Vtipy - Všechny vtipy

Tři dámy balzakovského typu se baví, co byl jejich nejhorší zážitek.
První: "Nejhorší pro mne bylo, když mne znásilňovali."
Druhá: "Nejhorší bylo, když jsem po deseti letech věrnosti manželovi zjistila, že mám syfilis."
Třetí: "Nejhorší bylo, když jsem šla po ulici a viděla, jak proti mně jde moje matka. A pak, když jsem přišla blíže, zjistila jsem, že to bylo zrcadlo ve výloze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

"Moje žena je jak mobil." - "Taková malá, přijemná do ruky a neobejdeš se bez ní?" "Ale ne, chtěl jsem tím říct, že když mi končí peníze, tak se se mnou nebaví."

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Vztahy a manželství

Baví se dva námořníci u barového pultu: "Vidíš támhle tu dívku? Včera by stačila ještě jedna sklenka cinzana a byla by moje..." - "Tak proč jsi jí to cinzano nedal?" - "Neměla už žádné peníze!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Pepíček jde po silnici, nese vydru a neumí vyslovovat R. Potká dva policajty a jeden z nich povídá: "Co to tu tak smrdí?" Pepíček odpoví: "Vydva."

Poslala Ramona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Sedi dedecek v parku na lavicce a place. Prijde k nemu mlady kluk a pta se: "Procpak placete?" "Vite, ja mam doma takovou mladou, krasnou zenu..." "No jo, uz to nejde jako za mlada." "Ale coz o to. To de porad, ale je si za ziviho boha nemuzu vzpomenout, kde bydlim."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Pan Kalianko na návštěvě chválí vybavení domu. Hostitel mu říká: "To jste ještě neviděl barák zvenku - a vezměte si hned kabát, ať se pro něj nemusíte vracet!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Podle počtu prodaných kusů CD nosičů je nejpopulárnější skupinou současnosti formace CD-R se svým albem 700MB.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Paní ucitelka se ptá Pepícka: "Co je to za zvíre - je hnedé a má ctyri nohy." "Pes!" "No dobre, ale mohla by to být treba i kocka. A rekni, jakého znáš hnedého ptáka." "Orel!" "Dobre, ale mohl by to být i jiný pták. Treba takový vrabec, ten je taky dohneda." "A paní ucitelko, ted vy. Co je to - když se to strká dovnitr, je to tvrdé a suché, a když to jde ven, tak je to mekké a vlhké..." Ucitelka se neudrží a vlepí mu facku. Pepícek na to: "No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkacka."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček

Slečno, vy vypadáte čím dál tím líp.
Ochhhh, moc děkuji.
A čím blíž, tím hůř.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Svatební noc. Ženich se ptá: "Miláčku, měla jsi hodně mužů přede mnou?" Ticho. Po hodině se nesměle zeptá: "Miláčku, ty se na mně zlobíš?" - "Ne, počítám!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Cert od kotlu telefonuje nahoru certovi ze prijmu. Po nejake dobe se zepta: 'Poslouchej, ty si nejakej smutnej'.
Cert ze prijmu odpovi: 'Ale, ani se neptej. Strasna tragedie. Prijimali jsme programatora a budeme tady mit hromadnej pohreb. Vyvrazdil tady pul oddeleni motorovou pilou, nez jsme mu vysvetlili, ze to neni novej level Doomu.'



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Jde novinářka po náměstí a zaujme ji malý stařík, který spokojeně sedí na křesle na slunci. Nedá jí to a zeptá se ho. Pane, mohl byste našim čtenářům prozradit recept na dlouhý a spokojený život? Kouřím tři dvacky denně, za týden vypiju bednu whisky, jím samá tučná jídla a zásadně se nehýbu. A kolik vám je? Jednatřicet.

markytka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Transsexuálovi bylo změněno pohlaví. Po nějakém čase byl pozván do talkshow v TV a bavič se ho zeptal: "Když vás předělávali na ženu, bolelo to?"
"No, když mi uřízli penis, tak to zas tolik nebolelo, když mi implantovali kozy, tak to taky moc nebolelo, ale když mi v práci snížili o polovinu plat, tak to bolelo hrozně."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Jede farář po dálnici a před s sebou uvidí billboard, na něm je přibit bůh a nad bohem velký nadpis "Naše hřebiky udrží vše". Farař se nasere a jede do té firmy, aby to vyřešil. Tak tam přijede a jde hned za šéfem, kterému řekne že to je výsměch cíkvi a že to ma sundat. Na druhý den zase jede po té samé dálnici a dívá se, jestli to už odstranili. Pod billboardem leří bůh v těch největších sračkách a na billboardu velký nadpis "S našimi hřebiky by se to nestalo".

Goofy



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kněží a jeptišky

Řekl pan Salus své choti: "Víš, drahá, kdyby někdo z nás dvou měl umřít, tak se odstěhuju do Bebešova."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Židovské

Pro úspěch v životě je nutno dodržova pouze dvě pravidla:
1. Nikdy neříkat vše, co víte.
2.

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Srandovní hlášky

Průvodce ukazuje turistům starý zámek a vysvětluje:
"Tento zámek pochází ze 16. století s výjimkou fontány, kterou právě stavějí a ta bude pocházet ze století 17."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Krize identity v podani linuxu:
robin:~# whoami
-bash: whoami: command not found

Rob



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Leží tři krabice od softvaru na smetišti:
"Proč jsi tu?"
"Neběžel jsem pod Windows 98, a ty?"
"Já jsem padal pod Windows 98, a ty, třetí?"
"Já jsem Windows 98..."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

Kolik Mafiánů je třeba pro výměnu jedné žárovky?
Tři - Jeden vyšroubuje, druhý hlída a třetí zabije svědky :)

Celtic333



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Žárovka