Vtipy - Všechny vtipy

Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi.Lord Patrick chvíli bezduše hledí, než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?" -"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Mrtvý muž přijde do nebe a Svatý Petr se ho ptá jaké měl povolání: "Fotbalista".
"Aha, tak to koukej mazat, fotbalisty do nebe neberem" vykáže ho Svatý Petr, když v tom ten mrtvý fotbalista zahlédne přes rameno Petra partu hráčů, jak hrají fotbal!
"A to je co?"
Petr se ohlédne a praví: "To nejsou fotbalisti, to je Sparta!"

Pavel



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Sport

Pepíček: "Paní učitelko, já s Vámi taky často nejsem spokojen. Ale řekněte sama - už jsem kvůli tomu někdy volal Vašim rodičům?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pepíček, Ve škole

Starý pán je na vyšetření u doktora.
Doktor se ho ptá:
"Dědo, a co stolice, máte ji pravidelnou?"
"Jo, pane doktore, pravidelnou, každý ráno v šest."
"A kdy se probouzíte?"
"Taky pravidelně, pokaždý v sedum."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: U doktora

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Říká Franta: "Když se rozčilím, mám červenou hubu." Nato Pepa Kalianků: "To já mám červenou hubu vždycky, když se rozčilí moje manželka!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Cizinec chce v hospodě dvě piva, ale neví, jak se řekne "dvě".
Poručí si tedy: "Tři piva, ale jedno ne, jo?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

"Slečno, máte pomeranče?" - "Ne, nemáme." - "A dostanete?" - "Ne, nedostaneme." - "Jak to, vždyť pomerančů jsou všude mraky!" - "My jsme totiž drogérie!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: V obchodě

Dva blazni jedou v aute a prijedou na krizovatku se semaforem. Druhy blazen se podiva na semafor a rika: Jee, cervena, no to je ale hezka barva. Jee, orandzova, no to je nadhera. Jee a zelena...hmm, uz je zase cervena, to uz jsme videli. Jedem...

Poslala Sona



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Vite proc prdime? Protoze kdyz jede hovno do zatacky, potrebuje zatroubit !!!

K.P.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Přijde jeden blázen k druhýmu a říká: Co děláš? Druhý blázen na to: Ále, hledám konec toho provázku! Tak ho nehledej, já ho ustříhl!!!

Pavlínka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Přijde chlap do baru, kde obsluhuje barman - robot. Natočí mu perfektní pivo a zeptá se ho, jaké má IQ. Chlápek odpoví, že někde kolem 150. Barman se s ním plynně začne bavit o kvantové fyzice, globálním oteplování, makroekonomice, nanotechnologiích... Chlap je z toho celý vedle, tak si říká, že ho vyzkouší. Jde domů, převlékne se a vrátí se do baru. Barman mu opět natočí perfektní pivo a ptá se na IQ. Chlápek řekne, že má kolem stovky. Robot s ním začne kecat o ženských, o fotbale, o autech... Chlapovi se to hrozně líbí, tak jde zase domů, převlékne se a vrátí se do baru. Obdrží opět perfektní pivo a obvyklý dotaz. Tentokrát řekne robotovi, že má IQ 50. Na to se barman nakloní až k němu a pomalu, ale skutečně pomalu říká: "Poslyš, příteli, ale ten Paroubek je fakt dobrej, že jo?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Politické

Říká Pepa: "Budeme mít pěkné Vánoce - dám ženě tisícovku, ta ji dá babičce, ta zase dědečkovi a ten ji dá mně. Já ji potom vrátím sousedovi, od kterého jsem si ji vypůjčil a jsme všichni spokojeni!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vánoční a novoroční, Ze života

"Pepíčku, nesmíš kouřit, nebo nebudeš slouho žít!"
"Ale dědeček kouří, a je mu 70."
"Vidíš - kdyby nekouřil, bylo by mu už 80!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

Co je to politika?Umění rozdělit koláč tak, že si každý myslí, že má největší kus.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hádanky, Politické

Neil Armstrong se narodil 5. srpna 1930, neznámý je jeho výrok z Měsíce "Good Luck Mr.Gorski"Marně se pátralo, kdo to z řídicího strediska měl být, nikdo toho příjmení se v celém programu nevyskytoval.Sám Armstrong se místo vysvětlení jen tajemně usmíval, jednou to však prozradil - byl to soused.Hráli si tenkrát na zahradě s míčem, který však skončil u souseda na zahradě, Neil se pro něj vydal.Plížil se pro něj pod okny, když zaslechl ječivý hlas paní Gorské:"Cože, orální sex, to dřív bude sousedů kluk chodit po Měsíci!" Historku vyprávěl až po jejich smrti.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Ze všech programů a procedur na hubnutí je stejně poříd nejlepší rozvod.Jak jinak se chcete za tři měsíce zbavit pětašedesáti kilo?

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství

Islámský terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. "Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit." "Víš, já tam ani tak moc nechci", odpoví mu Muhamad, "Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli."

Astalus



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu