Vtipy - Všechny vtipy

Z udělování cen Grammy měli největší radost nevidomí. Vyhráli totiž Bílá - Hůlka.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Slečna Žofka, organistka v kostole, je osemdesiatnička.
Nikdy nebola vydatá, no každý ju ma rad pre jej milotu a dobrotu. Jedno popoludnie ju navštívil farár. Pozvala ho do obývačky, v ktorej stal organ (pro neznalé slovenštiny - jsou
to varhany). Slečna Žofka šla pripraviť čaj. Farár sa posadil oproti organu a hned si všimol sklenenú misku s vodou položenú na ňom. Plával v nej totiž kondóm. V tom sa vrátila slečna Žofka s čajom a koláčikmi. Farár sa najprv snažil neprejaviť, že si všimol kuriozny obsah nádoby, ale napokon predsa len neodolal...
"Slečna Žofka, som zvedavý čo mi poviete o tamtom...", a ukázal na nádobu.
Ona na to: "Ach áno, nie je to úžasne? Pred par mesiacmi som šla cez park a na tráve som našla ten malý milý balíček. Pokyny na ňom uvádzali, že obsah balíčka treba umiestniť na organ, udržiavať vlhký a že ochraňuje pred prenosnými ochoreniami... A viete, že som celú zimu nedostala chrípku?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky, Ze života

"Jaroušku, víš, že moji rodiče nám dali pod stromeček sto tisíc korun? Co tomu říkáš?" špulí Laděnka pusinku na svého manžílka. "Že to s tebou, miláčku, budu muset ještě jeden rok vydržet!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Pokud můžeš, vyber si mladšího chlapa.
Jde stále o jedno a totéž. Starší rozhodně není zralejší...



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Přijede blondýnka k čerpací stanici vyběhne z auta a běží za pánem který stojí kousek od ní blondýnka ho požáda o natankování protože to neumí. Muž neváhá a jde k autu, kde se zeptá jestli to bude Natural 95. Blondýnka se začne rozmejšlet a praví tomu muži: "To mi tam chcete lejt ten 11 let starej benzín ?" "Já chci hezky novej Natural 2006 ty blbče - to jsem si to mohla rovnou natankovat sama."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Vyčerpaný lovec se potácí divočinou a na jedné mýtině vidí malé tábořiště se dvěma muži sedícími u ohně. Dopajdá se k nim a ulehčeně vydechne: "Jsem docela rád, že vás vidím. Před třemi dny jsem zabloudil..." - "Moc se neradujte. My jsme zabloudili před třemi týdny..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Dva dřevorubci se vydají porazit největší smrk v lese, vezmou si jen největší pilu břichatku.Řežou půl hodiny, nevidí přes silný strom na sebe, když tu jeden volá:"Nezdá se ti, že ta pila jde nějak těžko?" - "Nevím, já kouřím!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :)

Přijde komorník za Jeho lordstvem a praví: "Sire Arnolde, v Americe zvolili za prezidenta černocha!" Jeho lordstvo: "Ach, to bude mít jeho pán jistě radost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Zákazník v kavárně povídá: "Dal bych si sladkou kávu, bez smetany." Vrchní odejde a za chvilku se vrátí:"Pane, velice se omlouvám, ale došla nám smetana. Nevadilo by vám, že dostanete vaši kávu bez mléka?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Víte proč Steve Jobs nechlastá?
Bojí se, aby nedostal okno ...

Autorem je BigLebowski - email - www



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, Počítačové

Svatební noc, muž masíruje ženino bříško a říká: "Miluji Tě!" - Trošku níž!" a muž basem: "MILUJI TĚ!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sex

Víte,proč se bojí blondýny jara?
Protože se sklízí dutý makovice.

Šnebi



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Víte proč se policajti při bouřce smějou???
Myslí si, že je někdo fotí.

Danecek



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Babka v tramvaji podává feťákovi lístek:
Mladý muži, buďte tak hodný a označte mi ho.
Feťák se otočí ke strojku a vidí vedle stát vojáka.
Hele vojáčku, označte stařence lístek.
Já nejsem voják, já jsem námořník!
Feťák povídá babce:
Babko, je zle, jsme na lodi!!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Mojžíš sešel z hory na blbé straně. No, a nikde nikdo, tak se vydal jedním směrem a po několika týdnech konečně došel k osadě, kde na poli jeden muž pracoval, a ten Mojžíšovi vysvětlil, že je ve Španělsku. Mojžíš s sebou samozřejmě pořád měl ty kamenné desky s deseti přikázáními a docela se těšil, až se jich zbaví. Tak se zeptal, jestli by ten Španěl o nějaká nestál, a dává příklad:"Tak třeba, nepožádáš manželky bližního svého.""Néé, tak to nepůjde," říká ten farmář, "vždyť já každou chvíli obšťastňuju pekařovu ženu, moje manželka si to občas rozdá s řezníkem a moje vdaná dcera, ta skoro s každým hostem, co se tu objeví. Víte, my Španělé jsme trošku moc horkokrevní na taková přikázání."No, tak se Mojžíš zeptal na směr a vydal se zpátky do Palestiny. Po pár stech kilometrech už ho moc bolely ruce, tak se pokoušel udat nějaké to přikázání v Itálii: "Tady jedno třeba: Nepokradeš!" - "Né, vy snad nevíte, kde jste!" diví se italský rolník, "vždyť já nemám snad jedinou věc, kterou bych neukradl, a neznám nikoho, kdo by si věci opatřoval jakkoliv jinak. Radši se spakujte a zmizte!"Po dalších pár stech kilometrů natrefil Mojžíš na židovského pastevce a nabízel mu, jestli nechce nějaká přikázání. Žid se ptá: "A co to stojí, takové přikázání?" - "Nic, je to úplně zadarmo!" - "Tak to je dobré. Tak já si jich vezmu deset!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

"To je strašné, takové ohavnosti nazývají uměním" rozčiluje se na výstavě obrazů pan Kalianko. "Promiňte, pane, ale stojíte před zrcadlem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Čech vysvětluje Američanovi, co znamenají barvy na naší vlajce. "Naše vlajka představuje naše daně. Když o nich mluvíme, tak se červenáme, když nám finanční úřad napíše, že máme nedoplatky na daních, tak zbledeme, a když zaplatíme, tak zmodráme." - "U nás je to to samé," povídá Američan, "akorát při tom ještě vidíme hvězdičky!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Dva slepci na ulici, kolemjdoucí jim hodí do klobouku minci. První se ptá: "Kdo to je?" - "Nevím, já ho znám jenom od vidění!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

Sluha lordovi, ktery se právě vrátil z dlouhé cesty: "Sire, mám pro vas dvě zprávy - špatnou a dobrou. Dobrá: Lady si koupila nový vůz za 30.000 liber a starý prodala v bazaru za 8.000 liber. Špatná: Ten starý vůz byl Rolls - Royce po vašem otci!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Indiáni se přijdou za šamanem zeptat, jestli bude tuhá zima.Šaman rozhodí kamínky, podívá se na ně a řekne:"Nevím, Velký Manitou mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Tak indiáni odejdou, štípají dříví, ale za týden se přijdou zeptat znova.Šaman tedy zase rozhodí kamínky a povídá:"Nevím, Velký Manitou stále mlčí. Ale pro jistotu štípejte dříví."Indiáni zase odejdou a štípají dříví, ale šamanovi už je to blbý, a tak se jde zeptat na meteorologickou stanici, jaká ta zima bude. A tam mu odpoví:"My nevíme, ale asi pořádně tuhá. Indiáni už čtrnáct dní štípaj dříví."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní