|
řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce
<5x< << <1> || <182> <183> <184> <185> <186> || <482> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 482 stránkách ) Vtipy - Všechny vtipyVšechny vtipy - Alkohol - Blondýny - Černý humor - Dětičky - Dohadují se dvá, tří - Dopravní prostředky - Drsňárny - Důchodci - Dvojsmysly - Gayové a Lesbičky - Hádanky - Hospodský - Chlapeček a holčička - Inzeráty - Jazykové hádanky - Kameňáky - Klasický češi :) - Kněží a jeptišky - Lordi - Murphyho zákony - Muži jako rodičové - Na reklamy - Naše menšiny - Nevěra - O (pedo)filech - O Bláznech - O bohu - O doktorech - O mužích - O národech - O policajtech - O trosečnících - O zvířátkách - O ženách - Ostatní - Pepíček - Počítačové - Politické - Pracovní - Právníci - Různé neštěstí - Sex - Skoti - Somálci - Sport - Suchý fóry - Tchyně - Totalitní - U doktora - V obchodě - Vánoční a novoroční - Ve škole - Vojenské - Vztahy a manželství - Ze života - Žárovka - Ženská logika - Židovské - U soudu - Srandovní hláškyVýběr nejlepších příspěvků z kategorie Všechny vtipy posláno ( dnes ) - 16 ( 16 ) známka - 2,92 ( 6518 ) 13. 10. 2012 3336 znaků  Muž stál před soudem, protože zabil svou ženu. Soudce: "To je velmi brutální čin. Pokud chcete, aby vám byl trest poněkud zmírněn, musíte nám vysvětlit motiv svého činu." Muž: "Když ona byla tak omezená, že jsem ji prostě musel zabít" Soudce: Vždyť to, co nám teď říkáte, váš čin ještě přitěžuje. Jestli nechcete, aby vás přísedící už napřed odsoudili, pak nám předložte alespoň jedno polehčující vysvětlení!" Nato se muž rozhovořil: "Odehrálo se to následovně: Bydlíme ve 13. poschodí jednoho vysokého domu. V prvním poschodí žije rozkošná rodina hotelového portýra, která má tři děti. Je ovšem strašné, že jejich děti zůstaly od přírody neobyčejně malé. Ten dvanáctiletý měří 80 cm a ten devatenáctiletý 90 cm. Jednoho dne jsem přišel domů a moje žena říká: "V rodině našeho portýra je něco špatně. Ty jejich děti jsou praví pyrenejové." Já říkám: "Ne, ty myslíš, že jsou pygmejové." - "Ne", říká moje žena, "pigmej je látka, kterou má člověk pod kůží a tvoří se z ní pihy." Já říkám: "To je pigment." - "Ne", říká moje žena, "pigment je to, na co psali staří Římané." Já říkám: "To je pergamen!" - "Ne", říká moje žena, "pergamen je, když básník začne něco psát a pak to nedokončí....." Pane soudce, musíte ocenit, že jsem se ovládl, zamlčel slovo fragment, sedl si odevzdaně do křesla a začal číst noviny. Náhle však ke mně přišla žena s větou, po níž jsem usoudil, že je zralá pro blázinec. Tedy moje žena: "Miláčku, koukni se, co zde stojí!" Otevře knihu, ukáže na jedno místo v textu a říká: "Slunečník kabelky byl učitelkou pasáka 15." Vzal jsem knihu a stále ještě poklidně vysvětlil: "Ale miláčku, to je francouzská kniha a francouzský text. Tady stojí: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. To znamená: Markýza Pompadour byla milenkou Ludvíka XV." - "Ne", říká moje žena, "to musíš překládat doslovně: La Marquise - slunečník, Pompadour - kabelka, la Maitresse - učitelka, Louis XV - pasák 15. (Pozn.: franc. Lése čti Luis značí přeneseně označení pasáka prostitutek). Já to musím konečně vědět naprosto přesně, já jsem si přece objednala pro svou výuku francouzštiny vynikajícího legionáře." Já říkám: "Ty myslíš lektora." - "Ne", říká moje žena, "lektor byl antický řecký hrdina." Já říkám: "To byl Hektor a ten byl z Tróje." - "Ne," říká moje žena, "Hektor je plošná míra." Já říkám: "To je hektar." - "Ne", říká moje žena, "Hektar je nápoj bohů." Já říkám: "To je nektar." - "Ne", říká moje žena, "Nektar je řeka v jižním Německu.." Já říkám: "To je Neckar." Moje žena: "Vždyť přece znáš tu krásnou písničku o Rýnu a Nektaru, kterou jsme nedávno zpívali jako duo." Já říkám: "To se jmenuje duet." - "Ne", říká moje žena, "duet je, když mají dva muži souboj se šavlí." Já říkám: "To je duel." "Ne", říká moje žena, "duel je díra v hoře, kterou projíždí vlak." A dál, pane soudce, dál jsem to již nevydržel. Vzal jsem kladivo a ženu jím umlátil..." Nastala chvíle mlčení, po němž soudce vstal a vyřkl ortel: "Osvobozen, já bych ji umlátil už u Hektora ..."StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip      Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O mužích, O ženách posláno ( dnes ) - 29 ( 10 ) známka - 2,92 ( 2809 ) 16. 11. 2008 246 znaků Jde učitelka kolem pískoviště a vidí - malé děti popíjejí pivo, kouří a hrají karty. Učitelka se pochopitelně rozhořčuje: "A jak to, že nejste ve škole?" - "Zbláznila jste se? V pěti letech máme na školu ještě času dost!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dětičky posláno ( dnes ) - 396 ( 34 ) známka - 2,92 ( 2483 ) 28. 12. 2002 406 znaků Děti ve škole se baví o povolání svých prarodičů. Učitelka se ptá Pepíčka: Pepíčku copak dělal tvůj dědeček za povolání. Pepíček na to: "No von dělal během druhé světové války elektrikáře". "A proč zrovna během druhé světové války"?, ptá se učitelka. Pepíček na to: "No protože jak jsem byl na půdě tak jsem našel jeho helmu a byli na ní nakreslený dva blesky.Pepetr Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pepíček posláno ( dnes ) - 518 ( 27 ) známka - 2,92 ( 3354 ) 26. 3. 2005 160 znaků Baví se dva opilci. Jeden říká: "Asi začínám vidět dvojmo."Druhý vytáhne stokorunu a řekne: "Tady máš ty dvě stovky, co jsi mi kdysi půjčil!" StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Alkohol posláno ( dnes ) - 220 ( 47 ) známka - 2,92 ( 3933 ) 8. 5. 2008 166 znaků Derby: "Sire, nemohl byste mi prosím prozradit, na kterého koně musím vsadit, abych vyhrál?""Musíte vsadit na toho koně, který dojede do cíle jako první!" StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Lordi posláno ( dnes ) - 36 ( 35 ) známka - 2,92 ( 1696 ) 4. 10. 2011 67 znaků Ptají se cikáni: "Kolik je ti let?" - "Sedmnáct." - "Nás taky!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Naše menšiny posláno ( dnes ) - 58 ( 55 ) známka - 2,92 ( 2802 ) 12. 10. 2011 172 znaků Ptá se manželka pana Kalianka: "Od čeho máš ten monokl pod okem?" - "Od myšlení." - "Jak?" - "No, myslel jsem, že se ten podřízený neopováží dát mi pěstí!"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pracovní posláno ( dnes ) - 26 ( 26 ) známka - 2,92 ( 2763 ) 26. 8. 2012 84 znaků "Internet explorer přestal pracovat".To je divný páč podle mě nikdy nepracoval.StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Počítačové posláno ( dnes ) - 590 ( 10 ) známka - 2,92 ( 2459 ) 11. 2. 2004 139 znaků "Pane doktore, celé tělo mě svědí""A zkoušel jste se vykoupat?" "Zkoušel, ale týden - dva to bylo dobrý a pak to začalo zase." StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení Tento vtip jste již známkoval(a) Oznámkovalo 2459 lidí, prům. známka 2,92 Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: U doktora posláno ( dnes ) - 67 ( 5 ) známka - 2,92 ( 3528 ) 16. 4. 2007 688 znaků Mladý mnich ráno vstal a jde na snídani. Cestou potká dvě jeptišky, popřeje jim dobrého jitra a ony povídají: "Bratře, tys dnes vstal z postele na špatnou stranu!" Mnich nějak nechápe, co to má znamenat, ale když se mu stejné odpovědi na pozdrav dostane i od několika dalších mnichů u snídaně, rozhodne se jít se poradit s představeným kláštera. Vejde do jeho místnosti. Otec spustí: "Bratře..." - "Ne, Otče, nevstal jsem na špatnou stranu postele." - "Cože?" Mnichovi došlo, že otec zřejmě chtěl říci něco jiného: "Promiňte, otče, to nic. Co jste chtěl říci?" - "Bratře, chtěl jsem se jen zeptat, proč máš na nohou boty Sestry Anny?"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Kněží a jeptišky posláno ( dnes ) - 216 ( 13 ) známka - 2,92 ( 2043 ) 22. 11. 2007 115 znaků Diplomat je člověk, který Vás pošle do prdele takovým způsobem, že se budete na ten výlet dokonce těšit.Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 27 ( 11 ) známka - 2,92 ( 2324 ) 15. 10. 2010 213 znaků Šéf hovoří k zaměstnancům: "Pořád si stěžujete, že je krize, přitom byste měli být rádi, že máte tento rok o 50 procent vyšší platy.""Vyšší? Oproti kterému roku?" "Oproti příštímu." Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Pracovní posláno ( dnes ) - 37 ( 31 ) známka - 2,92 ( 2939 ) 15. 8. 2011 120 znaků Naletěl jsem na spam - chtěl jsem zvětšit penis za 3.000 Kč. Poslal jsem peníze - a ti skunkové mi poslali lupu! RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Srandovní hlášky posláno ( dnes ) - 270 ( 29 ) známka - 2,92 ( 2340 ) 27. 9. 2004 161 znaků Prijde pan k doktorovi a povida: pane doktore, vzdycky kdyz piju kafe, tak me picha v levem oku. A doktor na to odpovi: A uz jste zkusil vyndat tu lzicku z ucha?fil.trefil Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: U doktora posláno ( dnes ) - 5 ( 4 ) známka - 2,92 ( 2450 ) 15. 11. 2008 737 znaků Zajicek si koupil nove ferari a ujizdi s nim po lese. A tu nahle uslysi volani o pomoc. Vystoupi, koukne do hluboke diry a vidi v ni vlka. A vlk pak povida: Zajicku, zajicku, kdyz mne vytahnes ven, tak budeme nadosmrti kamaradi a nesezeru te. Zajicek uveri, zaprahne lano za ferari, naturuje motor a vytahne vlka ven z diry. Druhy den si to vlk pelasi po lese a najednou zaslechne "Pomoooc, pomoooc", tak se koukne do diry a v ni je zajic. Poklepe si na celo a rika: "No dobre zajici, vceras pomohl ty mne, dneska ja tobe". Vlk se tedy otoci zadkem k dire, spusti dolu svuj ocas, zajicek se ho chytne a pak uz vlk je skubne a zajicek je zachranen. A to je konec bajky. Ponauceni: * Kdyz mas poradnej ocas, nepotrebujes zadny ferari. StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: O zvířátkách posláno ( dnes ) - 44 ( 35 ) známka - 2,92 ( 3375 ) 2. 8. 2009 132 znaků Na letištní recepci:"Prosím vás,jak dlouho letí letadlo na havaj??""Okamžik prosím..." "........No to je skvělé,děkuji! Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dopravní prostředky posláno ( dnes ) - 28 ( 21 ) známka - 2,92 ( 5481 ) 28. 9. 2010 86 znaků "Tati, odkud se berou děti?""Odtamtud synku, kam se později posílají dospělí." RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dětičky, Muži jako rodičové posláno ( dnes ) - 9 ( 9 ) známka - 2,92 ( 1798 ) 1. 6. 2011 58 znaků Svou smrt potvrdil v brífingu i sám Usáma Bin Ládín. RadimO Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Ze života posláno ( dnes ) - 21 ( 20 ) známka - 2,92 ( 2265 ) 26. 3. 2012 256 znaků Recepční v hotelu: Mám pro vás, pane, špatnou a dobrou zprávu: Špatná: Váš špatně zaparkovaný vůz se rozjel, v první zatáčce prorazil svodidla a spadnul ze stráně do strže. Dobrá: Po cestě měl průměrnou spotřebu jen 2,37 l/100 km!StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Dopravní prostředky posláno ( dnes ) - 43 ( 42 ) známka - 2,92 ( 5678 ) 6. 7. 2012 92 znaků "Co to bylo včera za kluka, co si s ním souložila v parku?" - "Upřesni - v kolik hodin?"StM Přidávat vtipy do svých oblíbených lze až po přihlášení ohodnoť vtip Trvalý odkaz na tento vtip Kategorie: Sex, Vztahy a manželství <5x< << <1> || <182> <183> <184> <185> <186> || <482> >> >5x> <+> přidat příspěvek ( celkem 9623 příspěvků na 482 stránkách ) řadit podle - data - počtu poslání - počtu poslání dnes - známky - | - 10 - 20 - 30 - příspěvků na stránce |
|
|
|
|
