Vtipy - Všechny vtipy

"Pepíčku, jak poznáš třešeň od jabloně?" - "Podle plodů!" - "A když plody ještě nemají?" - "Tak počkám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

"Tati, co je to mezinárodní jazyk?" - "Esperanto." - "A v jaké zemi se s ním mluví?" - "V žádné, synku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Potkají se dva lvi a jeden je hrozně hladový, druhý mu radí: "Proč si nechytíš nějakého domorodce?" - "Ále, celé dopoledne jsem jednoho honil a když jsem ho chytil, byl tak podělaný, že se nedal žrát!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Gay zemře a jde do nebe. Tam na něj čeká sv. Petr, aby mu mohl odemknout bránu. Když odemyká bránu tak mu najednou spadne klíč a tak se pro něj ohne. Najednou k němu přiskočí gay a vsune mu ho do pozadí. Petr se na něj podívá a řekne ,,Tohle ti tady trpět nebudeme" a pošle ho do pekla. Po roce si řekne, že se půjde podívat do pekla zdali se, už hříšník napravil. Dojde do pekla a co nevidí. Tam taková zima jak na severním pólu. Tak jde za luciferem zeptat se ho jestli se, už gay napravil a taky proč tu mají takovou zimu. A on na to ,,tak se zkus Petře sehnout pro polínko".

Vložila marrtin.ka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

Leze slon na strom a jde okolo medved a pta se: Slone proc lezes na ten strom?? Pac ja mam rad jablicka.... ale slone ty lezes na borovici?? No ja je mam v kapse....

Andilek.lp



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

V Rusku se ptá zahraniční novinář stařečka:
"Dědo, co budete dělat, až v Rusku nastane blahobyt?"
- "Přežili jsme vojnu, přežili jsme bídu, přežijeme i blahobyt!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Doktor Faust umírá, a jelikož upsal duši ďáblu, tuší, že nejspíš skončí v pekle. Chce tedy učinit alespoň jeden dobrý skutek, a tak požádá Mefistofela, aby mu splnil poslední přání.
Ďábel souhlasí, a tak Faust pokračuje: "Víš, Mefistofele, myslím si, že na světě by bylo mnohem líp, kdyby se všichni lidé dokázali domluvit jedním jazykem. Usnadnilo by to porozumění mezi národy a jistě i věda a pokrok by se šířily rychleji."
Mefistoteles se ďábelsky zachechtá a odpoví: "Dobře, ale já si vyberu, který jazyk to bude!"

Joker Island



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Přátelé, víte jak se řekne spisovně "Šláp jsem do hovna"
No přece "Vstoupil jsem do velké strany"!

Poslal Krakonoš



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Stěžuje si Ruda v hospodě kámošům...Moje thajská přítelkyně říkala, že malý penis by neměl být ve vztahu na překážku.Ale stejně bych si pořád přál, aby neměla vůbec žádný...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Pepo, tak se mi zdá, že to naše auto je jako ta velká i malá privatizace dohromady," šklebí se Jarmila na svého chotě."Jak to myslíš?" podívá se na ni překvapený muž. "Taky ho umíš nastartovat, ale sotva s ním ujedeš pár metrů,už ti chcípá, prská, škube s sebou a občas z něj upadne i kus karoserie!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky, Vztahy a manželství

Během bohoslužby pošle farář mezi věřící košík na peníze, aby přispěli na rekonstrukci kostela. Po bohoslužbě je košík plný až po okraj, a tak farář vyjde ven, vzhlédne k nebi a obsah košíku hodí do vzduchu se slovy:"Bože, vezmi si, co je tvoje, já si zbytek posbírám!"

Longas



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Stoji dve blondynky na zastavce a jedna se pta druhe: cim jedes? 2kou! A ty? 3kou! Za chvili prijede 23ka a blondyna povida te druhe: Je hele! Muzem jet spolu!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Starý a mladý dopravní policista na silnici: "Teď Ti ukážu, jak se plní plán pokut!"Starý vytáhne prezervativ: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 2 tisíce bez bločku a bez odebrání bodů.""Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!Aha, pán má alkohol v dechu, tak to bude za 5 tisíc bez bločku a bez odebrání bodů."Nyní kontroluje mladý: "Dobrý den, pane řidiči, kontrola na alkohol, foukněte si!""A přes hubu bys nechtěl?" - "Další střízlivý, přeji šťastnou cestu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jede had na kole a potká myš. Ta se na něj nevěřícně dívá a pak mu řekne, "Hade, jakto že jedeš na kole, vždyť nemáš nohy! A had řekne: "A jó" - a spadl.

Péťa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Politik říká při projevu na předvolební kampani.
"Když mě zvolíte předsedou vlády, bude stát pivo 1Kč, žvýkačky a podobné maličkosti budou zcela zdarma, mobilní telefony všeho druhu max. 300Kč..."
Jeden starší volič odpovídá: "Ještě tu o Sněhurce!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Žádný hlupák neví, že je hlupák.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

"Jaký je rozdíl mezi Billem Clintonem a Václavem Havlem?"
"Václav Havel by si Moniku Lewinskou vzal."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Máámíí, máámíí, co mám dělat, moje tamagoči je v jiném stavu." "To není možné, co je to za divnou hračku, přines mi to, já se na to musím podívat." Dítě přinese svoje tamagoči, maminka čte a zbrunátní. Na displeji je skutečně napsáno : "Jsem v jinem stavu, co budes delat ?" "To ale není Tvoje tamagoči, Aničko, to je tatínkův mobil ..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Přijde dcera domů ze školy a v žákovské má poznámku: "Je drzá a neustále vyrušuje."Druhý den přijde do školy a dává přečíst učitelce odpověď: "To má po matce. Zmlátil jsem je obě. Otec."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Sedí farmář u cesty v době kdy všichni ostatní pilně pracují na poli a kroutí hlavou a pořád opakuje "Někomu něco nevysvětlíš". Jde kolem sousední farmář a ptá se ho: "Co tady děláš, proč nepracuješ jako ostatní a co to pořád meleš. Co komu nevysvětlíš?" A ten smutnej povídá: "Poslouchej co se mi stalo. Chci takhle podojit krávu, chytnu ji za vemeno, dojím a najednou kráva kopne nohou a kbelík mi převrhne. Tak vezmu provaz a tu nohu ji přivážu k trubce ve stáji. Dojím dál, najednou kráva kopne druhou nohou a převrhne zase kbelík s mlíkem. Tak jsem ji lanem přivázal i druhou nohu k další trubce...No dojím zase dál, najednou kráva švihne ocasem a zase mi převrhne ten kbelík s mlíkem. No to už jsem se naštval, vzal jsem opasek z kalhot a ten ocas jsem jí přivázal k trubce od vody, co máme u stropu...No ale jak jsem neměl ten pásek, tak mi ty kalhoty spadly ke kotníkům no a v tu chvíli vstoupila manželka do stáje. "No někomu něco prostě nevysvětlíš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách, Sex