Vtipy - Všechny vtipy

Pán hrdě kráčí po ulici, jednu botu černou, druhou hnědou. Všimne si toho protichodec a povídá:
"Pane, máte každou botu jinou."
"Já vím, a představte si, že mám doma takhle blbej pár ještě jeden."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

HLÍDAČ JDE PO BŘEHU rybníka a vidí, že se v něm někdo koupe."Vy jste nečetl cedulku, že v rybníku je koupání zakázáno?""Já se nekoupu, já se topím!" "To je ovšem něco jiného," praví hlídač."To není zakázáno."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Přiběhne Pepíček s kanystrem k benzínové pumpě: Deset litrů benzínu, honem! Co je, hoří snad? ptá se pumpař. Jo naše škola. Ale nějak to uhasíná, potvůrka.

Jenda



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Víte, jak si hrobaři připíjejí na nebožtíka?Ať hnije!!!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Sedí dvě blondýnky na židli. Jedna z nich najednou spadne. Ta, co zůstala, na ni volá: "Pojď si sednout, teď je tu víc místa!"

sws



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jsou brunetka s blondýnkou na poušti a běží za nimi lev brunetka mu čas od času hodí písek do očí a lev si packama vytírá písek z očí a tím získají náskok najednou je před nimi palma a bruneta na ni rychle vyleze a blondína se opře o tu palmu brunneta blondýně říká: rychle musíš na tu palmu jinak tě lev sežere. A blondýna odpoví: Já mu písek do očí neházela



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Jedno pivo!" poručí si host.
Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.
"Dotočte to, prosím."
"To není třeba, to dojde."
Host po chvíli odchází:
"Platim!"
"Bude to 7,20 Kč."
Host podává pětikorunu.
"Pardon, říkal jsem 7,20!"
"To je v pořádku, to dojde."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Nováček mezi knězi sloužil svojí první mši a měl takovou trému, že skoro nemohl mluvit. Po mši se zeptal svého zkušenějsího kolegy, jaký byl jeho výkon. Ten mu odpověděl: "Když mám strach, že na kazatelně znervózním, postavím sklenici s vodkou hned vedle sklenice s vodou. Pokud cítím, že začínám být nervózní, usrknu si." Další neděli se náš nováček zařídil podle rady svého kolegy. Na začátku kázání opět cítil trému, a tak se napil. Pak už bez problémů jen mluvil a mluvil a mluvil. Po mši, při návratu do zakristie, našel na dveřích tyto poznámky: Usrkni si vodky, ale nelokej ji. Máme deset přikázání, ne dvanáct. Bylo dvanáct učedníků, ne deset. Ježíš byl pomazaný, ne namazaný. Ježíše Krista nenazývame Jéžou. Otec, Syn a Duch Svatý nejsou Táta, Junior a Strašidlo. David zabil
Goliáše. Nedal mu lekci, na kterou Goliáš do smrti nezapomněl. Kámen srazil Davida z jeho oslíka, ne oslíka z jeho Davida. Svatému kříži se neříká "Velký Téčko". Když rozlomil chléb při poslední večeři, Ježíš řekl: "Jezte, neb toto jest mé tělo." Neřekl : "Sežerte mě" Doporučené požehnání před jídlem není: "Číňan japonec pitomec, díky Ti za ten dlabanec, ó Bóže." Jo a hříšníci se posílají do pekla, ne do prdele.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Výměna telegramů pohlavárů při CzechTeku:
Bublan Paroubkovi: Je tu Czechtek, policie připravena, jak postupovat?
Paroubek Bublanovi: Nech je být!
Pošta doručuje telegram: Nech je bít!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Pozdní noc, zima, sníh, vlhko. Na dveře tluče pocestný. Paní domu jej nechce pustit:
"Jsem sama, bojím se, že tě budou napadat všelijaké hlouposti!"
"Ale ne, jsem zmrzlý, hlahladový, nepotřebuju nic než jídlo a teplo."
Tak ho pustila, nakrmila a posadila k peci. Po chvilce se zeptal:
"A matko, mělas na mysli nějaké konkrétní hlouposti?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jde mistr Kalianko na poradu a ptá se: "Už ti blbci přišli?" - "Ještě ne, vy jste první!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlubí se pan Kalianko v hospodě: "Včera na mně šlo najednou pět chlapů, tak couvám, couvám a najednou za mnou plot. Tak jsem vyrval plaňku a tou dírou jsem utekl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Víte, jak blondýnky vaří lipovej čaj?
Stoupnou si pod lípu a čekaj až zaprší?!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Paní Kalianková vypravuje dceři: "... a tvůj otec mi klečel u nohou..." - "Cože - já?" ozve se Pepa z kuchyně. "Co se do toho montuješ, říkám snad jasně, JEJÍ otec!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Vláda se rozhodla radikálně vyřešit problém hladu a nezaměstnanosti.Navrhuje, aby nadále hladoví jedli nezaměstnané

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Jednou se shromáždí všechna zvířata džungle a lev říká: Zítra bude velký ples! A žába opakuje: Zítra bude velký velký ples! Lev zase: Jídla a pití co hrdlo ráčí! A žába na to: Jídla a pití co hrdlo ráčí! a lev ukončí svůj projev: A ta zelená potvora zůstane doma!!!!! A žába si posteskne: Chudák krokodýl, on se tááááák těšil!!!!!!

Kristýna Jirmannová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Dva právníci se potkají na obědě a jeden vypráví druhému: "Víš co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam nepoctivých právníků. Ten se vrátil za půl roku úplně zničený a řekl Bohovi, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam poctivých právníků. Skutečně, za pár dní ten seznam dodal a Bůh se rozhodl, že by měl všem těm na seznamu poslat blahopřejný dopis. A ten anděl k tomu připsal zajímavou P.S.ku. Víš co tam napsal?" - "Nevím." - "Aha... takže tys ho taky nedostal?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Povídá psychiatr svému pacientovi: "Žijete ve stálém stresu, musíte se odreagovat. Utopte všechny své starosti a bude vám dobře. " Pacient na to nešťastně: "Když já ženu do vody nedostanu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Mám poloviční bulímii!" - "To je hrůza! A jak to, že poloviční?" - "Děsně žeru - ale nezvracím!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Říká pan Kalianko: "Poslali jsme známým dopis, že z nim zajdeme na oběd a oni nebyli doma!" - "Za to určitě mohla pošta, třeba jim ten dopis dodala včas."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života