Vtipy - Všechny vtipy

Jak lidi přiklání seriál 100 a 1 noc k islámu?Když jdou reklamy, modlí se: "Díky Aláhu, že si můžeme alespoň 5 minut od té pitomosti odpočinout!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Když se v noci vracíš z hospody, děláš takový rámus, že mně to vždycky vzbudí." - "Dávej mi víc peněz a já se budu vracet, až když budeš vyspaná!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Doslechl jsem se, že tvoje manželka se uzdravila. Po dvouleté úplné ztrátě hlasu zase hovoří. Je to pravda?" - "Je! No a?" - "A jak se nyní cítí?" - "Bezvadně. Ztrátu za první rok si už předevčírem vynahradila!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Na hodině se ptá paní učitelka:
"Pepíčku, jak bys dokázal, že je Země kulatá."
Pepíček odpoví: "Nijak, já to nikdy netvrdil."

weunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Vrátí se manžel domů, chce porazit stromek, který mu překáží u cesty."Kde je pila?" - "U souseda." - "A proč?""Já jsem tam pila a neměla čím zaplatit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Dvorní kapelník jednou zastihl císaře France Josefa hrajícího na flétně a začal pochlebovat: "Škoda, že se nevěnujete muzicírování." Císař suše odvětil: "Proč - jako císař se také nemám špatně?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Blondýnka říká: "Nejsem děvče na jednu noc, tolik času nemám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

V jednom baru rika chlapek sousedovi: "Reknete, nezpiva ta zenska hrozne? Znate ji?" "Znam. Je to moje zena." "Eh, prominte. Je pravda, ze ten hlas neni nijak spatny, hodne dela ta pisen, co musi ta chudera zpivat. Kdo mohl napsat tak hroznou pisen?" "Ja."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Potká medvěd lišku: "Hele liško, nechceš zmlátit zajíce?" "No tak dem na něj, ale jak to vlastně uděláme?" "No tak třeba když bude mít čepici, tak ho zmlatíme že jí má, no a když jí nebude mít, tak ho zmlátíme, že jí nemá" Potkají zajíce : "Ahoj zajíčku. Kde máš čepici?" "Nemám..." tak ho seřežou do krve. Druhej den se to opakuje, a tak i třetí a čtvrtej den liška říká, že je to už ohraný: "Tak teda, já vím, že zajiček kouří. No tak když bude mít cigára s filtrem, tak ho zbijeme, že má s filtrem. No a když bude mít bez filtru... však to znáš..." Potkají počtvrté zajíce: "Ahoj zajíčku. Máš cigarety?" "A chcete s filtrem nebo bez?" V tom ho začne medvěd mlátit do obličeje a řve: "Kde máš čepici, ty hajzle..."

Bajdon



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Chlápek se prochází v New Yorku po Central Parku a najednou si všimne, že nějaký se nějaký pitbul chystá skočit na pětiletou holčičku, která si hraje s panenkou. Neváhá a začne s psem bojovat o život mladé američanky. Po krutém boji k němu přiběhne policista, který všechno viděl.
- To bylo úžasné! Vy jste hrdina! Zítra o vás budou noviny psát: odvážný NewYorčan zachránil holčičku!
- Já nejsem z New Yorku, řekne chlápek.
- To je jedno, tak tam bude Odvážný američan.
- Já nejsem z Ameriky, odpoví smutně chlápek.
- A odkud jste? Ptá se ho policista.
- Z Pákistánu.
Druhý den je v NewYorských novinách titulek: Islámský extremista zavraždil amerického psa. Muže se jednat o zažátek nové vlny teroristických útoků.

Poslal Pepa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Žena je u jasnovidky a ta jí věští, že zaviní smrt mnoha miliónů lidí. Celá nesvá odchází a vidí na ulici chlapce, na něhož se řítí náklaďák. Pomyslí si: "Zachráním alespoň jednoho.", vrhne se ke chlapci, vystrčí ho mimo dráhu auta a sama zahyne pod koly. Přiběhne policista a ptá se chlapce: "Není ti nic? Jak se jmenuješ?" - "Adolf Hitler, pane."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Tak co, Pepíčku, kde jsi byl o prázdninách?" - "S maminkou a jejím novým přítelem u moře." - "A jak ses měl s novým otcem?" - "Výborně, vždycky ráno mě odvezl daleko od břehu a já jsem plaval zpátky." - "To jsi zvládnul?" - "V pohodě, akorát mi dělalo problém dostat se z toho zavázaného pytle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Přijde vlk do porodnice podívat se na syna. Prohlíží ho a celej se rozplývá: "Jaký má krásný očička, a ten čumáček. A jaký má malinký zoubky, a ty ouška. Ty ouška? Ty uši!!! No počkej, zajíci!!!"

bob junior



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Skvelym ceskym humorem je prospikovana serie Slunce, seno a ....
... a tak jen vybiram nejake to sluvko:
1.Skopkova na manzela:
"Prosim te, co na tom chlastu furt mas?!" (tohle zeny asi nikdy nepochopi) manzel:
"Jo, ja ti to reknu a ty zacnes chlastat taky!"
2.syn na tatinka:
"Tati, bila te taky nekdy tvoje maminka?"
Skopek: "Ne, jenom ta tvoje."

Batex



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dohadují se Američan, Rus a Slovák, kdo má nejsilnější kořalku. Tak postaví doprostřed místnosti židli a první se napije Rus vodky. A ti dva se ho ptají kolik vidí židlí. Rus na to: "Dvě"! Pak si lokne Američan whisky, škytne a povídá: "Já vidím tři židle"! A nakonec si přihne Slovák ze slivovice. Ti dva se ho ptají kolik jich vidí on. Slovák chvíli ani nedutá a pak odpoví: "A v které řadě"?

Boy George



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Proč si policajti kupují 2 automatické pračky?
Aby měli na co položit koryto.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Starý Patrik po dlouhé době opět koupil k Vánocům noviny. Na Štědrý den shromážděné rodině přikazoval: "Napřed si všichni noviny přečteme. Potom dostane čtyři listy matka na rozdělávání ohně, dva listy budou pro chlapce na zabalení učebnic, jedním listem zalepíme to rozbité okno, dva listy schováme pro dědu na zimu, aby měl co dát do bot, jeden list dáme támhle na stolek místo ubrusu - a zbytek rozřežeme na... Ale to vám povídám - šetřit, šetřit!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Moje nejdražší. Staň se mou ženou. Nemám sice chatu jako Koudelka, nevyhrál jsem 300 000 ve sportce jako Koudelka, nemám nejnovější Felicii jako Koudelka, ale nepředstavitelně tě miluji, a nemohu bez tebe existovat." - "Já tě mám taky strašně ráda, ale řekni mi, kde bydlí ten Koudelka?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vite jaky je rozdil mezi zenou a vichrici? . . . zadny, obe sebou vetsinou vezmou vsechno.

NeverHood



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Správce rekreační chaty vítá pana Kalianka: "Uděláme všechno, abyste se zde cítil jako doma!" - "Proboha, já myslel, že si sem jedu odpočinout!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství