Vtipy - Všechny vtipy

Má to IQ 120 a sedí to u televize, co to je??? Tři ženský koukaj na Dallas.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Blíží se Vánoce a holčička se ptá maminky: Hele mami co nám donese ježíšek k Vánocům pod stromeček? Maminka ji říká: Mařenko další Mařenku. Holčička jde za Petrem a říká: Hele Peteře víš co nám donese ježíšek k Vánocům? Petr říká: Budu hádat a bude to další Mařenka? Mařenka se ho ptá: Ty to víš? Kdo ti to řekl Péťo? Před 8 měsícema jsem viděl maminku a tatínka jak se v ložnici vrtí tak to budeme kvůli tomu mít Mařenku víš?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Říká v hospodě Pepa Kalianko: "Moje příští manželka musí byt mojím pravým opakem!" Franta k tomu podotýká: "To nebude žádný problém. Na světě je přece dost krásných a inteligentních ženských!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Soudce k paní Kaliankové: "Nezapíráte tedy, že jste manžela zastřelila během televizního přenosu fotbalového zápasu?" - "Ano, to souhlasí." - "A jaká byla jeho poslední slova?" - "Střílej, fofrem, nečekej na nic, střel hned...!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Vytahuje se jeden kluk kamarádovi ve škole: "Heč, náš táta včera mluvil do televize!" "To je toho, to náš táta do ní zase včera po fotbale kopnul!"

Vojta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Vrchní zavolá taxi čtyřem ožralým a taxikáři přesně popíše, do které ulice každého dovézt.
Za chvíli se taxikář vrátí: "Šéfe, roztřiďte mi je znovu, oni mi v zatáčce vypadli z auta!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Dopravní prostředky

Pitva prokázala, že pacient zemřel při pitvě.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Mac Donald bude otevírat stovky restaurací v Číně.Až si tam dítě vybalí hračku z Happymealu, zajásá: "Jé, to jsem vyrobil já!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Cim se lisi muz a pocitac?
Pocitaci staci vsechno rict jen jednou.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

K doktorovi přijde kovář se škaredě pochroumanou nohou. Doktor se ho ptá, co se mu stalo. Kovář: "Před 36 lety jsem přišel sem do města do učení ke starému mistru Vávrovi." - "Mluvte k věci, tu nohu snad nemáte takhle 36 let." - "No to ne, ale souvisí to s ní. Mistr měl překrásnou dceru. Když jsem se první noc ukládal ke spánku, přišla za mnou a sladce se mě zeptala, jestli něco nepotřebuji. Já jsem ji ujistil, že ne. Druhý večer přišla zase, v tenké noční košilce, a zase se mě ptala na totéž. Já jí řekl, že se mám výborně a neschází mi vůbec nic. Další večer přišla skoro až za tmy, neměla na sobě naprosto nic. Zeptala se, jestli pro mě může něco udělat a stěžovala si, že je jí zima. Já jsem jí řekl, že mi nic nechybí, že si kvůli mně nemusí dělat starosti a mrznout, ona se rozbrečela a práskla dveřmi." - "Prosím vás, řeknete mi už konečně, co se vám stalo s nohou?" "No vždyť vám to říkám. Dneska ráno mi došlo, co tím tenkrát myslela a jakej jsem byl vůl, praštil jsem vzteky pětikilovým kladivem do zdi, ono odskočilo a přerazilo mi tu zatracenou nohu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde chlap k doktorovi, že ho bolí žaludek."Pijete alkohol?" - "Piju, ale nepomáhá to."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Pepíček přichází první den ze školy. "Tak co," zajímá se otec, "jaké to bylo?" "Fajn," připouští dítě školou povinné, "všechno, co nám soudružka učitelka říkala, jsem pochopil, jen stále nechápu, co je to ten socialismus. Nemohl bys mi to, tati, vysvětlit?" "Lidsky? Abys to pochopil? Tak se podívej: Byl jednou jeden velký muž, no, on vlastně nebyl moc velký, spíš malý, a ten se jmenoval Lenin. Původně se Lenin nejmenoval, ale Uljanov. A tenhle Uljanov měl kamaráda, on to vlastně žádný kamarád nebyl, ale pěkná sketa a ten se jmenoval Stalin. Co říkám Stalin, on se vlastně jmenoval Džugašvili. A tihle dva kamarádi spolu udělali Říjnovou revoluci. Vlastně to nebyla revoluce, ale puč, a nebyla v říjnu, ale v listopadu..." Pepíček se chytá za hlavu a volá: "Ježíšimarjá, to je ale bordel!!" "Výborně," na to otec, "tak jsi to přece jen pochopil."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní, Pepíček

Kolik je zapotřebí svědků jehovových k výměně žárovky???
2 jeden jí vymění a druhej přesvědčuje majitele aby se k nim přidal.

Standa H.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka

Ptají se pana Kalianka: “Máš dneska čas, Pepo?” - “Mám.” - “A co zítra?” - “No, to taky.” - “A pozítří?” - “To čas nemám. Proč se ptáš?” - “Ale, chtěl jsem tě pozítří pozvat na večeři!”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička. Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenského jazyka jsou to varhany).
Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenu na ňom. Plával v nej totiž kondom.
V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi.
Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon neodolal..... "
Slečna Žofka, som zvedavý, čo mi poviete o tomto....(a ukázal na nádobu).
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne?
Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý, milý balíček.
Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balička je třeba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje před prenosnými ochoreniami...
A viete, že som celu zimu nedostala ani chrípku?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex, Ze života

Otec je sám doma se synem: Peťo, co děláš? Papám sekundové lepidlo. Cooo ?!?!? Hmmm hmm hmm hmm.

Misule...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Pepicek dostane od dedečka 100korunu a maminka rika co se rika kdyz neco dostanes "nevim" tak dobre co rikam tatinkovi kdyz od nej dostavam penize Pepicek pochopi a rekne a to je všechno?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Přijde Pepa Kalianků z hospody a praví k nakvašené ženě: "Hádej, co mám v kapse - začíná to na F" - "Fialky?" - "Ne, flašku rumu. Hádej, co mám v druhé kapse - začíná to na E" - "Tak to nevím." - "Eště jednu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Proč nemůže jezdit svině na kole? - Protože má krátké nohy!
A proč nemůže jezdit Kalianko na kole? - Protože je svině!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Říká kanibal otci: „Zítra jdu požádat o ruku své nastávající.”
„Blbče, řekni si o nohu, tam je víc masa!”



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor