Vtipy - Všechny vtipy

Ptá se Hitler Asche: "Vyměníš mou armádu za Pikachua." Asch řekne: "Ne!" Hitler se zeptá proč. On řekne: "Tvoje armáda neumí bleskový útok!"

Kamikaze!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Chlap každou noc strašlivě chrápe. Žena se rozhodla vyzkoušet tip své kamarádky a v noci, když chlap zase chrápal, nalepila mu pod nos papír od olomouckých syrečků. Chlap zafrkal, přestal chrápat a povídá: "Marie, spíš?"
"Ne,nespím."
"Tak se přikryj."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Přijde se Žid poradit za svým rabínem a říká mu: "Moje dcera se chce vdávat, ale otec ženicha požaduje 10.000 věna a ty já nemám, mám jenom 5.000, co mám dělat?" - "Já ti poradím, vezmi těch 5.000 a zrcadlo, běž za otcem toho ženicha a ukaž mu je před zrcadlem a řekni Tady je těch 10.000." - "No, jo, ale já mám těch 5.000 včetně peněz v tom zrcadle!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

To takhle jednou začne hořet vysokoškolská kolej. Samozřejmě přijedou hasiči, začnou hasit, ale oheň ne a ne uhasit a v horních patrech jsou stále studentíci No a protože žebřík nemaj a plachtu zrovinka zapomněli, tak náčelník rozhodne, že má každý skočit dolů a on ho chytne do náruče..... Tak skočí jedna studentka - náčelník ji chytne do náruče, studentka poděkuje, skočí druhá, třetí, potom skáčou další studentíci......no a najednou se v okně objeví student z Ugandy a skočí dolů..... když ho vidí náčelník jak studentík z Ugandy letí vzduchem, tak uhne a studentík se rozmázne na betoně Náčelník si ho prohlédne a zakřičí na ty zbylé nahoře: "Dyť jsem vám říkal, že ty uhořelé mi sem nemáte házet......."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ve škole

V ponorce: "Test ne drogy? Dobra jenom zatahnu rucni brzdu, vypnu sterace a sem k dispozici."

Idiotcat



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Dohadujou se Američan, Rus a Čech,kdo je schopnej vyrobit ze skla nejlepší výrobek.
Američan říká: "My děláme ze skla tu nejdelší a nejčistší tyčku, se kterou můžeme sledovat dno oceánů." - "A jak se to jmenuje?" - "HLOUBKOHLED!"
Rus říká: "To my brousíme ze skla takovou řadu čoček, se kterou můžeme sledovat ty nejvzdálenější galaxie." - "A jak se to jmenuje?" - "KOSMOHLED!"
A Čech říká: "My děláme ze skla takovou věc, se kterou je vidět přes zeď." - "A jak se to jmenuje?" - "OKNO!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dohadují se dvá, tří

Jde jeden velkej drsňák po ulici. Všude potetovanej, pearcing kam se podíváš, sluneční brýle, rockerovská vesta, drsný džíny a náušnice. Jde a najednou uvidí obchod s muzikou. Vejde do něj a začne si vybírat hudbu, která by byla podle jeho gusta. Nasadí si zkušební sluchátka, zapne si to a poslouchá "Šnečku,Šnečku..." Odhodí sluchátka a zařve "CO JE TOHLE ZA MUZIKU? TO SE NEDÁ POSLOUCHAT!" Nasadí si jiná sluchátka, zapne si je a poslouchá "Šnečku, Šnečku" práskne sluchátka zase zpátky a zařve "JESTLI JEŠTĚ JEDNOU USLYŠÍM TUHLE PITOMOST ODEJDU Z TOHOHLE HNUSNÝHO KRÁMU KDE NEMAJ ŽÁDNOU HUSTOU MUZIKU" Nasadí si třetí sluchátka, zapne si to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... " Drsňák si řekne "TO JE HUDBA PRO CHLAPA!TO BERU!" Tak si jedno CD vezme a jde s tím k pokladně. Zaplatí za to strašnou sumu a odjede na své motorce. Doma si to dá do hifi věže, zapne to a poslouchá "ONE, TWO, THREE, FOUR ... Šnečku, Šnečku."

Autorem je Veronika Váchalová



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Pepíček jde poprvé do školy a hned dostane DU.
Naučit se počítat do 10
1234678910
Maminka se ho ptá: Kde jsi nechal tu pětku!!???
V žákovské knížce!



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

"Jak to, že tu kouříte, vždyť tu máte napsáno Kouření zakázáno!" - "To nemusí být tak docela pravda, nad tím je nápis Noste podprsenky od Trioly!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jaký je rozdíl mezi deníčkem brunetky a deníčkem blondýnky?
Brunetka nadepisuje stránku 'Den dvacátý sedmý'
Blondýnka 'Ten dvacátý sedmý'

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Pepu Kalianků navštíví kolega a vidí ho, jak se učí slepecké písmo: "Nač ti to bude?" - "Abych nemusel večer svítit, když si budu chtít číst!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

"Pane, chtěl bych si vzít Vaši dceru." - "Jen si ji klidně vezměte." - "Já ale myslel, že mi to jako zkušený muž roznluvíte..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích, Vztahy a manželství

Na ORL: "Máte nějaké problémy s nosem a ušima?"
"Ano. Vadí mi při oblékání svetru."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

Taxi. Pasažér: Neměl byste si umýt přední sklo?Taxikář: Nevadí, stejně jsem doma zapomněl brýle.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Právníci

Vite proc se buzeranti porad smejou? Protoze i stesti se k nim boji otocit zady.

ruzovej panter



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Gayové a Lesbičky

"Víte jaká 3 slova slyší nejraději žralok plující za lodí"
"Muž přes palubu"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Žena ukazuje muži módní magazín a říká: "Chtěla bych mít takový kožich." "To bys musela žrát Whiskas!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Do baru príde starec, ktorý má chromú nohu a hovorí vrchnému: "Jednu whisky, tam v kúte nesedí náhodou Ježiš Kristus?" - "Áno, sedí..." - "Tak aj jemu nalejte jednu whisky na mňa..." O chvíľu príde hrbatý muž, sadne si a hovorí: "Vrchný, jednu vodku, nesedí v kúte náhodou Ježiš Kristus?" - "Áno, sedí..." - "Tak aj jemu nalejte to isté, na mňa...." O chvíľu sa zjaví v bare krivý Cigán a hovorí: "Dám si jedno pivo. Vrchný nesedí tam v kúte Ježiš Kristus?" - "Áno, je to on..." - "Nalejte mu jedno pivo na môj účet." Kristus sa postaví, podíde ku chromému a hovorí: "Vstaň statočný človek, si vyliečený!" Potom podíde k hrbatému a hovorí mu to isté. Keď príde k Cigánovi, ten kričí: "Mňa sa nedotýkaj, ja beriem invalidný dôchodok!!!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Paní učitelka : "Tak děti, pověděli jsme si, co je to morální poučení a do zítřka si nějaký takový příběh s morálním poučením připravíte za domácí úkol."
Druhý den ve škole:
"Tak, Janičko, pověz nám svůj příběh s morálním poučením." "My máme doma farmu a hodně slepic, které snašejí vajíčka. Jednou jsme naložili všechny vajíčka do velikého koše a jeli jsme je prodat na trh. Když jsme jeli přes přejezd, auto nadskočilo a všechny vajíčka se nám rozbila. A morální poučení je, že nemáme mít všechny vajíčka v jednom koši."
"To je pěkný příběh. A co ty, Haničko?"
"My máme taky farmu, ale prodáváme kuřata. Měli jsme strašně moc vajíček a těšili jsme se, kolik kuřátek se nám vylíhne, ale vylihlo se jich jen devět. A morální poučení je, že nemáme počítat kuřata, dokud se nevylíhnou."
"To je taky pěkný příběh, Haničko.
"A co si připravil Pepíček?"
"Můj strejda Bob dělal pilota ve Vietnamu. Jednou ho trefili, tak strejda Bob vyskočil padákem a měl sebou jenom flašku whisky, mačetu a kulomet. Ještě ve vzduchu vypil všechnu whisky a dopadl přímo mezi nepřátelské vietnamce! Kulometem jich sedmdesát postřílel, než mu došly náboje. Potom jich mačetou sto padesát rozsekal, než se mu mačeta ztupila a zlomila. A potom jich holýma rukama dvě stovky uškrtil a roztrhal a potom utekl zpátky domů."
"No ale Pepíčku, jaké je v tom morální poučení?"
"Neserte strejdu Boba, když se ožere!"

Franta



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček