Vtipy - Všechny vtipy

"Moje manželka bude 175 cm vysoká bruneta se zelenýma očima." - "Jak to víš tak přesně?" - "Jednoduše, včera večer mi sdělila, že když si ji nevezmu, zastřelí mně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Výslech na policii:
"Za jak dlouhou dobu si na úplatcích vyděláte na BMW?
Nagyová: "Asi tak za 2-3 měsíce".
Janoušek: "Asi tak za 2-3 týdny."
Rittig: "Asi tak za 2-3 roky".
Policie: "Tak dlouho?"
Rittig: "BMW přece není zas tak malá firma..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jsou dva Rusové, Vlado a Boris. Jsou na Sibiři a tankujou do MIGu palivo. Vlado k tomu čichne a říká: "Ty Boris, to voní jako vodka, ochutnáme,ne?" Tak to zkusí, zachutná jim to, a tak pijou a pijou, až se totálně ožerou. Ráno se Vlado probudí, strašně ho bolí hlava a jde na záchod. Cestou zvoní telefon, tak ho zvedne. "Ahoj Vlado, tady Boris. Taky tě tak strašně bolí hlava?" "No jo!" odpoví Vlado. "A už sis dneska prdnul?" ptá se Boris. "No ne." říká Vlado. "No tak to ani nezkoušej, volám ti až z Tokia!!!"

Jenny



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Ptá se Pepíček paní učitelky. Paní učitelko kterou rukou si utíráte zadek? Paní učitelka mu odpoví. No pravou. Pepíček: Aha já myslel, že papírem.

Anež



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Vrátí se Pepa domů, tam bordel jako v tanku a manželka vysvětluje: "Furt se mně ptáš, co jsem celý den dělala a tak ti mohu sdělit, že dnes jsem nedělala nic!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Blondýnka přijde do elektroprodejny a žádá prodavače o výměnu televize. "A proč ji chcete měnit?" - "Manžel nadává, že je v ní čím dál míň fotbalu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Muž přichází do trafiky: "Prosím, máte Tik-taky?"
"Ano, je přesně půl sedmé."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Co je opakem vinného střiku?
Nevinný výstřik.

Poslala Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Nedotýkejte se ani drRathů na zem spadlých!
(vývěska z lékařské ordinace)

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Proc maji somalci tak velkou spotrebu brcek?
Pac stavi metro.

Hanyka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Somálci

Kam jedeš letos na dovolenou?
Asi do Stráže pod Ralskem.
To neznáš lepší místo?
Znal bych, ale prokurátor na tom bohužel trvá.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dívka rozmlouvá se svým chlapcem: "Až budeme svoji, chci sdílet všechny tvé starosti a trable a pomáhat ti nést tvé životní břemeno." "Ale já žádné trable ani starosti nemám." "Taky jeste nejsi ženatý."

Píša



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Při teoretickém cvičení ve vojenské strategii se ptá seržant vojína Nováka: "Vojíne, co byste udělal, kdybyste viděl, jak se k vám řítí přes bitevní pole sto nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "A kdyby se na vás z levého křídla vyřítilo tři sta nepřátelských vojáků?" "Postřílel bych je svým samopalem." "Dobře, a když na vás z pravého křídla poběží pět set nepřátel?" "Postřílím je svým samopalem." "Nováku, odpovězte mi na jednu drobnost. Kde vezmete všechnu tu munici?" "Tam, kde vy berete všechny ty nepřátelské vojáky."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jednoho dne se v Ráji rozlehl Evin hlas:
"Bože, stvořiteli můj, mám problém."
"Co je, Evo?"
"Tíží mě samota a z jablek je mi už na zvracení!"
"No, něco s tím uděláme. Mohl bych ti stvořit muže."
"A co to je, muž?"
"No, to je zvrhlé stvoření s agresivními sklony, vzpupným egem a totální neschopností poslouchat, co říkáš, ale je větší a svalnatější a docela dobrý na rvačky, kopance a lovení zvěře, no celkově je to docela pozitivní věc."
"Hmm, to zní skvěle," řekla Eva ironicky.
"No jo. Lepší než drátem do oka. Ale mám jednu podmínku."
"No, jakou?"
"Musíš se postarat, aby si myslel, že jsem ho stvořil prvního.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Přijde pan Kalianko do Masny: "Přivezli vám nějaký salám?" - "Ano, točený." - "Ale já bych ho chtěl domů - nemáte nějaký lahvový?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Maminko co to nosíš v bříšku?
Miminko!
A máš ho ráda?
To víš, že mam!
Tak proč si ho sežrala???

Explosion-Ladida



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

"Já mám tři esa, co máte vy?" ptá se hráč pokeru svého kolegy.
"Jenom revolver a v něm dvě kulky."
"No tedy, vy dnes ale máte z pekla štěstí...."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Pavlo, proč už nechodíš s Petrem?" - "Obvodní lékařka mi to zakázala." - "A proč prosím tě?" - "Je to jeho manželka."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ženská měla v posteli milence, když v tom slyší, jak na příjezdové cestě chrastí štěrk pod koly manželova automobilu. Nezpanikařila a rychle vymyslela řešení - postavila chlapa do kouta, řekla mu, aby se ani nehnul, namazala ho dětským olejem a posypala alabastrovým práškem. Když se manžel podivoval, co to je, povídá mu:
"Drahý, to je socha. Stejnou si koupili Štěrbovi naproti přes ulici a mě se tak líbíla, že jsem si řekla, že si ji koupíme taky."
Tím debata skončila a o soše už nepadlo ani slovo, ani když šli večer spát. Ale chvilku po tom, co manželka usnula, se chlápek zvednul, odešel do kuchyně a vrátil se se sedvičem a sklenicí mléka. Otočil se k soše a povídá:
"Tu máte, vemte si. Já tuhle stál u Štěrbů tři dny v pozoru jako idiot a nedali mi ani sklenici vody."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Takhle jednou v pátek odpoledne přijde obstarožní seladon s mladou kočkou do klenotnictví a chce ukázat nějaké pěkné prstýnky pro svou přítelkyni.
Prodavač mu ukáže takové lepší za 4 - 8 tisíc, dívčina si je prohlíží a stále si nemůže vybrat, tak se pán zeptá:
"A nemáte tu něco opravdu extra, co by se hodilo k mé krásné přítelkyni?"
Prodavač tedy ochotně otevře trezor a vytáhne krabičku s nádherným zlatým prstenem.
"Toto je opravdu skvostný prsten, opravdu špičková práce, a jen za 99 tisíc, pane!"
Dívčině se zalesknou oči, vůbec je nemůže od nádherného prstenu odtrhnout a po celém těle se chvěje vzrušením. Když to pán vidí, řekne:
"Tenhle berem!"
Nemá ovšem takovou hotovost při sobě, a tak vypíše šek a dohodne se prodavačem, že se pro prsten zastaví v pondělí odpoledne, aby měl prodavač možnost ověřit si v bance, zda je krytý. V pondělí ráno volá prodavač pánovi domů:
"Pane, na vašem účtu už nemáte žádné peníze!"
"Já vím", pán nato, "ale dovedete si představit, jaký jsem měl nádherný víkend?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství