi.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Zeptá se kamarád druhého: "Jak dlouho už jseš ženatý?" - "No bude to 25 let, proč se ptáš?" - "Chtěl jsem vědět co tě na tvé staré ještě může dráždit?" - "Každé slovo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pokud v parlamentu sestaví novou specializovanou komisi, je to příznakem toho, že v rozpočtu někde přebývaly peníze.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Psychiatr sedí u sebe v ordinaci. Pacienti nechodí, nikdo nevolá. Zkrátka, nuda!
V tom se otevřou dveře a do nich po čtyřech vejde muž s něčím mezi zuby, v rukou má taky zvláštní předměty a ještě za sebou po chodbě něco táhne.
Doktor na něj: "Óóó, kdopak se nám to plazí na návštěvu? Není to snad maličký hádek? Tak se doplaz a vítej, malý hádku, doktor ti pomůže."
Osoba na čtyřech však zakroutí nesouhlasně hlavou.
"Ááá, tak ty jsi tedy malá želvička, která se sem vleče na slovíčko?"
Osoba na čtyřech opět nesouhlasně zakroutí hlavou.
"Tak, kdopak tedy jsi? Že by snad malý červíček?"
Muž pustí z pusy drát a povídá: "Jděte do háje, doktore. Já jsem váš systémák a natahuju vám tu síťový kabel."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Ty takovej sportovec, lyžař a piješ slivovici?" "Co se divíš, zítra neskáču, ale jedu slalom!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Manželé přijali novou služku. Anežka byla z chudé rodiny, plat služky byl malý, a tak často odnášela jídlo svým rodičům. Panu byla ta velká konzumace divná, a tak se rozhodl, že Anežku zkontroluje. Poslal ji nakoupit maso a tajně se přesvědčil, že vážilo dvě a půl kila. Do druhého dne maso zmizelo. Udeřil na Anežku: "Kde je to maso?" - "Já se vám to bála říci, ale kočka ho sežrala." - "Tak se přesvědčíme." povídá pán domu, chytí kočku a položí ji na váhu. Měla přesně dvě a půl kila. "To jsem blázen, maso tu je, jen nechápu, kam se poděla ta kočka?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ptají se Pepy Kalianků: "Kde máš ten počítač, co jsi si v pondělí koupil?" - "Vrátil jsem ho do krámu, v návodu psali, že najíždí za 30 vteřin a on najížděl už za dvacet!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jak se daří Vaší ženě?
Naštěstí dobře, včera jí dělali rengen hlavy, ale nic tam nenašli.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: "Miny."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Anglicky mluvící zloděj, překladatel a českej policajt
policajt: kde jsou prachy?
překladatel: Where is the dust?
zloděj: I will not tell it!
překladatel: nepoví
policajt : jestli to neřekneš tak tě zavřeme
překladatel: If you don't tell it, you will go to the prison.
zloděj: I will not tell it!
překladatel: neřekne
policajt: jestli to neřekneš tak tě zastřelíme!
překladatel: If you don't tell it, we will shut you.
zloděj: I hid it at the garrage next to my home.
překladatel: stejně neřekne



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijede nejvyšší rabi do Vatikánu na návštěvu. Všechno si prohlédne lecos se mu líbí, ale nechápe proč uprostřed chrámu stojí telefonní budka. Zeptá se tedy: "Svatý otče, k čemu je ta telefonní budka?"
"To je spojení k bohu."
"A mohl bych si zatelefonovat?"
"Ale zajisté."
Rabi vejde do budky vytočí číslo a takových deset minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde z budky a ptá se: "Co zaplatím?"
"500 dolarů,"
"Cože 500 dolarů za deset minut?"
"No ono to jde přez satelit a to stojí hrozný peníze." odpovídá svatý otec.
Rabi nekomentuje, vytáhne pětset dolarů a zaplatí.
Po nějakém čase vyrazí papež do Jeruzaléma, všechno si prohlédne a všimne si, že v největší synagoze stojí také telefonní budka.
"To je spojení s bohem?" ptá se.
"Jistě svatý otče."
"A mohl bych si zavolat?"
"Zajisté svatý otče."
Papež vejde do budky a asi dest minut hovoří s bohem. Po skončení hovoru vyjde a ptá se: "Co zaplatím?"
"10 centů svatý otče."
"Cože jen deset centů, když u nás to stojí takový peníze?"
"To víte, místní hovor."

Merlin



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Ve špitále leží vedle sebe na postelích Pick a Langstein. Oba mají v noze ischias, a oba dostávají denně masáže, a ty jsou velmi bolestné. Ale zatím co Pick při masáži přímo řve bolestí, Langstein snáší tu torturu se stoickým klidem. Pick se ho ptá: "Jak to děláš, že to vydržíš bez křiku?" "Jak? Ty myslíš, že si dávám masírovat tu nemocnou nohu?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora