Vtipy - Všechny vtipy

Pohádka o Popelce:
"Popelko, musíš se pořád dloubat v nose?"
"Musim, holubi mi pomáhají přebírat hrách!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek spěchá na jezdících schodech a při to druhému šlápne na nohu. Po pár krocích si to rozmyslí a vrátí se: "Promiňte pane, nechtěl jsem vám šlápnout na nohu." - "Nemusíte se omlouvat, už jsem vám plivl na záda!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde takhle Vinetou ze stanu a najednou prásk ho někdo do hlavy.Po chvíli vyjde i Old Shaterhand a taky prásk ho někdo do hlavy.
Když se oba proberou zeptá se Vinetou:Můj bílý bratr taky šlápl na hrábě???

Autorem je bruce



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

U nás neexistuje pojem "nejde to".U nás existuje pouze pojem "je to drahé"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Během propagačního turné po USA navštíví prezident George W. Bush jistou školu a vysvětluje žákům jeho vladní politiku. Po skončení vyzve žáky aby mu položili otázky pokud jim neni všechno jasné.
Slova sa ujme malý Bob:
Pane prezidente, mám 3 otázky:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
V tom zazvoní na přestávku a žáci se rozběhnou ze třídy ven. Po skončení přestávky prezident Bush opětovně vyzve žáky aby položili svoje otázky.
Tentokrát se přihlásí malý Joey:
Pane prezidente, mám 5 otázek:
1. Jak se Vám podařilo vyhrát volby, i když jste při sčítání halů prohrali?
2. Proč chcete napadnout Irák bezdůvodně?
3. Nemyslíte si, že schození bomby na Hirošimu byl najvětší teroristický útok v dejinách lidstva?
4. Proč dnes zvonilo na přestávku o 20 minut dřív?
5. Kde je Bob???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Zákazník faxuje: S dodávkou zboží jsem spokojen, dodejte ještě 25 tisíc kusů.
Výrobce faxuje: Zboží připraveno k expedici, odešleme okamžitě po zaplacení předchozí dodávky.
Zákazník faxuje: Stornujte objednávku, tak dlouho čekat nemohu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Stěžoval si neurolog gynekologovi: "U nás je to na nervy, a jak je to u vás?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Hardwarově jsem si navýšil jas na monitorech. Ano, utřel jsem prach!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Jde takhle debil po lese a najednou před sebou spatří obrovského hřiba, napřahuje nohu a říká:
"Jé, hele, houba."
Najednou hřib zvedne klobouk a sděluje milému debilovi, že je dědeček hříbeček a že mu splní tři přání. A debil říká:
"He, já už nechci být debil."
"He, já už nejsem debil, já se z toho podělám."
"Jé, ja se podělal, sem já to ale debil."
"Jé, hele, houba..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přišel Ďábel k právníkovi do kanceláře a povídá mu: Zařídím, aby Tvůj plat byl 10x vyšší, abys měl ty nejlepší klienty, budeš mít 5 měsíců dovolené, všechny případy vyhraješ, lidé Tě budou mít rádi a dožiješ se 100 let. Jediné, co za to chci, je duše Tvé ženy, tvých dětí a dětí Tvých dětí. Ty budou už navěky odsouzeny k pekelným rukám.
Právník se chvíli zamýšlí a pak se podezřívavě zeptá : A kde to má nějaký zádrhel ?



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Proč mění blondýnky svým dětem suché pleny jen jednou za měsíc?
Protože je na nich napsáno "až do šesti kilo".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Je nově postavený dům a spadne. Vědci jsou za pískem.
"Písku jak je možné, že dům spadl?" ptají se vědci.
"Já za to nemůžu. Já jsem kvalitní písek. Moje vinna to není." odpovídá písek.
Proto jsou vědci za cihllou.
"Cihlo jak je možné, že dům spadl?" ptají se vědci podruhé.
A cihla odpovídá: "Já jsem kvalitní pálená cihla. Moje vinna to není."
Proto jdou vědci za cementem: "Cemente jak je možné, že dům spadl??" ptají se vědci do třetice.
Cement odpovídá: "Mě do toho nepleťte já tam vůbec nebyl".

B.Snapeová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pane doktore, co mam delat? Na urcitych mistech porad tloustnu. Tak na ta mista nechodte!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Přišla v New Yorku blondýna do banky a nechala se uvést k úředníkovi přes půjčky. Řekla mu, že jede obchodně do Evropy a potřebuje si na dva týdny půjčit 5000 dolarů. Úředník jí řekl, že banka potřebuje nějakou záruku, takže blondýna mu předala klíčky od nového Rolls Royce. Auto bylo zaparkované u druhého chodníku, měla na něj papíry, všechno bylo v pořádku. Banka tedy souhlasila, že si ho vezme jako záruku půjčky. Prezident banky a všichni úředníci se pak od srdce zasmáli blondýně, která dala Rollse za 250 000 dolarů jako záruku za půjčku 5000 dolar. Jeden zaměstnanec auto odvezl a zaparkoval ho v garážích banky. Po dvou týdnech se blondýna objevila, zaplatila 5000 dolarů a k tomu 15,41 dolarů jako úrok. A ten úředník jí řekl: "Slečno, jsme moc rádi, že jsme s vámi uzavřeli obchod a že všechno hladce proběhlo, ale stejně nám to vrtá v hlavě. Když jste byla pryč, trochu jsme vás prověřili a zjistili, že jste multimilionářka. Takže nechápeme, proč jste si musela půjčit 5000 dolarů?" Na to blondýna: "Kde jinde v New Yorku bych mohla zaparkovat na čtrnáct dní auto za 15,41 dolarů a po návratu abych ho tam našla?"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Pepíček ve škole rozlije mléko. Přijde k němu pani učitelka a říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby si doma rozlil mléko?!"
"Vzala by hadr a blbě nekecala!"

Deissynka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

"Pane Kalianko, myslíte, že by byl Napoleon slavný i teď?"
"Pochopitelně, vždyť by mu bylo přes 200 let!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." - "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." - "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra ano!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Ptají se trestance v base: "Kolik jste dostal?" - "10 let!" - "A za co?" - "Že jsem byl pomalej" - "Jak je to možný?" - "Seděli jsme s Kaliankem v hospodě a vyprávěli jsme politické vtipy. V noci se mi to rozleželo a řekl jsem si, že musím ráno Pepu nahlásit a představte si - on tam byl už večer!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra.
Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech