Vtipy - Všechny vtipy

Přijde malý chlápek do hospody, sedne si vedle takového pořízka a zařve: "PIVÓÓÓ!!!" Přiletí rozzuřený vrchní a malý chlápek pokračuje: "Mně taky jedno, jestli smím prosit."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Starší pán vejde do holičství. Vousy až po kolena, vlasy po zadek. Sedne si do křesla, holič ho začne stříhat: "Když jste měl tak deset let, nosil jste baret?" - "Ano, a odkud to víte?" - "Právě jsem ho objevil!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Říká Pepa: "Budeme mít pěkné Vánoce - dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční, Ze života

Před hospodou stojí kůň a čichá k lahvi od rumu a zmateně si říká:"Je to kočí, není to kočí?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Slečno, máte pomeranče?" - "Ne, nemáme." - "A dostanete?" - "Ne, nedostaneme." - "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" - "My jsme totiž drogérie!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Obsah koše na odpadky v jedné kanceláři: tři krabice softvaru. A jak si tak leží v tom koši a nemají co dělat tak si začnou povídat proč jsou tam, kde jsou.
Ta první povídá: No já jsem program co chodi pod Windows 95 tak mě vyhodili.
Druhá na to říká: No já jsem program co nechodí pod Windows 95, tak mě vyhodili.
Ta třetí se tak zavrtí a pak tak lehce zašeptá: No, já jsem Windows 95 ...

Záškolák



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Počítačové

"Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno."
"A co do té doby dělá?"
"Čeká, až se vrátím z hospody."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Přijde Slovák do baru:
"Jednu whisky!"
"Skotskou?"
"Nie, bez kocky!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Politické školení a lektor se na závěr opět ptá: "Tak soudruzi a soudružky, máte ještě někdo na závěr nějaký dotaz či nějakou připomínku? Tamhle soudruh vzadu se ptá." - "Prosím, budou v komunismu k sehnání takový ty velký hřeby do trámů?" - "Samozřejmě soudruhu, v komunismu bude plánovité hospodářství a všeho bude dostatek!" - "A prosím vás, budou k sehnání i ty malinký sedlářský hřebíčky?" - "Samozřejmě soudruhu, už jsem to vysvětloval!" - "Jé, tak to bude jako za starýho Rakouska!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Totalitní

Ženy není možné změnit, pokud se to povede, vše zůstane při starém!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Řekl jsem jí: "Konec! Mám toho dost! Rozvádím se s tebou!“Vyjdu z baráku, slyším výstřel. Zastřelila se? Vracím se domů.Šampaňský otevřela, svině!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Sedí babka v baráku a má vody až po kotníky. Přijdou za ní hasiči a povídají, že musí okamžitě pryč. Ale ona jim odpoví, že jí Bůh slíbil, že ji zachrání. Přišli druhý den a vody po kolena. "Ale teď už musíte jít, babi," říkají hasiči. Ale ona zase, že jí Bůh zachrání. Přijdou potřetí a dům je zbořený. Babka mezitím odchází do nebe za Bohem a když se s ním setká, povídá mu: "Vždyť jsi mi slíbil, že mi pomůžeš." Bůh ji odpoví: "Ty huso jedna hloupá, vždyť jsem ti tam poslal dvakrát hasiče!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Důchodci

Probudil se, nad ním postava a ta říká: "Tak budeme účtovat, pane, dostanu dvanáct stovek." - "No to není tak hrozné po takovém tahu, to bylo chlastu a žrádla a lidí, které jsem pozval..." - "Jo," namítla ta postava, "ale tady nejste U bařtipána, nýbrž na záchytce!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Alkohol

Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi.Lord Patrick chvíli bezduše hledí, než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?" -"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka? Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Proč je pro muže důležitější vzhled ženy než její rozum?
Protože většina mužů mnohem lépe vidí než myslí..



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O mužích

Islámský terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. "Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit." "Víš, já tam ani tak moc nechci", odpoví mu Muhamad, "Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli."

Astalus



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Poslala Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech