|
řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce
<5x< << <1> || <181> <182> <183> <184> <185> || <482> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 482 stránkách ) Vtipy - Všechny vtipyVšechny vtipy - Alkohol - Blondýny - Černý humor - Dětičky - Dohadují se dvá, tří - Dopravní prostředky - Drsňárny - Důchodci - Dvojsmysly - Gayové a Lesbičky - Hádanky - Hospodský - Chlapeček a holčička - Inzeráty - Jazykové hádanky - Kameňáky - Klasický češi :) - Kněží a jeptišky - Lordi - Murphyho zákony - Muži jako rodičové - Na reklamy - Naše menšiny - Nevěra - O (pedo)filech - O Bláznech - O bohu - O doktorech - O mužích - O národech - O policajtech - O trosečnících - O zvířátkách - O ženách - Ostatní - Pepíček - Počítačové - Politické - Pracovní - Právníci - Různé neštěstí - Sex - Skoti - Somálci - Sport - Suchý fóry - Tchyně - Totalitní - U doktora - V obchodě - Vánoční a novoroční - Ve škole - Vojenské - Vztahy a manželství - Ze života - Žárovka - Ženská logika - Židovské - U soudu - Srandovní hláškyVýběr nejlepších příspěvků z kategorie Všechny vtipy posláno ( dnes ) - 37 ( 34 ) známka - 2,92 ( 5180 ) 25. 7. 2010 117 znaků  Dej člověku rybu, a bude sytý celý den. Nauč člověka lovit ryby - a bude celý den sedět u řeky a pít pivo.RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip      Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Alkohol, O mužích posláno ( dnes ) - 26 ( 25 ) známka - 2,92 ( 2377 ) 21. 7. 2012 72 znaků Prosím vás, nevíte kdy Google konečně spustí Street View na Marsu?StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Počítačové posláno ( dnes ) - 146 ( 146 ) známka - 2,92 ( 12597 ) 22. 11. 2012 332 znaků Bohatá Angličanka poslala svého psa do speciální psí školy. Když se z ní konečně vrátil, začala se ho vyptávat: „Líbí se ti ve škole?”„Haf, haf.”„Umíš už dávat pac?”„Haf, haf, haf.”„Dovedeš aportovat?”„Haf, haf, haf, haf.”„A naučil ses už nějakou cizí řeč?”„Mňau, mňau.”StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O ženách, O zvířátkách posláno ( dnes ) - 333 ( 20 ) známka - 2,92 ( 2075 ) 21. 5. 2002 340 znaků Manželé po třicítce se vrací ze společnosti a ukládají se ke spánku. Muž se na poslední chvíli před ulehnutím vytratí z pokoje. Dojde do kuchyně a za chvilku se vrací se sklenicí a podává ji ženě."Co to je?" ptá se manželka zmateně. "Aspirin, proti tvé bolesti hlavy." "Ale mne nebolí hlava!" "Ha! Mám tě!" Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Vztahy a manželství posláno ( dnes ) - 585 ( 12 ) známka - 2,92 ( 3540 ) 24. 1. 2005 213 znaků Pan Kalianko se před operací shání po peněžence. "Ale to nespěchejte, vděčnost primáři můžete vyjádřit až po operaci." - "Na to já nemyslím, chci si jen přepočítat peníze, než mně uspíte!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ve škole posláno ( dnes ) - 45 ( 45 ) známka - 2,92 ( 3076 ) 2. 4. 2012 133 znaků Pepíček při vyučování stále jí, o svačině se ho ptá učitelka, proč nesvačí:"Nebudu už nic jíst, teď už nemám co."StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pepíček posláno ( dnes ) - 1337 ( 16 ) známka - 2,92 ( 2996 ) 1. 12. 2002 90 znaků Jakej je rozdil mezi chlapem a pavem?Zadnej. Oba maji maly mozky a pera jenom na ozdobu. Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O mužích posláno ( dnes ) - 510 ( 16 ) známka - 2,92 ( 2262 ) 3. 5. 2003 96 znaků ...je presne dvanáct hodin... upozornení pro policisty, nehledejte malou rucicku, je za velkouPřidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O policajtech posláno ( dnes ) - 685 ( 11 ) známka - 2,92 ( 3803 ) 12. 10. 2003 132 znaků "Paní, už jste to slyšela ? Ti důchodci budou mít další výhody." "Jaké ?" "Po sedmdesátce budou dostávat kondomy zdarma."Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení Děkuji za ohodnocení Oznámkovalo 3804 lidí, prům. známka 2,92 Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Důchodci posláno ( dnes ) - 1055 ( 14 ) známka - 2,92 ( 5626 ) 24. 1. 2007 106 znaků Víš, proč choděl policajti na procházku vždycky dva?Protože jeden ví cestu tam a druhej zpátky! si-mik Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Hádanky, O policajtech posláno ( dnes ) - 12 ( 12 ) známka - 2,92 ( 1957 ) 9. 9. 2010 92 znaků Nepochopím, jak to, že je objektiv fotoaparátu kulatý, ale fotka z něho obdélníková.RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Srandovní hlášky posláno ( dnes ) - 58 ( 55 ) známka - 2,92 ( 2801 ) 12. 10. 2011 172 znaků Ptá se manželka pana Kalianka: "Od čeho máš ten monokl pod okem?" - "Od myšlení." - "Jak?" - "No, myslel jsem, že se ten podřízený neopováží dát mi pěstí!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pracovní posláno ( dnes ) - 431 ( 32 ) známka - 2,92 ( 5913 ) 22. 1. 2005 222 znaků Pepa k manželce: "Tak jsem slyšel, že když to v manželství neklape, stačí si pořidit na určitou dobu milence." - "Z toho nic nebude", odpoví mu manželka, "už jsem to mnohokrát zkusila a vše je při starém!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Vztahy a manželství, Nevěra posláno ( dnes ) - 37 ( 31 ) známka - 2,92 ( 4885 ) 19. 10. 2010 151 znaků "Proč jsi takový smutný?""Ale, včera jsem dostal hodnost plukovníka." "Blahopřeju!" "Není k čemu, Předevčírem jsem byl generálmajorem." RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Vojenské, Ze života posláno ( dnes ) - 8 ( 7 ) známka - 2,92 ( 1933 ) 17. 3. 2011 196 znaků Hrdý otec volá do redakce místních novin: "Prosím oznamte, že se nám narodila trojčata!"Nahluchlý redaktor: "Prosím, mohl byste to zopakovat?" Otec: "Ne, tři mi už bohatě stačí!" RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 31 ( 29 ) známka - 2,92 ( 2117 ) 29. 9. 2011 95 znaků Jdou dva transformeři z hospody a jeden povídá druhému:"Hele, nesložíme se na taxíka?“StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O mužích posláno ( dnes ) - 29 ( 10 ) známka - 2,92 ( 2808 ) 16. 11. 2008 246 znaků Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?" - "Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dětičky posláno ( dnes ) - 10 ( 10 ) známka - 2,92 ( 3347 ) 10. 1. 2012 672 znaků Blondynke sa uz dlhsiu dobu akosi nedarilo. Uplne bez grosa, rozhodla sa uniest dieta. Vybrala sa teda na nedaleke pieskovisko, zhrabla patrocneho chlapca, odviedla ho za najblizsi strom a hovori: "Prave som Ta uniesla." Potom napisala kratky list: "Uniesla som Vase dieta. Zajtra o 8:00 hod. rano prineste v zalepenej obalke 100.000 korun a polozte ju pod lipu na severnej strane pieskoviska." Potom to podpisala "Blondynka", oznam pripla na chlapcovu koselu a poslala ho domov ukazat to rodicom.Na druhy den prisla k stromu a skutocne. Pod stromom lezala zalepena obalka, v nej stotisic korun a kratka poznamka: "Nechapem, ako si mohla take nieco urobit inej blondynke?"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Blondýny posláno ( dnes ) - 16 ( 16 ) známka - 2,92 ( 6518 ) 13. 10. 2012 3336 znaků Muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít" Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení!" Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." - "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." - "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" - "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí....." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." - "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." - "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." - "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." - "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." - "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu.." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." - "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O mužích, O ženách posláno ( dnes ) - 616 ( 10 ) známka - 2,92 ( 2699 ) 26. 9. 2002 151 znaků Prijde elektrikar na jednotku intenzivni pece. Rozhlidne se kolem a vidi, vsichni jsou na pristrojech: "Ted se poradne nadechnete, budu menit pojistky"Verunka Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: U doktora <5x< << <1> || <181> <182> <183> <184> <185> || <482> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 482 stránkách ) řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce |
|
|
|
|
