Vtipy - Všechny vtipy

Dva právníci se potkají na obědě a jeden vypráví druhému: "Víš co se stalo? Bůh seslal anděla na zem, aby sepsal seznam nepoctivých právníků. Ten se vrátil za půl roku úplně zničený a řekl Bohovi, že na to nestačí, ale určitě by za víkend zvládl udělat seznam poctivých právníků. Skutečně, za pár dní ten seznam dodal a Bůh se rozhodl, že by měl všem těm na seznamu poslat blahopřejný dopis. A ten anděl k tomu připsal zajímavou P.S.ku. Víš co tam napsal?" - "Nevím." - "Aha... takže tys ho taky nedostal?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Jednou se shromáždí všechna zvířata džungle a lev říká: Zítra bude velký ples! A žába opakuje: Zítra bude velký velký ples! Lev zase: Jídla a pití co hrdlo ráčí! A žába na to: Jídla a pití co hrdlo ráčí! a lev ukončí svůj projev: A ta zelená potvora zůstane doma!!!!! A žába si posteskne: Chudák krokodýl, on se tááááák těšil!!!!!!

Kristýna Jirmannová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

"Miláčku, těžko se mi hledají potřebná slova." "Nevadí - hlavně, že najdeš potřebnou částku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Pane průvodce, proč má generál na tom památníku takovou divnou pózu?" "No, radní původně objednali jezdeckou sochu, ale na koně už jim nezbylo!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Říká pan Kalianko: "Poslali jsme známým dopis, že z nim zajdeme na oběd a oni nebyli doma!" - "Za to určitě mohla pošta, třeba jim ten dopis dodala včas."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Někdo se pokouší diskreditovat pana Onderku.Právě jsem dostal jeho kompletní diplomovou práci. Přišla SMSkou.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Stěhováci táhnou piáno do sedmého patra a už nemůžou. Jeden povídá.
"Odpočnem si, už toho mám dost. A já se jdu podívat, jak je to ještě daleko." Za chvíli se vrátí, a povídá: "Tak mám dvě zprávy, dobrou, a špatnou. Ta dobrá je, že už je to jen jedno patro. Ta špatná, že jsme si spletli věžák."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Zkoušky v autoškole: Komisař se ptá blondýny: "Popište nám funkci motoru!"
"Mohu vlastními slovy?" "Samozřejmě." "Brm, brrrrmm, brrrmm"

misulka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Kalousek s Nečasem jedou v limuzíně na inspekci po Česku.
Přijdou do školy, střechou zatéká, omítka opadaná, všude zima - ředitel žádá 0,5 mil/kč na opravu
- Kalousek mu vysvětlí, že je krize a musí se šetřit.
Druhou návštěvou je věznice - střecha perfektní, nové omítky, všude teplo, na každém pokoji televize, vyhřívaný bazén, golfové hřiště, volejbal, spousta zájmových kroužků - ptají se ředitele, zda něco nepotřebuje odpovídá že, nic, že mají vše potřebné - Kalousek mu přesto dá 5 mil na vylepšení posilovny.
Sednou do limuzíny a Nečas se ptá Kalouska - tak to mi vysvětli ,tamta škola potřebovala zjevně peníze a nic jsi nedal a ve vězení nic nechtěli, a dal jsi jim 5 mega.
Kalousek se shovívavě usměje a říká
"My dva už do školy chodit nebudeme"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Víte proč po blondýně když jde na velkou zůstavají dva kopečky, zapomněla si stáhnout tanga.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Víte jak se pozná dítě počaté viagrou?
Má zářící modré oči a hned po narození se postaví.

Nilly



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Dostane blondýnka k Vánocům nové, rychlé auto a chce se pochlubit příteli a tak mu zavolá, přítel přijde a blondýnka říká:
"Věř mi že za 5 minut budeme v Itálii!"
A přítel na to: "To chci vidět!"
Tak nasednou do auta a jedou: 2 roky, 4 roky, 6 let, 8 let, a po deseti letech její přítel práskne do palubní desky a zařve:
"Tak kdy konečně budeme v tý Itálii? "
A ta blondýnka zakoktá: "Ty si tam chtěl zastavit ?"

Adela znám petu



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

John pozval svoji matku na večeři. Během večeře si matka nemohla nevšimnout,že jeho spolubydlící Julie je velmi pěkná. Už dlouho měla podezření, že John má se svojí spolubydlící vztah, a teď byla ještě zvědavější. Při jídle proto sledovala jejich reakce, snažila se zjistit, zda je mezi Johnem a jeho spolubydlící něco víc než jen pohledy.
Jako by četl její myšlenky, John povídá: "Já vím, co si musíš myslet, ale mohu tě ujistit, že Julie a já jsme skutečně jen spolubydlící!" Asi o týden později přišla Julie za Johnem a povídá:
"Od té doby, co tu byla tvoje matka na večeři, nemohu najít tu krásnou stříbrnou naběračku na omáčku. Myslíš, že ji mohla sebrat??"
John povídá: "Sice o tom pochybuji, ale pro jistotu ji napíšu. Sedl si a napsal:
"Milá mami, já netvrdím, že jsi z mého bytu sebrala naběračku na omáčku, ani netvrdím, že jsi ji nesebrala. Faktem však zůstává, že ode dne, kdy jsi tu byla na večeři, naběračka chybí. S láskou John."
O pár dní později dostal John od své matky dopis a v něm stálo:
"Drahý synu, já netvrdím, že s Julií spíš, ani netvrdím, že s Julií nespíš. Faktem však zůstává, že kdyby spala ve své vlastní posteli, tak by v ní už dávno tu naběračku na omáčku našla. S láskou máma"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

On jí - já vařím, on nosí - já peru, on rozhazuje - já uklízím. Co já bych bez něho dělala?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Budeš mne milovat, i když se vezmeme?" - "Myslím, že ano. Vždycky mě přitahovaly vdané ženy."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Zajic a Medved chyti zlatou rybku, a ta jim ma splnit tri prani. Prvni si preje medved: "Chci nadhernou medvedici." Potom zajic: "Chci nejrychlejsi motorku." Zase medved: "Chci mit harem takovych medvedic." Zajic: "Chci, aby v te motorce byl vzdy benzin." Medved: "Chci mit v kazdem doupeti takovy harem." Zajic: "Chci, aby byl medved homosexual," naseda na motorku, nastartuje a uhani pryc...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Vložila



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Můj muž zemřel tři dny po svatbě." - "To tedy dlouho netrpěl."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pokud jste líný vynášet smětí, vystavte jej na chodbu a zavolejte na policii, že jste objevili podezřelý balíček.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Leti takhle American, Rus, Cech a biskup letadlem, kdyz tu najednou selze technika. Pristoupi k nim pilot a rika: "Chlapi, je mi to lito, ale mame jen 4 padaky, tak se rozpocitejte kdo pujde" a vyskoci ven. American rika: "ja sem nositelem nejmodernejsi technologie, musim se zachranit" bere si padak a skace. Rus na to: "Ja sem z nejchytrejsiho naroda na svete, zachranit se musim ja". Tak tam zustane cech a duchovni. Cech rika duchovnimu: "muj zivot za nic nestoji, vemte si ten padak vy a zachrante se". Duchovni se usmeje a rika: "dekuji mlady muzi, ale padaky jsou tu jeste 2. Ten z nejchytrejsiho naroda si vzal muj ruksak."

Poslala Swifty81



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech