Vtipy - Všechny vtipy

Dva lordi si vyšli na lov kachen. Lord Patrick jednu střelil nad rybníkem a jeho pes vyběhl - po vodě, jako po pevné zemi.Lord Patrick chvíli bezduše hledí, než se odváží zeptat: "Sire, viděl jste to co já?" -"Jistě," odtuší lord Smith a zavrtí nevěřícně hlavou: "Lovecký pes a neumí plavat!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Lordi

Meje takhle pani po obídku nádobí a najednou zvonek. Jde otevřít, za dveřma mentál s kyblikem a hadrem, hlavu na stranu, pěnu u huby a ptá se: "Dobly den pani, moh bysem Vam umejt vokna?" Pani je opatrná, moc se jí ten chlapec nelíbí, a tak poděkuje, že nepotřebuje, ze je nedávno myla. "Pani, plosim plosim, me to bavi, ja to delam zadarmo". No tak paní je mentála líto, pozve ho dál a mentál se celej šťastnej pustí do oken. Asi za 10 minut zase zvoní zvonek, pani de otevřít a tam další mentál: "Dobly den pani, moh bysem Vam umejt okna? Zadalmo, me to bavi. . "-"Ne dekuju, ja uz tady jednoho mam. . " - "To sem zase ja, ja sem vypad"

madlenka



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O Bláznech

Včera večer jsme s mojí ženou vedli trošku hlubší rozhovor o různých o volbě mezi životem a smrtí jsem poznamenal: "Nechci, abys mě nechala žít v takovém stavu, kdy bych byl závislý na přístrojích a živen tekutou stravou z nějaké flašky. Kdybys mě někdy takhle viděla, vypni ty mašiny, které mě udržují naživu."
Ona vstala, vypnula televizi i počítač a vylila moje pivo do záchodu.



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství, O mužích

Ptali se policajta: "A co doma, bijete ženu?"
"Zbláznili jste se? Abych měl doma druhou směnu?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Naskoci policajt do tramvaje a zarve: "Sledujte ten taxik!"



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O policajtech

Jde turista po pláži a najde starou láhev. Otevře ji, z láhve se vznese Gin a povídá: "Jsem Gin a splním Ti jedno přání. Tak dobře rozvažuj". Turista: "No, v životě jsem celkem spokojený, nic mi neschází, postav Gine dálnici z Evropy na Floridu". Gin se zarazí a povídá: "Jsem sice Gin, ale měj trošku ohledy. Postavit dálnici přes oceán není žádná sranda. Nechceš si to rozmyslet a dát mi nějaký lehčí úkol, prosím"? Turista: "Gine, zklamal jsi, ale co s Tebou nadělám. Víš co, chtěl bych pochopit ženské myšlení, ženskou logiku". Ginovi ztuhne úsměv a nesměle se zeptá: "Chtěl jsi čtyřproudovku nebo šestiproudovku"???



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

V Detroitu nainstalovali na nádraží "inteligentní automat na prodej lístků American Railroad". Přijde John Brown, vhodí čtvrťák a z automatu vypadne lístek: "Jste John Brown, stár 48 let, chcete do Cincinatti a jízdenka vás bude stát pro první třídu 8,5 $. Do odjezdu máte ještě 10 minut času." John nemůže pochopit, jak ten přístroj zná jeho jméno, věk a kam chce jet. Chytí pod paží vedle stojícího Indiána, hodí do automatu další čtvrťák a vypadne lístek. "Jste bojovník Orlí Péro z kmene Kiowa, stár 37 let. Přejete si jet do Memphisu. Váš vlak jede za 40 minut a jízdenka první třídou Vás bude stát 6,8 $." John je z toho úplně mimo. Půjčí si od Indiána šaty a čelenku, vhodí další čtvrťák a z automatu vypadne lístek. "Jste nevěřící John Brown, stár 48 let. Chtěl jste do Cincinatti, ale zatím co tu děláte tyhle blbiny, váš vlak odjel. Ušetřil jste 8,5 $ za jízdenku první třídou."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Dopravní prostředky

Řečník mluví a mluví. Všichni posluchači se již dávno vytratili, ale on pořád mluví. Poslouchá ho už jen jediný člověk. Řečník se ho ptá: "To se vám tolik líbí ten můj referát?" - "To tedy prosím ne..."- "Tak co tu dřepíte?" - "Já jsem totiž ten šofér, co vás přivezl..."

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Pracovní

Cizinec chce v hospodě dvě piva, ale neví, jak se řekne "dvě".
Poručí si tedy: "Tři piva, ale jedno ne, jo?"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Hospodský

Neil Armstrong se narodil 5. srpna 1930, neznámý je jeho výrok z Měsíce "Good Luck Mr.Gorski"Marně se pátralo, kdo to z řídicího strediska měl být, nikdo toho příjmení se v celém programu nevyskytoval.Sám Armstrong se místo vysvětlení jen tajemně usmíval, jednou to však prozradil - byl to soused.Hráli si tenkrát na zahradě s míčem, který však skončil u souseda na zahradě, Neil se pro něj vydal.Plížil se pro něj pod okny, když zaslechl ječivý hlas paní Gorské:"Cože, orální sex, to dřív bude sousedů kluk chodit po Měsíci!" Historku vyprávěl až po jejich smrti.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

Jde skupinka turistů na Mount Everest a uvidí tam baču, který pase ovce. Turisté se ho ptají jestli má mléko. Bača říká : "mám, ale nedám." Pak se ptají zda má máslo. Zase odpoví, že má, ale nedá. A ještě se ho ptají jestli má sýr. On zase odpoví, že má, ale nedá. Turisté odejdou a jak už jsou zase dolu z Mount Everestu, bača na ně volá ať se vrátí. Turisté se vrátí a bača říká "aj tvaroh mám, ale nedám."



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Suchý fóry

"Pepíčku, nesmíš kouřit, nebo nebudeš slouho žít!"
"Ale dědeček kouří, a je mu 70."
"Vidíš - kdyby nekouřil, bylo by mu už 80!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Muži jako rodičové

"Proč jsi takový naštvaný?" - "Půl roku jsem chodil do jednoho kurzu. Myslel jsem, že je to karate, ale dnes jsem zjistil, že je to diskusní klub pro hluchoněmé!"

RadimO



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Kameňáky, Ze života

Na základní škole jsem měla jednotky, na střední dvojky, na vysoké trojky. Teď mám čtyřky, tak zavolej!

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O ženách

Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka? Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

Islámský terorista přichází k nebeské bráně a Svatý Petr se mu snaží vysvětlit. "Prosím Tě, pochop to. Tebe já sem nemůžu pustit." "Víš, já tam ani tak moc nechci", odpoví mu Muhamad, "Ale vy máte deset minut na to abyste odsud vypadli."

Astalus



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: O bohu

Mafián Mario věnoval svému synkovi k třináctým narozeninám opravdovou pistoli, dvaadvacítku lugera. Když chtěl za pár dní pistoli vidět, synek mu místo ní ukazuje hodinky, za které ji vyměnil. A tatínek si ho posadí na klín a naštvaně povídá: "Podívej, Tony, až se jednou oženíš a přijdeš z práce domů a najdeš v posteli své ženy cizího chlapa, co uděláš? Vytáhneš hodinky a zeptáš se ho, do kolika se hodlá zdržet?"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ostatní

"Tak jsem byl v nemocnici s infarktem. Doktor mi dovolil jednu Plzeň denně, tak jsem šel hned si ji dát vedle do nóbl restaurace a když mi řekli, kolik stojí, dostal jsem druhý infarkt!"

StM



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Ze života

Je zrcadlo, které, pokaždé když někdo lže pípne.
Jde k zrcadlu černovláska a říká "Já si myslim, že jsem nejchytřejší na světě" "píp"
de k zrcadlu bruneta a říká: "Já si myslim, že jsem nejkrásnější na světě!!!" "píp"
de k zrcadlu blondýna a říká: "já si myslim.." "píp,píp,píp,píp"

atemet@microsoft.com



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Blondýny

"Mám velké trápení se ženou. Denně chodí spát až kolem třetí ráno."
"A co do té doby dělá?"
"Čeká, až se vrátím z hospody."

Josef Janošec



Trvalý odkaz na tento vtip
Kategorie: Vztahy a manželství