Vtipy - Všechny vtipy

Podvecerna elektricka, pan v nalade, naproti krasna zena. Po chvili ticha sa pan opatrne meluc jazykom pyta:"Preco mlcis?" - "Lebo sa mi chce!" - "Ked sa ti chce, tak si řekni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Na začátku Bůh stvořil zemi a odpočíval.
Poté stvořil muže a odpočíval.
Pak stvořil ženu ...
... od té doby ani Bůh ani muž už nikdy neodpočívali.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu, Vztahy a manželství

Zvířátka v lese se domluví, že nebudou pít a medvěd, jako nejsilnější z lesa to má kontrolovat. Hned druhý den nachytá zajíce, který je úplně na šlupky. Strašně mu vynadá a připomene mu, že se všechna zvířátka dohodla, že pití už bylo dost a že nebude nikdo pít. Zajíc se omluvil, že stěhoval nábytek a našel starou flašku rumu, vypil ji, ale bylo to naposled. Následující dva dny se vše opakovalo. Čtvrtý den už silně vytočený medvěd vyloženě hledá, kde se zase válí vypitý zajíc, jenomže ono nic. Jde tedy spokojeně domů zkratkou okolo studánky a chce si dát doušek čisté pramenité vody, když vtom vidí, že z vody kouká brčko a tak ho vytáhne. Na druhém konci se drží zajíc a jako vždy úplně na plech. Medvěd spustí už ohranou písničku o tom, jak se zvířátka dohodla, že nebudou pít ...., ale zajíc mu skočí do řeči "Že nebudete pít jste dohodli vy, zvířátka, ale my ryby vám na to kašlem"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol, O zvířátkách

Žena ráno manželovi
"Jak to, že jsi v noci ze spaní volal nějakou Olgu?"
"Nebudeš mi to věřit lásko, ale zdálo se mi, že jsem Havel."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra, O mužích, Vztahy a manželství

Pan Zemlicka v práci poslouchal chlapy, jak se baví o bezva úcincích Viagry. Jednu tabletku si od nich také vyzebrá, donese si ji spokojene domu,pripraví si ji na tal´rek a ceká, az prijde manzelka domu. Zatímco se sprchuje, Viagru mu sezobne jeho papousek. On se tak rozzurí, ze vrazí papouska do mrazáku. Po chvíli se uklidní, nedá mu to, otevre dvírka mrazáku a vidí papouska celého zpoceného, i ptá se ho, co tam proboha delá? Papousek mu odpoví: "Ty vole, uz jsi nekdy zkusil roztahnout zmrzlým kuratum nohy?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Potkají se dvě Ježibaby: "Ty jsi nějak přibrala," - "To víš, po dětech."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Víte kdo vynalezl lžíci?Chuck Norris, zabíjet nožem mu přišlo moc jednoduché.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Konečně vím, kde se bere můj špek.
Normálně používám při sprchování zbytek šampónu na vlasy.
Dnes jsem se koukla na nápis na lahvi a běda.
Stojí tam: Pro větší objem a plnost.
Kruci.
Ted' je jasné, proč nemůžu ubrat na váze.
Ale mám řešení, od ted' budu používat prostředek na mytí nádobí.
Tam totiž je napsáno: Odstraní i velmi odolný tuk.




Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jak se řekne madarsky rakev?
Vegetbedna.

Catch



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Jazykové hádanky

Bojíte se, že zemřete sami?Staňte se řidičem autobusu!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Černý humor

Letí bágr pouští a potká sovu jak plete kamení a ptá se kolik je hodin a ona mu odpoví,že je to jedno,protože má stejně malé boty.

Martina a Aneta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Do firmy nastoupí nový šéf. Je o něm známo, že je to tvrďák. Poprvé prochází kancelářemi a vidí muže, který nic nedělá, opírá se o zeď a jen tak kouká. Říká si, že ukáže názorně všem ostatním, jak naloží s takovými, který se flákají. Jde k onomu muži a nahlas se důrazně ptá: "Jaký máš plat ?"
Muž na to, trochu překvapeně: "12.000,- korun měsíčně ... proč ?"
Šéf vytáhne peněženku, podá mu 6.000,- a zařve: "Tady máš dvoutýdenní plat a teď vypadni a už se tady neukazuj !!!"
Muž vezme peníze a odejde.
Šéf má dobrý pocit, že všem ukázal, jak v žádném případě nestrpí lenochy a přitom se ptá:
"Může mi někdo říct, co tu vlastně dělalo to líný hovado ?"
A jeden zaměstnanec mu s klidem odpoví: "Dovezlo nám pizzu .... "



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní, Ze života

Kdyby starověcí otrokáři věděli, jak funguje hypotéka, tak by jistě své otroky propouštěli na dnes platný úrok a neprodělali by.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Estráda, fakír ukazuje sezení na desce plné hřebíků.
Host se ptá: Nebolí to?
Fakír: Ne, bolelo to jen poprvé. Teď je jediným problémem strefit se při sedání do stejných dírek.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Vtom uslyšel umělec před domem bouchnout dvířka od auta a honem povídá: "Proboha, manželka. Honem, sundejte si šaty!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Proc vymenují blondýny svému díteti pleny jen jednou za týden?
Protože na krabici bylo napsáno: 10 kg.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Pane doktore, já mám hrozně špatnou paměť a všichni se mi smějí, co mám dělat?"
"Box. Začněte trénovat box."
"Pomůže to?"
"Ne, ale ostatní se Vám přestanou smát!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Hrdý otec volá do redakce místních novin: "Prosím oznamte, že se nám narodila trojčata!"
Nahluchlý redaktor: "Prosím, mohl byste to zopakovat?"
Otec: "Ne, tři mi už bohatě stačí!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

"To nevadí Jean, topná sezóna take ještě není a včera jsem se docela úspěšně topil v jezeře za domem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Mladík dobíhá autobus a nedoběhne. Zastaví ho děda a povídá mu: "Pamatuj si, mladíku, že za autobusem, tramvají a ženskou se neběhá, přijdou samy nebo můžeš počkat na další."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života