Vtipy - Všechny vtipy

Slečna na poště podává telegram obsahující jediné slovo - 'Ano'. Poštovní úředník ji upozorňuje, že za stejný obnos můze napsat šest slov. Slečna v rozpacích odpovídá: "Nezdá se vám, že šestkrát Ano by znělo trochu moc nedočkavě?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Ráno vstane Ondra a říká mamince: "Maminko mě se do té školy nechce! Děvčata si ze mě dělají srandu, kluci mi podráží nohy a učitelé mě nemají rádi! Já tam prostě nepůjdu!" "Musíš, jednou jsi tam ředitel...."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Jde jeden chlap v Supermarketu na záchod. Vedle něho se najdenou ozve "Tak co, jak žiješ?" Chlap se zamračí a řekne "No,dobře ... no ... děkuji" "A co manželka?" ozve se zase., "No, hezká ... hodná ... no" odpoví překvapeně. "Tak se sejdem jo?" se zase ozve. "No, dobře ... tak potom u umyvadel ..." zakřičí chlap. A odvedle se ozve "Hele, já ti zavolám za chvíli ..... Tady vedle do toho někdo furt kecá!"

Vložila



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"Za co sedíš?" - "Za lovení ryb. Hodil jsem do rybníka granát a vyplavala jedna ryba a čtyři potápěči!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde slon a moucha po moste. Moucha se otoci a povida: To ale dupeme, co???

Idiotcat



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Jaký je rozdíl mezi normálním a nenormálním šaškem?
Normální šašek nemá přeci poslaneckou imunitu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Paní ucitelka ve skolce pomáhá chlapeckovi s obouváním bot. Oba tlacili, tahali, ale porád se do tech boticek nemohli dostat. A kdyz se to konecne podarilo, tak si oba upocení sedli, chlapecek se podíval na boty a ríká: "Paní ucitelko, my jsme dali boticky obrácene." Paní ucitelka se také podívala a skutecne, boty byly obutý obrácene. Zachovala klid, znovu je sundala a znovu je rvali na nohy. Tentokrát správnou botu na správnou nohu. Potom se chlapecek podívá na boty a ríká: "To ale nejsou moje boticky." Ucitelka se kousla do jazyka a místo toho, aby na nej zarvala: "To jsi, ty hovado, nevedel drív?", s námahou zase boticky sundala. Kdyz byly boty dole, povídá chlapecek: "To jsou boticky mého brásky. Maminka ríkala, ze je ted budu nosit já." Ucitelka uz nevedela, jestli se má smát nebo plakat a znovu pomohla chlapeckovi do bot. Kdyz mu po té úporné práci pomáhala do kabátu, tak se zeptala: "Kde más rukavicky?" Chlapecek odpoví: "Rukavicky mám schované v botickách." Trestní proces s ucitelkou zacne prístí mesíc.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Je blondýnka v supermarketu u pokladny a ptá se prodavačky: "A igelitka by nebyla?"
"Prosím vás, a co kouzelné slůvko?" odvětí prodavačka.
Blondýnka se hluboce zamyslí a povídá: "Čáry máry, igelitka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Potkají se dvě žížaly a jedna povídá:
"Hele, kde máš starýho?"
"Ale, kluci ho vytáhli na ryby..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Říká paní Kalianková: "Pepo, chlubíš se, že jsi dobrý zedník, ale co postavíš v posteli není na věčnost, ale dokonce ani na chvilku!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a do hospody taky nesmím," říká Pepa příteli. "No a proč neprotestuješ?" - "Protestovat taky nesmím."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Vesnický kovář musel dřív umět všechno. Stalo se, že přišel do kovárny mlynář a povídá:"Kovářskej, všeho nech, pojď do mlýna, mlynářce je zle!"Kovář přijde do mlýna, panímáma naříká, že ji všechno bolí."Svlečte se a lehněte si na břicho!" poroučí kovář.A vezme kus sádla, pleskne ho mlynářce na záda a promazává.Mlynářka jen vzdychá a povídá:"Teda kováři, ten hořejšek povolil, ale všechno jako by se teď nahrnulo dolů.""Mlynářko, kalhotky dolů a nohy od sebe!" zavelí kovář.A vyndá ocas, pořádně ho otře sádlem a šup s ním do mlynářky.Promazává a mlynářka slastně kňučí. Na věechno kouká mlynář, vyndá z huby fajfku, odplivne si a povídá:"Teda kováři, kdybych na vlastní oči neviděl, že tu mlynářku promazáváš, tak bych řekl, že ji šoustáš!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: "Škoda, že se nevěnujete muzicírování." Císař suše odvětil: "Proč - jako císař se také nemám špatně?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

V jednom baru rika chlapek sousedovi: "Reknete, nezpiva ta zenska hrozne? Znate ji?" "Znam. Je to moje zena." "Eh, prominte. Je pravda, ze ten hlas neni nijak spatny, hodne dela ta pisen, co musi ta chudera zpivat. Kdo mohl napsat tak hroznou pisen?" "Ja."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlápek se prochází v New Yorku po Central Parku a najednou si všimne, že nějaký se nějaký pitbul chystá skočit na pětiletou holčičku, která si hraje s panenkou. Neváhá a začne s psem bojovat o život mladé američanky. Po krutém boji k němu přiběhne policista, který všechno viděl.
- To bylo úžasné! Vy jste hrdina! Zítra o vás budou noviny psát: odvážný NewYorčan zachránil holčičku!
- Já nejsem z New Yorku, řekne chlápek.
- To je jedno, tak tam bude Odvážný američan.
- Já nejsem z Ameriky, odpoví smutně chlápek.
- A odkud jste? Ptá se ho policista.
- Z Pákistánu.
Druhý den je v NewYorských novinách titulek: Islámský extremista zavraždil amerického psa. Muže se jednat o zažátek nové vlny teroristických útoků.

Poslal Pepa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Na hodině se ptá paní učitelka:
"Pepíčku, jak bys dokázal, že je Země kulatá."
Pepíček odpoví: "Nijak, já to nikdy netvrdil."

weunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Člověk se plazí po poušti a najednou uvidí studnu.
Zvolá: "Voda!"
A ze studny se ozve:"Kde?"

Moňa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Malý zajíček na poli kouří. Přijde k němu kráva a řekne: "Zajíčku, ty takový malý a už kouříš?!" Po chvilce zajíček řekl: "Krávo, ty taková velká a nenosíš podprsenku??"

ilča



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Ty ses byl dneska koupat Marku? Ano, babičko. A nebyla ti zima? Né, já jsem se koupal v teplákách.

Andabelys@seznam.cz



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Blondýnka říká: "Nejsem děvče na jednu noc, tolik času nemám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny