Vtipy - Všechny vtipy

"Pane Kalianko, myslíte, že by byl Napoleon slavný i teď?"
"Pochopitelně, vždyť by mu bylo přes 200 let!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Pepíček ve škole rozlije mléko. Přijde k němu pani učitelka a říká: "Pepíčku, co by udělala maminka, kdyby si doma rozlil mléko?!"
"Vzala by hadr a blbě nekecala!"

Deissynka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Vede Mojžíš svůj vyvolený národ z Egypta, na novém místě se jich ptá:
"Tak co, zůstaneme? Líbí se vám tady?"
"Ne, nelíbí, nějak divně to tady smrdí!"
Jdou dál, po dalších dvou dnech:
"A co tady, zůstaneme?"
"Ne, tady to taky nějak smrdí!"
Jdou tedy dále a Mojžíš zase:
"Tak tady, ano?"
"Ano, zůstaneme - tady nic nesmrdí."
....a tak od té doby mají Židé čistý vzduch - a Arabové ropu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jede novopečená řidička autem a vedle silnice vidí na sloupě montéra.
Opovržlivě se usměje a prohlásí: "Zbabělec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá:
"Pane, máte každou botu jinou."
"Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přijde zájemce na úřad práce a povídá: "Chtěl bych dělat ministra pro hvězdná souhvězdí." - "Ale pane, my přece žádná souhvězdí nemáme." - "A to vadí? Vždyť spravedlnost také nemáme a ministra ano!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře. " Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.

Jenda



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Sedí dvě blondýnky na židli. Jedna z nich najednou spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: "Pojď si sednout, teď je tu víc místa!"

sws



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Jedno pivo!" poručí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kč."
Host podává pětikorunu.
"Pardon, říkal jsem 7,20!"
"To je v pořádku, to dojde."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Vláda se rozhodla radikálně vyřešit problém hladu a nezaměstnanosti.Navrhuje, aby nadále hladoví jedli nezaměstnané

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Vědce porazilo auto a řidič ujel. Policista, který vědce vyslýchá, se ptá: "Pane, zapamatoval jste si alespoň jeho espézetku?" - "Ne přesně. Ale pamatuju si, že kdyby se vynásobila první půlka tou druhou, výsledek by byl stejný jako to čtyřčíslí, akorát v obráceném pořadí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jeden malír pracoval dlouhou dobu na jednom aktu. Každý den brzo vstával a dlouhé hodiny jemné práce se štetcem dávaly stále realistictejší vzhled jeho plátnu, nebot stále lépe rozumel anatomii ženského tela. Po ctrnácti dnech si rekl, že by si mohl dát prestávku. Protože mladá slecna, která mu stála modelem, se již dostavila, navrhl jí, že si mohou popovídat o svých životech nad pár sklenicemi vína - pri práci totiž nikdy nemluvili. Asi po hodine se propracovali na dno lahve. Vtom uslyšel umelec pred domem bouchnout dvírka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, ale nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. Ježíše Krista nenazývame Jéžou. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo. David zabil
Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kříži se neříká "Velký Téčko". Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže." Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Chlubí se pan Kalianko v hospodě: "Včera na mně šlo najednou pět chlapů, tak couvám, couvám a najednou za mnou plot. Tak jsem vyrval plaňku a tou dírou jsem utekl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Manželka po večeri umýva riady a kričí na svojho muža do obývačky:"Tak si predstav Ignác, že tá naša dcéra sa dala na šachy."Muž zdvihne oči od novín a hovorí:"To vážne? Ona a šach?""Áno. Pred chvíľou volala, že ťahá na E55!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Mám poloviční bulímii!" - "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku:
Bublan Paroubkovi: Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?
Paroubek Bublanovi: Nech je být!
Pošta doručuje telegram: Nech je bít!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Víte, jak blondýnky vaří lipovej čaj?
Stoupnou si pod lípu a čekaj až zaprší?!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny