Vtipy - Všechny vtipy

Bohatá Angličanka poslala svého psa do speciální psí školy. Když se z ní konečně vrátil, začala se ho vyptávat: „Líbí se ti ve škole?”„Haf, haf.”„Umíš už dávat pac?”„Haf, haf, haf.”„Dovedeš aportovat?”„Haf, haf, haf, haf.”„A naučil ses už nějakou cizí řeč?”„Mňau, mňau.”

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, O zvířátkách

Jakej je rozdil mezi chlapem a pavem?
Zadnej. Oba maji maly mozky a pera jenom na ozdobu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

...je presne dvanáct hodin... upozornení pro policisty, nehledejte malou rucicku, je za velkou



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

"Paní, už jste to slyšela ? Ti důchodci budou mít další výhody." "Jaké ?" "Po sedmdesátce budou dostávat kondomy zdarma."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Nepochopím, jak to, že je objektiv fotoaparátu kulatý, ale fotka z něho obdélníková.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Ptá se manželka pana Kalianka: "Od čeho máš ten monokl pod okem?" - "Od myšlení." - "Jak?" - "No, myslel jsem, že se ten podřízený neopováží dát mi pěstí!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Jsou tři komáři a ti se domluvili, že půjdou navštívit jednoho pána. První šel do ucha, druhej do nosu a třetí do zatku. Když se komáři sešli, tak se ptali toho prvního co tam viděl.
A první spustil: "No nic moc tam nebylo, jenom samí žlutý krápníky."
A ten druhej na to "No u me taky nic moc, byli tam samí zelený holubi!"
A když se yeptali toho tretího tak ten na ně: "jo a mě v zatáčce srazilo hnědý embéčko!!!"

Kasennnnnnka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O zvířátkách

Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence." - "Z toho nic nebude", odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra

Pan Kalianko se před operací shání po peněžence. "Ale to nespěchejte, vděčnost primáři můžete vyjádřit až po operaci." - "Na to já nemyslím, chci si jen přepočítat peníze, než mně uspíte!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Ptal se rychlík Pendolina:
"Hele, kam pojedeš letos na dovolenou?"
Pendolino: "Do Ostravy."
Rychlík: "Proč zrovna do Ostravy?"
Pendolino: "Ještě jsem tam nikdy nebyl!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

"Proč jsi takový smutný?"
"Ale, včera jsem dostal hodnost plukovníka."
"Blahopřeju!"
"Není k čemu, Předevčírem jsem byl generálmajorem."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vojenské, Ze života

Hrdý otec volá do redakce místních novin: "Prosím oznamte, že se nám narodila trojčata!"
Nahluchlý redaktor: "Prosím, mohl byste to zopakovat?"
Otec: "Ne, tři mi už bohatě stačí!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jdou dva transformeři z hospody a jeden povídá druhému:"Hele, nesložíme se na taxíka?“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Hovory ve školce: - Jaký máš stromecek? -Umelý -A byl u tebe Ježíšek? -Byl,ale taky umelý



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční

Derby: "Sire, nemohl byste mi prosím prozradit, na kterého koně musím vsadit, abych vyhrál?"
"Musíte vsadit na toho koně, který dojede do cíle jako první!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?" - "Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dětičky

Muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít" Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení!" Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." - "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." - "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" - "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí....." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." - "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." - "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." - "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." - "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." - "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu.." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." - "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, O ženách

Co má společného moped a blondýnka?
Je zábava na tom jezdit, dokud vás nezahlídne kámoš.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Prijde elektrikar na jednotku intenzivni pece. Rozhlidne se kolem a vidi, vsichni jsou na pristrojech: "Ted se poradne nadechnete, budu menit pojistky"

Verunka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Koupím dvěstě závitový mozek. Zn.: I na součástky !!

Ruspa



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Inzeráty