Vtipy - Všechny vtipy

Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi.Lord Patrick chvíli bezduše hledí, než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?" -"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Mrtvý muž přijde do nebe a Svatý Petr se ho ptá jaké měl povolání: "Fotbalista".
"Aha, tak to koukej mazat, fotbalisty do nebe neberem" vykáže ho Svatý Petr, když v tom ten mrtvý fotbalista zahlédne přes rameno Petra partu hráčů, jak hrají fotbal!
"A to je co?"
Petr se ohlédne a praví: "To nejsou fotbalisti, to je Sparta!"

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Heslo lehké ženy - Všude dobře, do mně nejlíp.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách, Sex

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Říká Franta: "Když se rozčilím, mám červenou hubu." Nato Pepa Kalianků: "To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčilí moje manželka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Cizinec chce v hospodě dvě piva, ale neví, jak se řekne "dvě".
Poručí si tedy: "Tři piva, ale jedno ne, jo?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Slečno, máte pomeranče?" - "Ne, nemáme." - "A dostanete?" - "Ne, nedostaneme." - "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" - "My jsme totiž drogérie!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Barví malý černoušek plot na bílo, vyleje na sebe barvu a je celý bílý. Podívá se do zrcadla a zaraduje se, že je bílý. Jde se pochlubit mamince, ta zrovna myje nádobí a tak mu řekne ať jde za tatínkem. Tatínek se zrovna dívá na fotbal a pošle ho ven, aby si hrál.
Černoušek se zamyslí a povídá "Už jsem 5 minut bílej a už mě ti negři serou".



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O národech

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Poslala Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: Co děláš? Druhý blázen na to: Ále, hledám konec toho provázku! Tak ho nehledej, já ho ustříhl!!!

Pavlínka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Říká Pepa: "Budeme mít pěkné Vánoce - dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční, Ze života

"Pepíčku, nesmíš kouřit, nebo nebudeš slouho žít!"
"Ale dědeček kouří, a je mu 70."
"Vidíš - kdyby nekouřil, bylo by mu už 80!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Kolik mafiánů je potřeba na vyměnění žárovky? Tři. Jeden zašroubuje žárovku, druhý hlídá, třetí zastřelí svědky.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Co je to politika?Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Politické

Neil Armstrong se narodil 5. srpna 1930, neznámý je jeho výrok z Měsíce "Good Luck Mr.Gorski"Marně se pátralo, kdo to z řídicího strediska měl být, nikdo toho příjmení se v celém programu nevyskytoval.Sám Armstrong se místo vysvětlení jen tajemně usmíval, jednou to však prozradil - byl to soused.Hráli si tenkrát na zahradě s míčem, který však skončil u souseda na zahradě, Neil se pro něj vydal.Plížil se pro něj pod okny, když zaslechl ječivý hlas paní Gorské:"Cože, orální sex, to dřív bude sousedů kluk chodit po Měsíci!" Historku vyprávěl až po jejich smrti.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Zazvoní domovní zvonek a muž jde otevřít. Za dveřmi stojí chlap v černém obleku a s maskou na tváři a říká:"Já jsem strašlivě brutální zabiják žen." Muž se obrátí do domu a volá: "Marie! Máš tu návštěvu!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Chlap se vrací domů z práce. Jde do ložnice a vidí nahého chlapa. "Kdo jsi?" - "Milenec." - "A kde je žena?" - "Schovala se do skříně!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Nevěra

Starý irský děda vypráví: "Hele, vidíš támhle tu kamennou ohradu? Tu jsem postavil těmahle dvěma rukama, kámen po kameni jsem skládal po několik měsíců. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-plot? Ne. A vidíš támhle to molo, co se táhne až k obzoru? Prkno po prknu, kůl po kůlu jsem stloukal půl roku. A myslíš, že mi říkají McGregor-co-postavil-molo? Ne. Ale jednou člověka načapají když je s kozou..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Skoti