Vtipy - Všechny vtipy

U nás neexistuje pojem "nejde to".U nás existuje pouze pojem "je to drahé"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné.
Slova sa ujme malý Bob:
Pane prezidente, mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky.
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
Pane prezidente, mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Zákazník faxuje: S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.
Výrobce faxuje: Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.
Zákazník faxuje: Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Je nově postavený dům a spadne. Vědci jsou za pískem.
"Písku jak je možné, že dům spadl?" ptají se vědci.
"Já za to nemůžu. Já jsem kvalitní písek. Moje vinna to není." odpovídá písek.
Proto jsou vědci za cihllou.
"Cihlo jak je možné, že dům spadl?" ptají se vědci podruhé.
A cihla odpovídá: "Já jsem kvalitní pálená cihla. Moje vinna to není."
Proto jdou vědci za cementem: "Cemente jak je možné, že dům spadl??" ptají se vědci do třetice.
Cement odpovídá: "Mě do toho nepleťte já tam vůbec nebyl".

B.Snapeová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Po dlouhé době se potkají dva kamarádi: "Kdes byl tak dlouho?" - "Patnáct let jsem byl zavřený." - "Za co?" - "Za nic." - "Nelži, to bylo za deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." - "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." - "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra ano!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

"Já nemám nadváhu, já mám podvýšku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Pane doktore, co mam delat? Na urcitych mistech porad tloustnu. Tak na ta mista nechodte!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

"Pane Kalianko, myslíte, že by byl Napoleon slavný i teď?"
"Pochopitelně, vždyť by mu bylo přes 200 let!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlubí se pan Kalianko v hospodě: "Včera na mně šlo najednou pět chlapů, tak couvám, couvám a najednou za mnou plot. Tak jsem vyrval plaňku a tou dírou jsem utekl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Do baru vejde zloděj, korupčník a lhář. Barman se zeptá - dáte si pivo pane Rath?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?Ať hnije!!!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Pepíček ve škole rozlije mléko. Přijde k němu pani učitelka a říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby si doma rozlil mléko?!"
"Vzala by hadr a blbě nekecala!"

Deissynka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Ptají se trestance v base: "Kolik jste dostal?" - "10 let!" - "A za co?" - "Že jsem byl pomalej" - "Jak je to možný?" - "Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit a představte si - on tam byl už večer!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Pozdní noc, zima, sníh, vlhko. Na dveře tluče pocestný. Paní domu jej nechce pustit:
"Jsem sama, bojím se, že tě budou napadat všelijaké hlouposti!"
"Ale ne, jsem zmrzlý, hlahladový, nepotřebuju nic než jídlo a teplo."
Tak ho pustila, nakrmila a posadila k peci. Po chvilce se zeptal:
"A matko, mělas na mysli nějaké konkrétní hlouposti?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

HLÍDAČ JDE PO BŘEHU rybníka a vidí, že se v něm někdo koupe."Vy jste nečetl cedulku, že v rybníku je koupání zakázáno?""Já se nekoupu, já se topím!" "To je ovšem něco jiného," praví hlídač."To není zakázáno."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor