Vtipy - Všechny vtipy

- Prečo sedíš celé dni v sude s benzínom?- Pokúšam sa prestať fajčiť...

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Pepíčku, vstávej, nebo přijdeš pozdě do školy!Času dost, jsou tam až do 16 hodin!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Manžel přijde z práce domů a vítá ho manželka: "Pepo, upekla jsem Ti dort, ale Alík Ti ho snědl! - "Nebreč ženo, koupíme nového pejska!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ptají se pana Kalianka: "Pepo, kolik je hodin?" - "Nevím, ale víc než jedenáct určitě nebude." - "Podle čeho jsi to poznal?" - "Nejpozději v jedenáct jsem měl být doma, a jak vidíš, tak ještě nejsem!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

To takhle jednou začne hořet vysokoškolská kolej. Samozřejmě přijedou hasiči, začnou hasit, ale oheň ne a ne uhasit a v horních patrech jsou stále studentíci No a protože žebřík nemaj a plachtu zrovinka zapomněli, tak náčelník rozhodne, že má každý skočit dolů a on ho chytne do náruče..... Tak skočí jedna studentka - náčelník ji chytne do náruče, studentka poděkuje, skočí druhá, třetí, potom skáčou další studentíci......no a najednou se v okně objeví student z Ugandy a skočí dolů..... když ho vidí náčelník jak studentík z Ugandy letí vzduchem, tak uhne a studentík se rozmázne na betoně Náčelník si ho prohlédne a zakřičí na ty zbylé nahoře: "Dyť jsem vám říkal, že ty uhořelé mi sem nemáte házet......."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

Každá předpověď platí jenom tehdy, pokud se jí počasí bez reptání podřídí.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Z auta vystoupí naštvaný chlap a křičí na blondýnu za volantem druhého auta: "Ty Náno, dělala jsi si někdy řidičák?" - "Určitě víckrát než ty, debile!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Jean, vrátil jste pánovi nůž?
Ano pane.
A co říkal?
Ahhhhhhhhh....

michal



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Pepíček je ve škole a paní učitelka se ptá: "Pepíčku, vám se narodila dvojčátka, viď?" - "Ano." - "A jak se budou jmenovat?" - "Nevim, ale tatínek říkal ňák Himl a Hergot."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Muži jako rodičové

Dotaz na Radio Jerevan: Jaký je rozdíl mezi autoritářskými režimy a demokratickými režimy?Odpověď RJ: V autoritářském režimu Vás může beztrestně okrádat jen stát, v demokratických režimech každý.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Klasický češi :), Ze života

Pepa se vrátil z vojny a otec mu hledá ženu s níž by se oženil.Oznamuje mu tu, kterou mu vybral, Syn se ptá: "Myslíš, že pro mně bude vhodná?""Bodejť by ne, dokáže složit valník slámy na půdu za pět minut!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Ptá se Kohn Roubíčka: „Prej se jim oženil syn. Gratuluju a udělal to z lásky, nebo kvůli penězům?“ Roubíček: „Tak i tak. Z lásky k penězům.“

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Prijede manzel necekane domu manzelka lezi v postely a je cela rozechvělá. Tak tam na sebe tak koukají a najednou se skřině vypade chlap a na sobě má bundu. Manžel se ho ptá kdo je a co tady dělá. Chlap argumentuje. "Já jsem mol" manžel se zeptá " A kam neseš tu bundu?" Chlap říká "Já si to dožeru doma"

Poslal P.M. Orvel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Čech, Američan a Němec se sejdou v nebi a povídají si, kdo z nich umřel horší smrtí.
Američan: "Jo, to náš táta koupil tryskáč a jak s ním neuměl pořádně lítat, tak ho otočil proti zemi a byli jsme na kaši."
Němec: "To můj táta koupil porsche a nějak to nezvládl a tak jsme vlítli do skály a byli jsme taky hned mrtví."
Čech: "To náš táta koupil kolo a pak jsme pomřeli hlady."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Vejce jsou už dražší, než běžné střelivo 9 mm Luger nebo 7.62x39.Takže je ekonomičtější eurokomisaře střílet, než po nich házet vejce.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Setkají se čtyři kamarádi, kteří se už neviděli 30 let.
Po několika drincích si jeden musí odskočit na toaletu.
Ostatní tři si začnou povídat o svých dětech.
První říká: "Jsem tak strašně hrdý na svého syna! Studoval Economy and Business a hned po škole mu nabídli dobré místo ve velmi dobré firmě a nakonec se vyšplhal úplně až na vrchol a dnes je prezidentem firmy! Dnes je tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil nejnovější model od Mercedesu!"
Druhý povídá: "To je bomba! No, ani já se nemusím za svého syna stydět. Začal v letecké společnosti, potom vystudoval školu a stal se z něj pilot. Později se stal partnerem ve firmě, dnes vlastní většinu akcií. Ten je dnes tak bohatý, že svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám koupil úplně nové letadlo.
Třetí vypráví: "To je super!! Můj syn vystudoval stavební inženýrství, začal podnikat a dnes vlastní jednu z největších stavebních firem světa a je z něho multimilionář! A mohl si dovolit koupit svému nejlepšímu kamarádovi k narozeninám obrovskou vilu!"
V tom, jak si ti tři začali navzájem srdečně gratulovat, se z toalety vrátí ten čtvrtý a ptá se:
"Co si tu tak srdečně gratulujete?"
Jeden odpoví: "Právě se bavíme o tom, jaké máme úspěšné syny a jak jsme na ně pyšní!"
No a co Tvůj syn?
"Můj syn je buzerant, živí se tancováním po nočních klubech", říká ten čtvrtý.
Ostatní tři ho se sklopenýma očima začnou litovat:
"To je škoda, to je zklamání!"
A ten čtvrtý jim na to povídá:
"Proč??? Já se za svého syna nestydím! Je to přece můj syn, já ho mám velmi rád a věru zle se mu nevede. K posledním narozeninám před dvěma týdny dostal překrásnou vilu, nové letadlo a nejnovější model Mercedesu od svých tří frajerů!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky, Ze života

Kolik evangelistů je potřeba pro výměnu jedné žárovky ?
a) 33. Jeden ji vymění, dva se sluní v jeho slávě, a 30 jich bude pořádat finanční sbírky ve jménu žárovek.
b) Stačí jeden, ale žárovka musí činit pokání ze své temnoty a skutečně toužit po změně.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka, O bohu

Ten, kdo teskní, tomu je teskno. Jak je pak ale tomu kdo si hoví??

SarinkaRarinka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky

Žena mladíkovi na ulici: Nenašla by se u vás cigareta pro vnadnou dívku?Mladík s radostí vytahuje balíček: Jistě, ale proč poslala vás a nepřišla sama?

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky